JUGUΞTΞ MΞNTΛL

Yo te conozco, por Henry Rollins

2011-10-31T00:31:00.001-05:00

Yo te conozco

Eras de baja estatura,

Tenías acné,

no podías hablarles bien a los demás.

Las palabras no parecían funcionar,

ellas mentían cuando salían de tu boca.

Trataste muchísimo en entenderlos,

tú querías ser partede lo que sucedía a tu alrededor.

Los veías divirtiéndose

y te parecía un misterio

¡Casi mágico!

Eso te hizo pensar que había algo malo contigo,

te mirabas en elespejo tratando de buscarlo.

Tu creías que erasfeo

Y que todo el mundose te quedaba mirando,

Por eso aprendiste a ser invisible:

bajar la mirada,

evadir conversaciones.

Las horas, los días, los fines de semana…

ahh las noches de fin de semana solo.

¿Dónde estabas? –

¿En el sótano?,

¿En el ático?,

¿En tu habitación?,

Acaso trabajando por ahí solo para tener algo que hacer,

Solo para tener un lugar donde ponerte a ti mismo,

solo para tener una forma de alejarte de ellos,

una forma de escapar de aquellos

los que hicieron sentir extraño

los que te hicieron ensimismarte en ti mismo

¿Alguna vez te invitaron a sus fiestas?

Te sentabas a pensar si deberías ir o no

Por horas imaginas escenarios que pudieran suceder:

Si se reirían de ti

Si supieras que hacer

Si tuvieras puesta la ropa correcta

Si notarían que vienes de otro planeta

¿Eres valiente con tus pensamientos?

Como si fueras capaz de lidiar con ellos

Y pasar un buen rato

¿Piensas que quizás serias el alma de la fiesta?

¿Y todas estas personas te van a hablar

y te darías cuenta deque estabas equivocado?

¿Te darías cuenta de que tienes muchos amigos

y que no eras tan extraño después de todo?

¿Al final fuiste?

¿Se metieron contigo?

¿Te dejaron aparte?

¿Te diste cuenta de que te invitaron

Solo porque pensaron que eras muy raro?

Sí, creo que te conozco

Pasas mucho tiempo lleno de odio:

Un odio puro como la luz del sol

Un oído que puede ver a kilómetros

Un odio que te mantenía despierto por las noches

Un odio que te llenaba cada momento despierto

Un odio que te condujo por mucho tiempo

Sí, creo que te conozco

No podías descifrar lo que ellos veían en la manera quevivían

Tu hogar no era tu hogar,

Tu habitación era tu hogar,

Una esquina era tu hogar,

El lugar donde no estaban, ese era tu hogar.

Yo te conozco

Eres sensible y lo escondes por el miedo

de ser pisado otra vez.

Parece que cuando muestras una parte de ti mismo,

las que es menos vulnerable

alguien se aprovecha de ti.

Ellos confunden amabilidad con debilidad

Pero tú conoces la diferencia

Tú has sido el centro de ataque de su debilidad por años

Y fortaleza es algoque tú conoces

Porque has tenido que ser fuerte para sobrevivir.

Ahora te conoces bien

y no confías en la gente,

Tú los conoces muy bien.

Has intentado encontrar esa persona especial

Esa persona con la que pudieras estar

Alguien que puedas tocar

Alguien con quien puedas hablar

Alguien con quien no te sientas tan extraño

Y te has dado cuenta que en realidad esas personas noexisten

Te sientes más cercano a la gente que ves en la pantalla delcine.

Sí, creo que te conozco

Te las pasas mucho tiempo soñando despierto

La gente comenta,

Te dice que eres demasiado introvertido y centrado en timismo.

Pero ellos no lo saben, ¿no es así?

Acerca de los largos y solitarios horarios nocturnos.

Acerca de los años de hacerte compañía a ti mismo.

Todas las noches que te abrazaste a ti mismo,

Para que imaginar que alguien lo estuviera haciendo.

Las horas de indecisión y duda,

La intensa depresión,

El odio cegador,

La furia que te hacia tambalear,

La devastación del rechazo.

