Y de vuelta a la realidad, hola soy yo otra vez. Ya hacia mucho desde que no escribía algo y creo ya saben porque si leyeron mi entrada anterior (porque hablan de la inmortalidad del cangrejo ¿Cuándo ha habido un cangrejo inmortal? En realidad tengo que hacer algo con esa grieta en la pared… ¿porque le llaman seco al seco si es jugoso?). Los días transcurren sin novedades, para variar o quizá solo sea idea mía. Creo que por esa razón a veces se me hace difícil medir el transcurso de los días, meses o los años y en ocasiones solo puedo ligar el tiempo con momentos, recuerdos o melodías. Lo que me recuerda que no fue hace mucho cuando tuve esa epifanía en la que me cambio hasta la forma de escribir, desde ahí las cosas se comenzaron a poner mas tranquilas, pero aun hay tanto que cambiar que no se ni por donde empezar.
No se si es impresión mía o en realidad he dejado de avanzar. Haciendo un reporte de daños veo que tengo mas bajas conforme pasa el tiempo y no he descubierto nada nuevo. Podría decirse que esto es un “sin pena y sin gloria” o quizá es el comienzo del descenso de la curva, no lo se aun. Solo se que no hay comienzo ni hay final solo cambios y creo que nada ha cambiado desde hace algún tiempo. Estoy tratando de descifrar que es lo que lo que me tiene detenido o quizá que es lo que me esta haciendo retroceder. Y llego a este cuento que se esta volviendo viejo: el miedo. Y todos me dicen, solo tienes que hacerlo, solo hay una vida. Mientras yo estoy acá rompiéndome los cocos tratan de buscar formas para enfrentar mis miedos, aunque quizá no sea solo miedo a lo que me estoy enfrentando.
Y me pregunto a la vez que es lo que diferencia de los demás en ese tipo de cosas. Yo soy distinto en aspectos muy particulares, se podría decir que no soy una persona rara normal por ejemplo, luzco muy normal y actuo de la misma forma hasta cierto punto, hasta que en el momento menos pensado bum, mi rareza sale a flote y las cosas tienden a no volverse muy agradables que digamos. Me imagino que ha de ser confuso para la gente, por esa razón a veces trato de hacer o decir algo irreverente o solo extraño para que se convenzan de que no soy normal llegando a un punto del que como que me estad o desviando del tema!….
Creo que también he estado bebiendo mucho estos días y eso no tendría nada de malo si no fuera por el hecho de que lo he estado haciendo solo. Creo que una de esas veces mientras bebía me estaba preguntando a mi mismo por que en muchas ocasiones no puedo hacerme entender y/o comprender a los demás. Por que, no lo se en realidad y cuando creo que se lo se sucede que estoy mas perdido que un ateo en el vaticano. El asunto siempre tiende a ser para mí un misterio, sobre todo en lo que “ellas” se refiere (ese cuento también se esta volviendo viejo), en realidad no estoy atacando a nadie y esa seria mi ultima intención pero, desearía bastante que no podemos entender al fin. Hasta que eso suceda creo que voy a seguir siendo ese hombre que solo vive en su imaginación, y en la mía también. Y de plano voy a hacer algo muy arriesgado, si eres mujer y has leído (se que lo lees aunque no me escribas) esto te invito a que me hagas una pregunta, la que sea de algo que no entiendas y te choque de mi. Espero no tenerle miedo a la verdad aunque ya le he coguido un poco de fastidio así que pienso darle con todo. Y si te da miedo esto, bueno, ahora somos dos. Quizá en ese momento me de cuenta de que otra vez me estoy desviando del tema!... mejor ya acabo
Durante mis momentos de mas desvergonzada ociosidad (eso como que sonó feo) me tope con algo que me dejo perplejo, el video de una banda que necesita presentación. A pesar de ser pop es considerablemente oscuro, pero que llamo la atención fue juego de palabras diciendo netamente lo esencial al igual que el mensaje del video, te cae como plomo.
Bueno ahí se ven y si me ven corran por sus vidas (heme aquí diciendo algo extraño para ya saben ustedes que).
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con esta entranda y la ultima, me estas resulatando nocivo a la mente.
despues de leer la entrada sobre los miedos, quede pensando toda la semana sobre ellos, y yo siempre me las he dado de saber afrontarlos y blah blah y analizando y recordando cosas, me di cuenta que hace poco uno de ellos me vencio por completo, me deje arrastrar por uno de ellos y no lo sabia,y andaba culpando a otros de cosas que solo eran resultado de ese miedo, aparte de eso, pensando tanto sobre ellos y pasando largas horas escribiendo me enfrente a muchas cosas de mi, que tal ves por miedo no queria reconocer, y tambien que al igual que la cancion he estado equivocada muuuchoo tiempo, en muchas cosas.....no se bien por que...pero hay instantes en que me identifico con cosas tuyas, y me comienzo a analisarme de mas...y me encuentro que gracias a tus reflexiones o lo que sea todo eso que pones aqui termino enfrentando y encontrandome con cosas mias que no me gustan mucho, me asustan a veces...pero que estan ahi.
yo no se porque escribo estas cosas ni que es lo que me impulsa a escribirlas, aveces creo que lo hago por desahogo o tambien porque escribiendo es la unica forma en la que puedo ser franco con los demas y decir lo que tengo que decir aunque pertube a mas de uno. Me parece interesante que digas que te sientes indentificada con lo que escribo sengun lo que he alcanzado a saber de ti eres una chica que esta conectada a sus emociones yo en cambio escribo para tratar de decifrar que tengo en la cabeza, porque a veces no tengo ni la mas minima idea de lo que siento. A igual que tu las cosas que escribo teien un efecto sobre mi, por ejemplo despues de escribir esta entrada jme quede sentado en el mueble por 5 minutos anonadado por lo que habia hecho, creo que demasiada informacion delicada entro en mi cabeza en poco tiempo
Orale, saludos de nuevo jueguete mental, sinceramente todos mis amigos son gente rara, muy rara y los adoro por eso, creo que el mas insoportable soy yo y me llaman pendejo, no se creo que si lo soy simplemente... bueno no creo que sea tan mala tu vida, bueno yo asi lo veo desde un cristal de bits y unas cuantas letras, pero espero y mejores y claro que tus dias avanzan si no tendrias el mismo nivel de depresion que antes y si este aumenta entonces el tiempo pasa por ti, peo man, no se si sea facil o dificil, pero crece un poquito, no duele, eso me han contado. hasta otras letras, siempre es bueno leerte
no se sera sensato decir que mi vida es mala, es solo que no entiendo muchas cosas de ella. Tengo algo en el cerebro que no me permite disernir bien las emociones y mas aun las de los demas. pero no es lo peor que podria suceder, mirando los puntos buenos de mi vida me doy cuenta de que gozo de ciertas libertades de que no muchos poseen y eso como que me sube la autoestima o algo
Que onda mi alvarito, pues, que decirte, creo que esos periodos de estancamiento son profundamente normales y naturales, esto es un proceso...
esperomos que pronto se haga la luz!!
hola!!!
solo pasaba a decirte que cambie la direccion de mis blogs
http://www.a-c-a-c-i-a.blogspot.com/
http://nadiedetienealamoorenunlugar.blogspot.com/
para que nos sigamos leyendo :)
Diana, suenas como mi psicologo aunque tienes razon
gracias por avisarme acacia, hace un rato intente entrar a uno de tus blogs y no pude