JUGUΞTΞ MΞNTΛL Escribo porque puedo

...aun desconozco el paradero de esa parte de mi mente simplemente se fue y no creo que vaya regresar. Dicha faltante me produce estar despierto en el más lucido de mis sueños y todas las horas están repletas de momentos irracionales, sintiéndome lejos de todo y aun mas distante que de costumbre. Según parece solo voy a tener que improvisar mientras la cordura aun se siga escurriendo de mis dedos como aceite. Nunca había imaginado que procesar y asimilar la muerte seria algo tan complicado, a decir verdad nunca me hubiera imaginado estar envuelto en esta situación, no creo que sea algo para lo que alguien pueda estar preparado. La muerte aquí en la tierra supone ser el final de algo y para los que están cerca del comienzo de un largo camino, uno que no puede ser medido ni en longitud ni tiempo y se vuelve mas irreal conforme una intenta encontrarle algún sentido. Es casi como la sensación irreal de ver una luz en el horizonte y creer que esta muy cerca o la sensación de que el reloj cambia de velocidad cuando se le antoja. Se trata básicamente de estar en la imperceptible línea de lo que podría se real y lo que solo esta en tu cabeza, aunque no si eso es algo que le ocurre a todo el mundo.

La historia que pretendía continuar ya no es importante y la única conclusión que puede ser traducida a algo semiracional es que “si las cosas están mal pueden ponerse aun peor y no tienes ni la mas minima idea de cuanto” así que al menos finge sonreír aunque no estés contento por que de todas maneras no estas ni remotamente conciente de lo que tienes. Tal irritante sermón no es mas que una la miles de historias de advertencia que la gente relata después de haber perdido algo irrecuperable e insustituible. Esto no fue ninguna premonición a pesar de que todo parezca un sueño. Pudiera decir que no aproche con plenitud todos los momentos que pase con mi padre y nunca me exprese satisfactoriamente todo lo que sentía o la verdad no se en que pensar, mi mente esta aun en blanco y estoy anonadado, la sensación no es para nada a lo que uno se pudiera acostumbrar, la realidad no es mas lo que solía ser y todo es diferente y extraño. Ahora me doy cuenta mas que nunca de lo alexitimico que soy. Desde el principio inconcientemente he bloqueado todas esas emociones que lo podrían hacer a uno llorar pero no puedo evitar sentirme extraño y desenlazado. La verdad no se lo que debería de hacer o sentir o decir solo estoy catatónico como si hubiera visto un hongo atómico haciendo el trabajo del hombre de forma rápida y barata.

¿A dónde se ha ido? Nadie puede asegurar que es lo que en realidad sucede a la ahora de morir. Por ahora nos rehusamos a pensar de que la muerte es el final, no lo se si es para sentirnos mejor o por que el “debe ser verdad si todo el mundo lo dice”. Quizá sea por el hecho de un futuro encuentro en alguna otra dimensión con aun ser querido perdido, bueno de ser así espero que cuando deje de respirar y mi corazón cese de latir pueda verlo de nuevo.

Aun recuerdo cuando todo esto comenzó en un amanecer que se supone que debía haber sido como cualquier otro pero así fue una mañana del 16 de octubre del 2009. Me levante para seguir soñando y aunque el tiempo nunca se detuvo todo parece tan irreal, mis pesadillas ya no son producto de mi imaginación y es lo que soñaré de ahora de adelante, buenos días oscuro viernes...