Bueno, quizá si lo saben

Pero si lo saben

Es seguro que hacen un buen trabajo escondiéndolo.

Te asombra como ellos pueden ser tan sutiles,

La manera que ellos pasar por la vida como si fuera unregalo divino

Y te enfurece ver tu destreza para encontrar

siempre la forma de arruinarlo todo.

Para ti la vida es un viaje largo

Atemorizante y maravilloso

Los pájaros te cantan en las noches,

La lluvia y el sol,

Las estaciones cambiantes son tus verdaderos amigos,

La soledad es un aliado muy fuerte,

Fiel y paciente.

Sí, creo que te conozco.

AUDIO:

El escorpión y la rana

2011-08-13T02:02:00.000-05:00

Un escorpión y una rana se encuentran en la orilla de un rio. El escorpión le pide a la rana que lo cargue en su espalda para cruzar al otro lado del rio. La rana le pregunta incrédula, “¿y yo como sé que no vas a picarme?” El escorpión le responde, “porque si lo hago yo también moriré, no sé nadar”

La rana satisfecha por el argumento lógico del escorpión le dijo que se subiera en su espalda y salto al agua. Cuando la rana estaba cruzando la mitad del rio siente un pinchazo y luego su cuerpo se paraliza. La rana sabiendo que ambos se ahogarían le reclama, “¡¿Por qué picaste?! ¡Nos has condenado a los dos!” El escorpión con poco tiempo antes de que se hundiera completamente respondió, “soy un escorpión, es mi naturaleza…”.

La verdad, todo es mentira

2011-08-13T01:54:00.003-05:00

Todo el mundo siempre se queja por las mentiras, dicen que es lo peor, dicen que lo desprecian. Pero, casi la mayoría no mira a su alrededor para darse cuenta que también mienten. Están completamente inconscientes de que es lo hacen por miedo y autodefensa, tanto asi que cuando uno viene con buenas intenciones lo distorsionan todo y actúan aun peor que los que mienten en primer lugar, no sé porque soy tan ingenuo como desconfiado, uno viene después del otro.

No puedo contar cuantas veces he sido mal interpretado y he tenido que mentir y seguir la corriente para no tener más mal entendidos. Eso no me molesta tanto. Lo que si me molesta es que aun cuando no haya dicho absolutamente nada, acusen de mentiroso. Como si la intuición sea automáticamente un contrato escrito. Si yo digo algo lo hago, si no me atrevo a decirlo -pues que pena – no lo hago. No ando expresándome en con indirectas esperando que a duras penas uno interprete el mensaje. Porque Hay que para de jugar al gato y al raton en vez de sentarnos y decirnos la verdad a la cara. Si no estoy ahí es porque no quiero ir y si voy es porque estoy mintiendo para no ser mal educado o cruel, así de simple.

Yo quiero cooperar y ser autentico pero lo hacen muy difícil. Yo sé este mundo está loco y todo un “sálvense él quien pueda” pero un poco de solidaridad y comprensión quizá nos pueda hacer todo mas tolerable, de otra forma no tengo nada más que hacer ahí.

¡¿QUIERES SABER PORQUE?!

Crisis II: Estatica

2011-06-24T01:06:00.001-05:00

…2 meses después

Me despierto con migajas de galletas en el suelo y riostras vacías de pastillas a lado de mi mano derecha.

¿Es abril? No, junio -bueno por lo menos el año es el mismo-

Lo primero que noté al levantarme es la estática del televisor. De seguro estuve viendo algo y se cerró la transmisión, pero alguien aun sigue en sintonía ¿habré sido yo hace 2 meses atrás?

No, por supuesto que no, a ese límite no se puede llegar.

Revisé el teléfono y la computadora, nadie se ha preguntado donde estuve así que técnicamente se que no me fui a ninguna parte. Incluso vi que había respondido y llamado aunque muy poco.

A pesar de que todo el asunto sea muy extraño, lo único en lo que puedo pensar es en la escusa que le voy a decir a todo el mundo cuando me pregunten de lo que he hecho todo ese tiempo.

