JUGUΞTΞ MΞNTΛL Escribo porque puedo

...aun desconozco el paradero de esa parte de mi mente simplemente se fue y no creo que vaya regresar. Dicha faltante me produce estar despierto en el más lucido de mis sueños y todas las horas están repletas de momentos irracionales, sintiéndome lejos de todo y aun mas distante que de costumbre. Según parece solo voy a tener que improvisar mientras la cordura aun se siga escurriendo de mis dedos como aceite. Nunca había imaginado que procesar y asimilar la muerte seria algo tan complicado, a decir verdad nunca me hubiera imaginado estar envuelto en esta situación, no creo que sea algo para lo que alguien pueda estar preparado. La muerte aquí en la tierra supone ser el final de algo y para los que están cerca del comienzo de un largo camino, uno que no puede ser medido ni en longitud ni tiempo y se vuelve mas irreal conforme una intenta encontrarle algún sentido. Es casi como la sensación irreal de ver una luz en el horizonte y creer que esta muy cerca o la sensación de que el reloj cambia de velocidad cuando se le antoja. Se trata básicamente de estar en la imperceptible línea de lo que podría se real y lo que solo esta en tu cabeza, aunque no si eso es algo que le ocurre a todo el mundo.

La historia que pretendía continuar ya no es importante y la única conclusión que puede ser traducida a algo semiracional es que “si las cosas están mal pueden ponerse aun peor y no tienes ni la mas minima idea de cuanto” así que al menos finge sonreír aunque no estés contento por que de todas maneras no estas ni remotamente conciente de lo que tienes. Tal irritante sermón no es mas que una la miles de historias de advertencia que la gente relata después de haber perdido algo irrecuperable e insustituible. Esto no fue ninguna premonición a pesar de que todo parezca un sueño. Pudiera decir que no aproche con plenitud todos los momentos que pase con mi padre y nunca me exprese satisfactoriamente todo lo que sentía o la verdad no se en que pensar, mi mente esta aun en blanco y estoy anonadado, la sensación no es para nada a lo que uno se pudiera acostumbrar, la realidad no es mas lo que solía ser y todo es diferente y extraño. Ahora me doy cuenta mas que nunca de lo alexitimico que soy. Desde el principio inconcientemente he bloqueado todas esas emociones que lo podrían hacer a uno llorar pero no puedo evitar sentirme extraño y desenlazado. La verdad no se lo que debería de hacer o sentir o decir solo estoy catatónico como si hubiera visto un hongo atómico haciendo el trabajo del hombre de forma rápida y barata.

¿A dónde se ha ido? Nadie puede asegurar que es lo que en realidad sucede a la ahora de morir. Por ahora nos rehusamos a pensar de que la muerte es el final, no lo se si es para sentirnos mejor o por que el “debe ser verdad si todo el mundo lo dice”. Quizá sea por el hecho de un futuro encuentro en alguna otra dimensión con aun ser querido perdido, bueno de ser así espero que cuando deje de respirar y mi corazón cese de latir pueda verlo de nuevo.

Aun recuerdo cuando todo esto comenzó en un amanecer que se supone que debía haber sido como cualquier otro pero así fue una mañana del 16 de octubre del 2009. Me levante para seguir soñando y aunque el tiempo nunca se detuvo todo parece tan irreal, mis pesadillas ya no son producto de mi imaginación y es lo que soñaré de ahora de adelante, buenos días oscuro viernes...