Me levante para seguir soñando y aunque el tiempo nunca se detuvo todo parece tan irreal, mis pesadillas ya no son producto de mi imaginación y es lo que soñaré de ahora de adelante, buenos días oscuro viernes. Un inesperado giro del destino ha declarado que aquello que es ya no lo es más y mientras me apresuro a hacia lo desconocido en un corredor blanco con luces brillantes de un gran hospital una puerta me hizo detenerme de golpe. Cuando la abrí vi la imagen que para siempre iba a condenarme aclarando mis dudas, bienvenido a abordo a una nueva realidad, el estaba ausente en su propio cuerpo. Parte de mi mente huyó buscando otras costas mientras todos ahí nos preparábamos para el largo transcurso del fin. Otra parte de mi mente se quedo para tratar de interpretar lo que parecía uno de mis sueños mas lucidos y tomar el control en escenario completamente nuevo, este iba a ser mi primer funeral familiar. El se fue por una puerta del hospital que conducía a otra dimensión de la cual no regresara jamás. Algo dentro de mi pretende negar lo sucede hasta el final y ahora mi dedos tiemblan por lo que estoy a punto de contar... ¡Es mi padre del que estoy hablando! ¡Mi padre ha muerto! Ahora por haber afirmado esto he despertado a los gigantes dormidos, ya no es seguro estar aquí por ahora, tengo que irme.

(Continuará) tal vez...

Este blog, este espacio es como un pequeño monstruo que demanda atención y tengo que alimentarlo ocasionalmente, a pesar de la poca popularidad que posea. Como mi mente todo un siempre descansa en lugares lejanos a los que pongo mi pies, no puedo recordar donde he estado literalmente hablando y olvido que debería de escribir. También creo que mi constancia se engarrota por alguna razón. Supongo que le tengo miedo a las hojas en blanco y a dar un suspiro que no se acabe hasta que termine satisfactoriamente lo que he estado escribiendo.

Toma ese suspiro y multiplícalo por el tiempo que pasas tratando crear que podría ser leído sin que parezca monótono, réstale los insultos a la real academia de la lengua y la inteligencia de lo lectores, súmale los momentos de claridad e iluminación sobre asuntos que están guardados en una bóveda privados de la luz, divídelo para el numero de personas acerca de las que escribo (¿que numero usas para dividir algo que queda exactamente igual?). El otro lado de la ecuación es una operación algebraica muy pequeña pero indescifrable, es como tratar de aflojar un pequeño perno con los dedos, futilidad en miniatura. Para resolverlo debes delirar un poco y asumir que puede resolverse por si misma. Una vez resuelta la ecuación libera una secuencia de números y letras de las cuales crecen ramificaciones que enlazan pensamientos, ideas, algunos ‘esto es una broma porque lo digo en serio’ y más información que si no la saco de mi cabeza acabaría por migrar directo al olvido. Ahora comienza la parte divertida, con una perspicacia temporal creo algo de la propia nada, puede ser que en realidad todo se crea por si solo y yo solo me llevo el crédito por ser el único que esta ahí. Inevitablemente, el pequeño monstruo se levanta otra vez de la oscuridad y confinamiento de donde provino para existir por un instante y vivir solo para tal instante a diferencia de la mayoría de los humanos promedio. Estando vivo de nuevo ya ha alzado el vientre y mira con expectativa el nuevo escenario. Ahora se un buen monstruo y ve por ahí a llamar la atención.

Es el momento exacto en que la tarde comienza a ser noche estoy parado en una autopista y muchos vehículos pasan a gran velocidad en todas direcciones, lo único que puedo ver son carros pasando a toda velocidad. En el segundo que cruzan a toda velocidad se escuchan fragmentos de las palabras de sus ocupantes. Todas se juntan creando un caos de dialectos extraños mientras veo luces rojas y blancas desplazándose a toda velocidad como fantasmas.