Luego me reviso a mí mismo y me doy cuenta de que hubo rastros de lucha. Lo que quiero decir es que esos 2 meses aparentemente fueron tiempos muy muy muy duros. Lo repito 3 veces enfatizar en mi condición ya que todas las partes del cuerpo que me suelen fallar estaban muy mal: mi cuello, mis intestinos, mis ojos y sobretodo mi sistema nervioso.

Me preguntaba si había ganado o había perdido y cuál fue el resultado.

El escritorio estaba vacío, no había pasado nada ahí en meses. Después de buscar en el cajón lo único que vi fue una carpeta con páginas. Era como una especie de bitácora con frases muy raras. Lo digo asi porque la mayoría de las entradas no parecían llamados de auxilio, más bien eran una especie de “bitácora de sobreviviente” porque decía cosas como: hoy estuvimos aquí, hicimos esto o está sucediendo esto por esta es la razón. Esto no tiene sentido para que alguien iba a escribir algo así si no le iba a entregar la información a nadie, más bien me parece una total pérdida de tiempo.

Si era yo o era otra persona la que escribió eso por alguna razón me importaba un bledo. Lo único que me llamo la atención es una idea que se repetía de forma indirecta: “no es el destino, es el trayecto”. Esto último me pareció una especie de broma pesada porque no recuerdo nada.

Crisis: El Gran Panico

2011-04-19T21:53:00.003-05:00

Quejarse es la razón número uno por la cual todo el mundo siempre tiene algo que decir. Esto casi siempre sucede inconscientemente. La mente siempre dice que nunca nada es como debería de ser. ¿Pero cómo distinguir en quejarse en vano a darse cuenta de que en realidad las cosas están mal?

Estas últimas semanas me han llevado al extremo y no creo que pueda regresar a como era antes. Antes solo había caos organizado y si algo salía mal, de todas formas ya lo veía venir y estaba preparado. Estas últimas semanas no ha ocurrido así.

Las circunstancias se han vuelto rudas y casi todo a mí alrededor esta fuera de control y cada vez que intento poner orden a la larga hace que la situación se vuelve más insostenible. Si no logro arreglar al menos la mitad de los problemas en los que estoy metido voy a estar en problemas aún más grandes. El reloj no se detiene. Me apresuro tanto como puedo pero, por estar lidiando con tanto caos Mi defensas están bajas tanto física como mentalmente. Si mi sistema fuera un ejército este estaría reducido, desmoralizado y con mucha gente mal herida.

Por primera vez en mucho tiempo me atrevo a decir las cosas están bastante mal. Saque esta conclusión aun estando consiente de solo podría ser mi percepción de la realidad. El chiste de esto es que no puedo cambiar mi percepción de la realidad tanto como para crear un cambio comportamiento. Por lo tanto, la conclusión es incorrecta y por eso las cosas están bastante mal.

Lo único de lo que sí puedo estar seguro es el hecho de mirar a un espejo y ver a una persona inconsciente de lo que le rodea capaz de cometer lo mismo errores una y otra vez. ¿Cómo podría explicar eso? Falla a ser interpretado porque es estúpido, no tiene sentido pero está sucediendo. Aunque me imagino que muchas personas deben tener problemas sin lógica alguna.

Al final, Nada se arregla con quejarse pero, tampoco nada se arregla con quedarse con hacer nada. Se podría decir que necesito de mucha ayuda. Aun no estoy seguro a lo que me enfrento pero, puedo decir que es la crisis más grande a la que me he enfrentado. Espero que no sea algo permanente y me despierte 2 o 3 meses después para siquiera notar la diferencia, eso sería un alivio.

Casos de la abusurda existencia: El Niño que queria ser pendejo

2011-03-11T01:28:00.001-05:00

Un padre intentando comunicarse con su hijo que esta adherido al nintendo, le pregunta:

-fulanito, ¿Qué quieres ser cuando seas grande?

El chico de jugar y de mala gana le contesta:

-de grande quiero ser pendejo.