Ahora estoy en una sala llena de personas pero en realidad no estoy ahí y todos pueden darse cuenta de eso menos yo, al menos no completamente. Percibo a la gente haciendo lo que se supondría que deberán estar haciendo, hablando de lo que se supondría deberían estar hablando pero, todo se siente tan lejano. Le echo una mirada a mí alrededor y veo que todo parece estar normal en la dimensión desconocida, solo esa sensación tan extrañamente familiar. Mientras comienzo a hacerme a la idea de que esperar que la niebla se disperse no es muy buena idea me doy cuenta de que quizá esta sucediendo otra vez y digo quizá porque ¿desde cuando mi percepción es de confiar? (no soy bueno para las preguntas retóricas)

Después de un rato las horas consumen la vela de la percepción y todo se sigue sintiendo tal lejano e irreal pero esta vez ya no estoy en una sala llena de gente sino parado en un lugar donde todo cambia constantemente, un patio, un boulevard cerrado, un lugar con poca luz y mucha gente. La peor pesadilla de un agorafóbico se vuele el sueño loco de otra persona, siento que estoy viviendo en el sueño de alguien mas, solo otro extraño en un lugar extraño. El suelo que piso es completamente distinto a lo que yo asumiría que debería de ser y la gente que pasa es información fluye muy rápido y de forma desordenada.

De vuelta a la sala llena de gente veo el reloj mirándome detenidamente, cada vez que la manecilla del segundero hace un movimiento brusco siento que esta tratando de decirme algo. No soy muy bueno para interpretar mensajes entre líneas y creo que mi falta de sutileza al para expresar cualquier cosa es la prueba notoria de ello. Si embargo no se necesita ser un genio solo para observar y darse cuenta del momento en el que vives en mundo alterno que no puedes describir. Al empezar por ese instante lo ilógico y lo irracional de lo que no sucede pero se percibe tiendea ser más tenue o al menos temporal. Ahora ese mundo extraño y lejano se fusiona de manera mas ordenada con el escenario que antes parecía adverso ante mis ojos. La realidad que todos pueden ver (menos yo) con absoluta claridad deja de estremecerse, el lugar en el que estoy apoyando mis pies se diluye con tal sensación de estar lejos. Creo que la lección que he aprendido durante todo esos momentos tan inverosímiles es:

“No proclames los pensamientos que están dentro de tu cabeza como tuyos, no los enfrentes en el campo de batalla porque perderás. Solo observa como mantienen su distancia al no reaccionar y aceptándolos como parte de algo... de algo que no se sabe que es pero se supone que deben de estar ahí, hay cosas que no se pueden cuestionar, la mente tiene sus limitaciones.”

A veces funciona terminando el ciclo justo antes de que empiece o a veces solo me ayuda a hacerme a la idea de que la despersonalización no se va a ninguna parte, que solo es algo con lo que hay que aprender a vivir y que no es lo peor que podría suceder. Ahora puedo cruzar la autopista sin que lo que perciba me envíe al borde de mismo. Aunque no pueda entender esos dialectos extraños y eso autos no dejen de producir vértigo al ver sus luces ya he cruzado al otro lado.

Supongo que siempre cuando alguien va a escribir algo uno escoge un tema y luego prosigue hasta el final. Creo que esta vez no tengo ninguno, a pesar de tantas cosas raramente familiares que me suceden, buenas y malas. Creo que mi mente es muy dispersa y si pudiera hablar a cada momento estaría diciendo ¿de qué estaba yo hablando? Llámenlo déficit de atención, estrés post-traumático o mente ociosa como sea. A veces siento como si estuviera leyendo mensajes de humo, solo son legibles por un tiempo limitado, ascienden y se esfuman. Me pregunto si tendrá algo que con mi despersonalización (consulte su Wikipedia) que la verdad no quiero ofender a la gente optimista pero es un proceso completamente involuntario, al menos por ahora. ¿De que estaba yo hablando? Ah si, esta es la primera vez, no, esta no es la primera que trato de escribir acerca de cómo no puedo concentrarme aun al escribir lo que ven ahora y lo que verán a continuación, hace algunas entradas atrás me tope con la mismo estilo de tratar de entender lo que escribo y lo que escribo sea entendido. Como dije anteriormente, no es por que en realidad no tenga nada acerca de que escribir, al contrario se me ocurren muchos prospectos de ideas todo el tiempo. Muchas en lugares en los que es algo imposible grabarlas para siempre, como dije anteriormente quizá todo tiene que ver con el hecho de sentirme irreal (despersonalización) tan ridículamente seguido.

Analizarte es un proceso muy complicado y es simple hecho de hacerlo te hace cruzar un línea que la vasta mayoría no quiere pasar. Los límites de la mente son como un trago agridulce que nadie en realidad desea probar. La gente usualmente trata de controlar experiencia con ayuda bioquímica, pero siempre me repiten de que es el riesgo mas grande a que alguien se podría someter sin siquiera moverse de donde uno esta sentado. Creo que no haría tal cosa, creo que no debería buscar lo que no se me ha perdido tendiendo tantas cosas que buscar en este momento. ¿De que estaba yo hablando? Mi mente es muy difusa pero no es del todo malo creo que a veces uno necesita descontarse del aquí y el ahora, para luego no ir muy lejos, ni tampoco dejarse enganchar por el pasado y considerarlo “la posesión mas valiosa”, ni tampoco atemorizarme por las por las cosas que no hay ocurrido aun, a pesar de de escuche gritos de susto por algo que esta lejos de impactar, bueno ya entienden la idea. En este momento pregunto si el futuro realmente existe, es decir si quiera el pasado existió y puede probarse su existencia ya puede ser gradado, escrito, plasmado o narrado. El futuro realmente no existe y esas personas que se jactan de predecirlo, bueno agradezco que estemos en este siglo y ellos no tengan tanto control sobre nosotros, también agradezco que lo estén perdiendo paulatinamente. Creo que a veces le damos vital importancia a tal cosa que en realidad no existe, pero del dicho al hecho hay no hay un abismo estrecho.

¿De que estaba yo hablando? Ah si, en ocasiones solo convendría decidir lo que es real y desconectarse, cuando estoy algo cansado de alcanzar a comprender la gente, todos necesitamos un descanso. Casi siempre si no estoy siendo exagerado para de solo decir vez en cuando es entendido que este tipo de afirmaciones declaran que la persona que lo dice se cree mejor que las personas que afirma no comprender, saben no es del todo cierto. Casi toda la gente que no me conocido a fondo sino que me ha tratado en un tiempo considerable de seguro se ha sido testigo de ciertos comentarios graciosos que muchas veces están fuera de lugar, pero siempre parecen sacar una risa. No podría estar seguro del todo si les agrada mi personalidad pero si que les gusta que yo los haga reír de tonterías. Por lo general suele ser un sentido del humor quejumbrosamente negro, pesadamente irónico, sarcásticamente extraño o bueno la verdad no lo se por que para variar no soy muy conciente de que lo estoy haciendo hasta que todos ya se hayan ido, todo se siente menos real pero a la vez mas intenso (despersonalización). La sensación es un poco adictiva y pesar de mi costumbre de ser callado y mantener un perfil bajo, anticipo tener la atención de todos con una especie de ansiedad por decir algo. Eso quiere decir que mi personalidad cambia demasiado, a veces es confuso cuando los saltos suelen ser abruptos. Creo que inclusive mucho mas confuso para la gente que me rodea, después de tales saltos de animo se quedan con una expresión en la cara de ¿Quién eres? (hay cosas que es mejor no saber) El que conocieron en ese instante es muy diferente al que quizá conocerán mañana, pero estoy seguro que lo volverán a ver, algún día, cuando me transforme en otra persona y comiencen a oír las ocurrencias de ‘Mr. Hyde’. Inconcientemente busco tal sensación para desencadenar dicha reacción. Nunca me había preguntado el por que. Creo que es mi forma de expresar lo feliz que estoy de verte aquí, es mi forma de expresar que me importa a pesar de cuantas veces inconcientemente exprese lo contrario. Es mi confusa forma de llamar la atencion, mi retorcida forma de decir gracias, mi poco ortodoxa manera de expresar cariño (yo quiero mucho a mi alexitimia?) ¿De que estaba yo hablando? Ah si, creo que ya me perdí pero en trascurso al extraviarme me he dado cuenta que estando disperso puedo ser bastante sincero o que puede que todo esto no guarde absoluta coherencia.