El hombre da un brinco y protesta indignado:

-no digas estupideces, como se te ocurre querer ser pendejo.

El muchacho mira sorprendido a su padre, y le suelta:

-pero papá, tu siempre dices, mira a ese pendejo con ese carrote”, “mira ese pendejo con esa hembrota”, “mira ese pendejo con esa casota”. Yo, por eso, lo que quiero ser de grande es pendejo.

Y se sumerge en el nintendo.

El es un niño globalizado y tiene conciencia clara de su destino.

Tal y como está en el libro, Ecuador: Identidad o esquizofrenia de Miguel Donoso Pareja.

Casos de la abursda existencia: Red Social

2011-03-11T00:19:00.005-05:00

Una de las razones por la cual no es buena idea todo este asunto del facebook es porque te podría dejar en situaciones inverosímiles allá afuera en la vida real. Un ejemplo muy loco es el de una tipa que regreso borracha a casa no muy tarde en la noche e inició sesión. Luego porque su cerebro estaba flotando en alcohol se despertó en un lugar desconocido pero, ese no era el problema. El que está dormido a lado de ella que también se despertó con una resaca se dio cuenta minutos después de que no era mujer ( ohh! qué vergüenza para la familia).

Ahora probablemente en alguna clínica psiquiátrica él se estaría preguntando por que se expuso a algo que involucra tanto público si nunca fue bueno con la gente de todas formas. Ahora por tirárselas a macho alfa no va a querer que ni su propia madre se le acerque.

¿Quieres que algo así te pase a ti o tus seres queridos? Hagamos conciencia por favor. No tiene nada de malo que bebas hasta perder el conocimiento pero no lo mescles con ninguna red social, en especial facebook. Entre menos mezcles lo que sea con una red social será mejor para ti y para tu comunidad.

tranquilo ya va a pasar...

Alexitimia: No tengo idea

2011-01-26T00:11:00.003-05:00

Me enojo a veces porque se me olvida como me sentía antes y por eso me siento tranquilo ahora.

Esta entrada está hecha con la intensión de informar y quizás conocer otras personas que padezcan de alexitimia. También quizá para poder llevar a la luz la conspiración en mi contra (que??!!).

Para empezar ¿qué es alexitimia? Quizá es una palabra tan rara que hasta Word no la conoce y la toma como una palabra desconocida mas escrita. Correcto, estoy fregado. La pregunta era ¿Qué es alexitimia?

Es el desorden neurológico que consiste en la incapacidad del sujeto para identificar las emociones propias y, consecuentemente, la imposibilidad para darles expresión verbal. Se trata de un trastorno muy extendido entre la población: afecta a una (¡me saqué la lotería!) de cada siete personas. En particular, la alexitimia se manifiesta en el 85% de los afectados por trastornos del espectro autista (ahora si en serio me saque la lotería).

Los neurólogos han observado anomalías en una zona cerebral cuya función sería la de vincular el crisol de las emociones con la zona que toma conocimiento de estas emociones, las analiza y las formula. Los alexitímicos, en lugar de mostrar una actividad cerebral adaptada a la intensidad emotiva de la situación, como es el caso normal, manifiestan una actividad o demasiado débil o demasiado intensa, que perturba la apreciación justa de la experiencia emocional.

Creo que quizá se puede entender mejor con un ejemplo. Cuando a un alexitimico se le pregunta “¿como estas?” Siempre se va a quedar un rato pensando y solo te responderá “bien” por buena educación, cuando en realidad debería ser honesto y decir “no tengo idea” .