No es tan curioso como se va el tiempo si no como nunca estamos concientes de que velocidad real en la que transcurre. Siempre nos referimos al mismo como algo tedioso que nunca se acaba o al contrario lo percibimos con la paranoia y la angustia de que no va a ser suficiente para hacer lo que pretendemos hacer, digo pretendemos por que muchas veces nuestros deseos se materializan de nuestros propios paradigmas, temores o demás... en realidad no se como llamara estas “cosas”, pero lo que si podría asegurar es que nublan la clarividencia, luego ya no sabes ni quien eres.

Todo un siempre recibimos mensajes y señales, siempre las oímos e incluso las procesamos pero nunca pasamos a la acción. Siempre cuando vamos de una fecha a otra todo parece tan distante y en el momento en el que estamos en la antesala de la fecha final impuesta es como si hubiéramos pasado por un portal del espacio tiempo, un agujero de gusano. En ese momento nos preguntamos lo rápido que tiempo ha transcurrido para decir después la ganadora de la frases trilladas “parece que fue ayer cuando...” a veces es para mi algo preocupante como solo puedo ligar el tiempo con cosas extrañamente trascendentales y no me refiero a asuntos digamos “mundiales” mas bien a cosas efímeras y otras a las que llamo asuntos de desinterés general, que son ciertos aspectos muy particulares del diario vivir de los cuales nadie se ha dado cuenta o simplemente que por alguna extraña razón tienen mi total atención, creo que el termino popularmente aceptado es cosas raras.

Al escribir todo esto caigo en cuenta de que muy seguido mi mente se fuga a ciertos “no lugares”, donde por costumbre solo existen mis pensamientos y no se si decir también “yo” porque la verdad mi identidad queda tan fragmentada en el proceso que termino siendo solo el resultado de tal proceso. Por consecuencia, todo esto también hace que el tiempo sea un fugitivo de la percepción. A veces me pregunto cuanto tiempo de mi vida me la paso ese “modo invisible”, son como momentos de mi vida cortados y remplazados con cosas sin sentido ni lógica y creo que es una de la razones por las cuales no soy un buen conversador, es decir ¿como explicas algo que no puede ser definido? También se que no es del todo productivo y la verdad no he sacado nada, pero lo sigo haciendo igual. No tiene mucho sentido, sobre todo cuando uno se la pasa no muy conciente la mayor parte del tiempo y mientras este allá afuera existiendo seguro que no me daré cuenta de que todo lo que hacemos se apoya en el tiempo, por eso creo que no es algo que se debería tomar uno tan a la ligera. Es un elemento fundamental en nosotros pero funciona sin nosotros. También seguro que al doblar la esquina le consagrare toda mi atención a los procesos relámpago del pensamiento y terminar con un “esta conversación jamás ocurrió, yo nunca estuve aquí”.

En circunstancias normales la gente actúa de manera natural. Cualquiera con una neurona puede sin mucho aspaviento sentir y expresar, especialmente a alguna persona en especial. A veces no estoy seguro si yo soy parte de la gente. Este asunto tan bizarro me lleva a casualidades muy raras. En circunstancias extrañas la gente no sabe actuar, bueno ahí yo actúo de manera natural. Siempre veo a todo el mundo comportándose de manera X para causar una reacción Y para luego obtener un resultado Z. Así como sucede en el cine y la televisión, ya se sobreentiende como debería de desarrollarse una escena, todo debe de parecer natural tal y como sucede en la vida real.

Todo parece según mi trastornada clarividencia ocurrir de manera natural, siempre ha de ocurrir lo mismo, de no ser así entonces estamos presentes ante una anomalía. Y bueno OK existen anomalías estas anomalías encuentran espacios con sus congeniares, para que se reúnan todos juntos a aullar a la luna y no ser naturales sino, ser ellos mismos. ¿Qué tal si eres una anomalía sin congéneres? ¿Qué pasa si eres precisamente antinatural en aspectos tan peculiares que en realidad no hay nadie que se parezca a ti? Quizá podrías crear una realidad paralela con leyes narcisistas y preceptos egocentristas. Quizá podrías convertirte en una especie de monstruo para oscurecer lo pusilánime y lastimero que eres y además proteger tú patético pasado como tu posesión más valiosa, ya la guardas y no se la muestras a nadie. Quizá la misantropía sea tu respuesta, pero recuerda que antes de jugar a ser dios un hombre debe conocer sus limitaciones.

Ahora solo estoy sentado en el suelo jugando una pelota de goma contra la pared mientras la sombra de las rejas paralelas me cubren. Para aun seguir diciendo que es mi culpa ya que después de todo es mi mente, a pesar de que esto no lo que deseo ya se ha hecho como una especie costumbre. Sucede una y otra vez para luego repetirse de nuevo con una definición distinta. Ni siquiera me atormenta que no pueda obtener lo que quiera sino el decepcionar la pobre alma transida que se fijo en mi, que ya estaba transida antes de conocerme. Creo que no se tratar a la gente porque mi mente parece estar en otro lugar la mayoría del tiempo. Creo que no se tratar a la gente y creo que necesito ayuda o quizá debería solucionarlo yo solo así como sucede en el cine y la televisión: a pesar de la retorcida personalidad del antihéroe en algún momento tiene determinación de transformarse de una especie de monstruo a un ser humano y sentir regocijarse de una emoción mutua, de decirle adiós a si mismo y darle a bienvenida a alguien mas. Ahora logro caer en cuenta que esta no es la primera vez que escribo acerca de este tema, una vez trato de buscar comprensión y aprobación. Quizá estoy intentando demasiado en el lugar equivocado. Y la gente cree que a mi no me importa nada y que actúo así por que eso es lo que me place. Ya desearía que fuera cierto, estoy atascado con esta moral y compasión, lo a veces me hace pensar que quizá no soy un caso perdido. Las sombras de las rejas paralelas se estan desvaneciendo, ya es tarde y esta anocheciendo, creo que eso todo por hoy.

nadie conoce su paradero,

atascado en su escondite,

caído en una grieta.

En su reclusión de negación

siendo autónomo pero anónimo.

Con ideas enjauladas como animales,

supervigilante situacional,

tragándose su tensión y su fruición,

maquillando su propia dicción.

Ausencia de decibeles en su voz,

el temor secuestro su lengua,

no pudo aguantar la presión

de lo que suele ser descomunal.

Desguarecido en la multitud,

no lo intentes entender,

solo sigue tu camino,

mientras tus ojos lo consuman

desvaneciéndose en la distancia.

En el quimérico evento de colisión,

haz de pedir demasiado de inmediato

para desatar su auto-confrontación,

un trozo del inframundo en su clarividencia.

¡Maldita sea desobstruye tu mente!

¡Explica tus razones! ¡Ahora!

¡El destino esta justo aquí!

¡No simules ceguera! ¡Voltea a mirar!

¡Maldita sea abre tu corazón!

¡Abandona la inercia! ¡Ahora!

Al final no habrá ninguna conclusión

solo continuidad y auto-consentimiento.

Mira que criatura tan apacible eres,

sepultado dentro de ti mismo,

lejos del monopolio de las palabras,

desconectado del sonido de la multitud,

deseando no llamar la atención,

yaciendo bajo la luz tenue.

No preguntes por el,

no parece estar aquí,

deambulando en círculos

en oscuras aguas tranquilas,

deambulando en el confort si mismo.

Hace 3 días? Bueno no acuerdo, el asunto es que me llego algo por parte de 2 bloggers que han sido parte de esta aventura mía Ciberespacio, quizá son hadas madrinas de una especie de búsqueda interior, no lo se. Lo que primero me enviaron fue un meme. No estoy seguro de lo que es pero parece ser una especie marketing viral de pensamientos y emociones, lo recibes y se lo pasas a alguien más. Este lo recibi de una mujer de contrastes.