Por esa razón, quizá lo más importante y lo que se puede rescatar de esta entrada es: si eres alexitimico debes asumirte a ti mismo como tal, simplemente ser honesto y tener las bolas de decirle a otras personas “estoy haciendo lo que puedo para poder entender lo que me estas tratando de expresar pero no se cómo responder o que debería de hacer, tengo un problema”. Tal vez lo que la otra persona te responda de forma agresiva y grosera (Ok, es mentira y lo estoy inventado. Entonces la próxima veces que este confundido y no sepa cómo proceder voy a cerrar los ojos pretender que es solo imaginación, en serio ¡gracias!) o si tienes suerte te responderá con algo vulgar, pero es un verdadero comienzo. Haciendo esto llegaras a más conclusiones y estarás en camino a tu recuperación. El problema yace en atraviese a hacer tal pirueta y que tu como alexitimico te estés rasguñando las encías por la confusas sensaciones que se producen al expresar algo que podría percibirse como intenso. Pero debes pelear contra el dragón aunque te deje las nalgas como carne de parrillada.

La forma como llegó a mi esta conclusión a mi fue gracias a un youtuber contando acerca de su problema de alexitimia. En el explicaba que lo único que se podía hacer es decir es” no sé o no entiendo lo que me estas tratando de decir”. El también decía que cuando se levantaba en las mañanas nunca podía percibir de que animo estaba, eso me pareció extremo aun para mí.

Tocando otro punto, existe un cuestionario que indica si no se tiene, si posiblemente se tenga o si definitivamente esas jodido teniendo alexitimia. En este cuestionario hay preguntas interesantes con situaciones muy comunes, lo cual es irónico para mí porque no las había considerado, entre ellas me hay llamado la atención:

A veces la gente se enfada conmigo sin que yo pueda imaginar el motivo.

No puedo identificar sentimientos que vagamente intuyo desarrollándose dentro de mí.

Tengo sensaciones físicas desconcertantes que incluso son incomprensibles para mis amigos, mis conocidos u otras personas.

La gente me dice que no presto la debida atención a sus sentimientos, cuando de hecho ¡hago todo lo que puedo para entender lo que me dicen! (es el tipo del video otra vez)

(Y mi favorita)
No me gusta que la gente dé por hecho que yo debo entender o adivinar sus necesidades... ¡es como si quisieran que yo les leyera el pensamiento!

Por último, lo único que se ocurre agregar es que la gente usualmente se queja de que tal persona no los quiere, que tal persona lo/a dejo con otra/o (/o con /o y /a con /a), bueno mira el lado positivo al menos sea como sea puedes avanzar cometiendo errores y aunque no lo parezca estás haciendo que se supone que deberías estar haciendo ¿sabes que es mucho peor que tal persona o lo que te haga? Alexitimia es.

0 Expectativas

2010-12-31T03:45:00.000-05:00

Se comienza una entrada escribiendo una introducción, en esta no la hay. No voy a usar palabras elegantes para decir lo que se puede decir con palabras simples.

Hace meses que no he comenzado ese proceso de siempre:

Pasármela divagando.
Agarrar una idea y traducirla a humanoide.
Pasar por esas ansiosas y extravagantes horas de tratar de plasmarlas.
El producto final y lo más importante sus repercusiones, ya que si no las tuviera hubiera sido una completa pérdida de tiempo.

Tal proceso se ha ido paulatinamente desvaneciendo hasta llegar aquí. Al principio empecé hablando en primera persona esperando contactar a muchos anónimos perdidos, tal cosa no sucedió. Luego quise abortar todo, al mismo tiempo me repetía a mismo “esto es lo que siempre haces, darte por vencido, no voy a tolerar ese comportamiento” y seguí, esperando poder al menos encontrar alcanzar algún objetivo alternativo. Lo único que encontré es que solo escribía porque era algo que no había hecho antes, después dejo de ser una novedad.

Por último pretendí hacer algo parecido a relatar la historia de alguien que no era yo enmascarando a mi vida real con relatos ilusorios. Luego se fue al carajo porque cierta medicina reacciono mal y mi intervalo de atención se redujo bastante. Como resultado de esto solo tenía concentración para universidad y proyectos y no para un blog y ya estoy dando demasiada información. Aun estoy en la tercera etapa, no quiero dar información y quiero enmarcarlo todo. Porque hay algo fútil en tratar de hacerse entender cuando se tiene problemas tan raros. Ese camino no llevaba a ningún lado y de paso estaba dando información privada a perfectos extraños, simplemente no valía la pena.

Ahora Siento como si fuera 2008 de nuevo, escribiendo esto de la misma forma y teniendo la misma carencia de propósitos. Lo que escribía era como una grabación si editar y esos fueron los inicios del blog. Escribir lo que meretriz se me venga sin esperar algún resultado y con 0 expectativas. Solo por que en algún momento de su vida un destartalado mental no tenía nada que hacer ¿es esa la manera correcta de empezar? Que me importa, lo que importa es lo que vino después y ahora eso es tampoco me importa.

No me importa, tampoco me importa no recibir respuesta ya que voy a buscarle un sentido a “hablarle a un pared preguntándole que es de la vida de cuadro y de ventana” Si es un desperdicio de de tiempo pues es un tiempo correctamente desperdiciado.

También, Que importa si eres popular en la web (es un hecho conocido que si pones palabras como sexo culos tetas sexo oral anal porno orgia videos gratis milf tu nivel de visitas se va a incrementar y ahora se acaba de incrementar gracias al vicio de otras personas) eso solo es un analgésico para no darte de cuenta del dolor de cabeza de percibir la vida a allá afuera como patética, mucha atención en la palabra percibir ya que percibir es igual a realidad.

Así fue como salió esto: frio, crudo, visceral y ambiguo. Tal vez ya he dicho todo lo que tenía que decir y es momento de terminar ¿Es este el final del blog? Quizás, aun no he decidido. Después de todo que importa tengo 0 expectativas. Ya ha comenzado el final del año y dentro de poco todo volverá a 0 como los años anteriores y los que vendrán.

Gestalt

2010-11-09T02:48:00.000-05:00

Siempre estoy tarde a lo que esta remoto

Estoy apurado y sin tiempo para pensar

Hago lo que puedo analizar y comprender

Me alejo demasiado a lo profundo
Me encierro demasiado en mi mismo
Mi miedo siempre parece ser constante
Se que no puedo ganarle a mi propia la mente

Aun así estoy determinado a estar preparado

No pienso dejar el destino a un lado.

Una vez en ese lugar

Se me acaba el tiempo

Se me acaban las opciones

Me pierdo en mis erróneas conclusiones

Asumiendo e ignorando

Confiando sin creer

Sintiendo sin percibir

Preguntándome ¿Qué es real?

Cuando todos me tratan como un loco

Siento que soy el único que pisa sobre lo ilusorio
Entonces este mundo de muchedumbre
Se torna el lugar más solitario y aislado
Mis tentativas de hacerme entender son fútiles
Mis circunstancias son difíciles de deducir.

Sin otro destino que caminar solo

Con estos ojos que no perciben la realidad

Al minuto que leas esto estaré muy lejos

Huyendo de lo que no puedo comprender

Mi próxima parada será desconocida

Quizá ahí encuentre la realidad.

No deseo otra cosa más que regresar

No deseo nada antes de morir

Mas que desenmascarar mis miedos

Solo saber lo que es real

¿Te convences de lo que ves?

¿Puedes afirmar lo que escuchas?

¿Acaso comprendes lo percibes?

¿Puedes creer sin conocer?

¿quieres un corte de cabello pero te da pereza salir de casa? Luigi te hara un corte cabello virtual, aqui mismo en segundos. (la illusion auditiva solo puede funcionar si tienes puestos unos audifonos)

2 AM

2010-10-16T06:15:00.000-05:00

No se supone que sepa lo que deba escribir tal cual no se como debería sentirme. Este momento tan inverosímil que no se este completamente consiente de que este sucediendo tal como en una forma muy extraña sigo creyendo que solo esta trabajando, que solo se fue de viaje. Aunque me lo diga a mismo mil veces y sepa lo que es la realidad. Que se fue, es como si parte de mi subconsciente este trabajando en un modo, “el esta aquí y ya ha de esta por llegar”.

El momento que ha estado en procrastinacion por meses ahora llega de una manera muy confusa e insípida. Mi madre dijo que la despertara a las 2AM por que dijo que iba a ir a una especie de rezo o algo así. Supuse que se trataba del aniversario de de de de… Quizá deba empezar de nuevo desde el principio.