10 cosas en que encuentro la paz:
1. ehh no se, sentir satisfacción por alguna cosa… cualquiera

2. música
3. Divagar
4. Dibujar cosas raras en mi cuaderno cuando no me puedo concentrar en clase
5. Jugar videojuegos
6. Comer
7. ver televisión
8. ver fractales y espirales
9.Dormir
10.Alcohol

10 cosas que me encabronan:
1. no poder entender a la gente
2. no integrarme
3. no poderme entender a mi mismo
4. estudiar
5. mis gobernantes
6. la hipocresía
7. dejarme vencer por le miedo
8. no integrarme
9. esperar demasiado
10. quedarme del bus

Este el otro:

Si yo fuera un mes, sería: meses van mese vienen, diciembre recuerdo más por parece ser el final

Si yo fuera un día de la semana, sería: miércoles (raro verdad, no pregunten)
Si yo fuera un animal acuático, seria: un oso polar es un animal acuático?
Si yo fuera un pecado, sería: no creo en el pecado (esta afirmación equivaldría a “orgullo”)
Si yo fuera una figura histórica, sería: Voltaire
Si yo fuera un líquido, sería: nitroglicerina
Si yo fuera un árbol, sería: Guayacán
Si yo fuera un pájaro, sería: búho
Si yo fuera una planta de flores, sería: ¿por que querría ser una flor?
Si yo fuera un clima, sería: lluvioso
Si yo fuera un insecto, sería: un escarabajo acorazado con cuerno
Si yo fuera un color, sería: el azul de la media noche
Si yo fuera una emoción, sería: euforia
Si yo fuera una fruta, sería: anona
Si yo fuera un sonido, sería: el de una guitarra eléctrica distorsionada
Si yo fuera un elemento, sería: agua
Si yo fuera una canción, sería: El Cuarteto De Nos – No Quiero Ser Normal

Si yo fuera un libro, sería: la metamorfosis de Franz Kafka
Si yo fuera un material, sería: esas fundas con bolas de aire (hubble wrap)
Si yo fuera un sabor, sería: agridulce
Si yo fuera una esencia, sería: glutamato monosódico (¿sabes por que te gusta tanto la comida china?)
Si yo fuera una religión, seria: Budismo
Si yo fuera una parte del cuerpo, sería: El sistema límbico, descompuesto
Si yo fuera un personaje de dibujos animados, sería: Fry
Si yo fuera una figura, sería: un espiral hipnótico
Si yo fuera un número, sería: 9
Si yo fuera un helado, sería: cebolla (todavía no lo han inventado)
Si yo fuera un género musical, sería: rock moderadamente pesado
Si yo fuera una prenda de vestir, sería: un abrigo negro con capucha
Si yo fuera un accesorio, sería: un reloj
Si yo fuera una parte del planeta, sería: la cima de una montaña

Luego, una vez consumada tu deliberación de expresión, se lo pasas como influenza a otras personas para que lo hagan suyo igual que tu.

Y me digo a mi mismo Hey! Intentémoslo con alguien, así que escogí a una fugaz lectora muy frecuente…

Acacia tu estas invitada.

Uno de mis escasos lectores (como sabe decir el en su blog) me envío una especie cause honoris, que la pueden ver a la izquierdo (las manos tratando de agarrar mariposas). Nunca había visto algo parecido, es refrescante, te sales de rutina de postear nimiedades y otras cosas por el estilo. Como las reglas dicen que tengo que premiar mínimo 5 personas, creo que me he quedado corto de prospectos por que no creo que se valga que reciban el mismo premio dos veces.

Si pareciera que no he haya terminado de expresar alguna idea es por que para no variar he estado de lo mas ocupado. No hay tiempo para saltar alguna realidad alterna cuando tienes tantas cosas que hacer hoy.