El día de hoy fue bastante estresante ya que estuve casi la mayor parte me la pase peleando con números. Además de tratar de entender de que me va a servir algo que cuando lo aprendo tiendo a olvidarlo. Adicionalmente, soy el director de un proyecto audiovisual y tengo que hacer de pulpo mental para “controlarlos a todos” y debo decir que a duras penas logro controlarme a mismo. Regreso a casa con baja serotonina y sudando acido de batería. No me doy cuenta de hoy el el aniversario del fallecimiento de mi padre. Observo la fecha en la computadora y de pronto entro a un submundo. Lo que mas preocupó es que no me daba cuenta de nada de lo que sentía. Como de costumbre no puedo interpretar emociones como la gente normal sino, debo abrirme paso con improvisación. Ya sea tratando de enlazarlo con algún un pensamiento clave por otro o sugestionarme escuchando alguna especie de música triste y/o reflexiva.

Lo repito una vez mas, no se lo que estoy sintiendo ahora. No puedo todo es tan… o me siento como.. Creo que he ganado experiencia pero he perdido la sensibilidad durante los años. Todo siempre parece tan neutral.

Se supone que debería estar hablando de mi padre, de la vida honorable que llevo toda su vida. El ocupo en múltiples ocasiones cargos públicos, de los cuales decía que era la peor gente con la que le haya toca trabajar. El solía decir, “puede de que no tengamos tanto dinero, un auto ultimo modelo y una caza enorme, PERO A MI NADIE ME VA A APUNTAR CON EL DEDO DECIENDOME TU ROBASTE” al contar esto al mismo tiempo lo enlazaba con una anécdota en la que mi abuelo trabajaba en un taller mecánico cuando mi padre era adolecente. Un día, alguien le trajo un medidor de luz eléctrica. Le dijo que le iba pagar bien si le reducía los kilovatios gastados. Mi abuelo con mucha furia le tiro el medidor en la cabeza y la dijo que se largara. Para complementar la historia, mi abuelo tenía poco dinero y tenia 7 hijos. Prefirió enfrentarse a la realidad con honestidad y no sucumbir a la presión. Mi padre después agregó que si hubiera visto al abuelo hacer lo contrario, el no seria una persona integra.

Mi padre también mostro defender lo que es justo y correcto. Tanto como para enfrentarse a los comunistas en los años 60. No es lo que podrían pensar, el no los cazaba ni los atrapaba. Esto tiene que ver con una anécdota que me conto. El partido comunista estaba liderado por estudiantes de universidades publicas. Ellos usualmente hacían huelgas paralizando toda la universidad. Ya había sido muchas y mi padre y sus compañeros se estaba preocupando porque no recibían clases por meses. El dijo basta, vamos a darles una cucharada de su propia medicina. Cuando los estudiantes miembros del partido se acercaba en grupo con sus banderas rojas. Mi padre y sus compañeros cerraron todas las puertas con candando de la en ese tiempo pequeña universidad. Solo entraron los profesores. Estos comunistas estaban enfurecidos y reclamaban que tenían derecho a manifestarse. El les dijo, “a la universidad no se viene a hacer campaña política, aquí se viene a estudiar”. Luego, de varios días de guerras de ideas los comunistas aceptaron que no tenían derecho de no dejar estudiar a los demás. Creo que después de eso mi padre estuvo en una especie de lista de negra y cosas podían pasar. Pero, creo que después de unos años la CIA se encargo tomar el control de todo el continente y todo se acabo, en algunos países de manera muy brutal y sangrienta, pero eso es otra historia.

Cada vez que el sentaba conmigo bebiendo algo de whiskey me contaba anécdotas como esas. No se si yo sea digno de mis predecesores, quienes lucharon contra toda adversidad y prevalecieron (el único enemigo que mi padre no pudo vencer fue el cáncer). Hombres como ellos no se los ve todos los dias y estoy orgulloso de tener parte de su ADN. De que parte de su sangre fluya en mí. Al principio de esta entrada estaba dándome por vencido pero, ahora he decidió pelear hasta el final. Después de todo es una tradición familiar enfrentarse a circunstancias adversas e inverosímiles.

Dedicado a la memoria de Julio Bohórquez Alvarado

Solo tu cuerpo ha muerto,

Aun vives de forma que no alcanzamos a comprender…

30-S:Estado de excepción

2010-10-05T11:49:00.000-05:00

El pasado jueves parecía ser un día normal, común y corriente. Eso siempre se dice justo antes de que las cosas puedan salir mal.

Todo comenzó con un grupo policías y cierto personal de ejército hablando por el resto de las fuerzas armadas expresando su desacuerdo por la eliminación de bonos y otros honorarios adicionales (¡¿canastas navideñas?! ¡¿Bonos espirituales?!) en el palacio de Carondelet en la capital.

Aun parecía un dia normal hasta que el presidente se le ocurrió decir a un grupo de policías sublevados “¡si quieren mátenme! ¡Aquí estoy! mientras se jalaba la corbata.

Luego, anuncian por todos los medios que Guayaquil esta sin resguardo policial de ningún tipo y que ciertos almacenes están siendo saqueados por turbas astutas y no solo de delincuentes.

No muy después, por todos los medios también dijeron que los puentes y carreteras que conectan a la ciudad con los el resto del país están bloqueados por policías quemando llantas. ¡Que! policías quemando llantas, debo de estar en alguna especie de universo paralelo.

Creo que en verdad comencé asustarme en el momento que ministro de Seguridad Interna y Externa dijo en la televisión que debido a que estaban perdiendo el control se había decretado estado de excepción en todo el país (aun lo estamos) hasta nuevo aviso.

Inmediatamente, un amigo vía Messenger me dijo que tenderos y propietarios de negocios estaban enfrentándose a plomo contra delincuentes a unas cuantas cuadras cerca de su casa.Un momento, esto no esta bien, me dije a mi mismo ¡¿Qué carajo esta pasando?!

Luego, el presidente fue al regimiento Quito a tratar de hablar “dialogar” con los policías insurgentes. (Me pregunto que les habrá dicho para hacer enojar aun mas a los estos insurgentes? aunque la pregunta mas certera es ¿Qué no habrá dicho?) . ellos fueron muy calidos y los despidieron amablemente con golpes, empujones y gas lagrimogeno. El presidente no pudo contenerse a llorar de la emoción mientras sus escoltas lo llevaban a en su carro blindado. Creo que mucha gente que conozco no se hubiera preocupado al ver esto y aun mas gente que conozco se hubiera alegrado de lo sucedido. Después de semejante despedida lo llevaron al hospital con la pierna terminada de estropear (a quien se le ocurre ir a pelear con muletas). luego, anunciaron que el presidente estaba secuestrado en el hospital .

Ya eran 3 horas pasado el medio día. El gobierno y todos sus amigotes estaban diciendo que mantuviéramos la calma aunque no hay nada que pudieran ellos hacer acerca de la situación. No, eso no fue todo lo que dijeron. Ricardo Patiño (la primera dama) dijo a todos y sin pudor que saliéramos de nuestras casas y a rescatar al presidente. Claro…. por supuesto… dame un chaleco antibalas, una AK 47 y un par de granadas y con todo gusto ayudare con el rescate y de paso me ofrezco a conducir un carro bomba.

Después de eso, los medios de comunicación dejaron de transmitir y el zapping solo dejaba ver el canal del estado diciendo una y otra vez que el presidente estaba secuestrado. Luego para cagarla mas, salió cabecilla de un partido político de muy bajo prestigio y credibilidad (cuyas iníciales comienzan con P y terminan con RE) vociferando que este “golpe de estado” (por favor) se venia preparando durante meses por ciertos grupos de interés. De inmediato le preguntaron que quienes eran estos conspiradores. El sujeto se quedo en silencio por 5 segundos y luego le dio de largas a los que los entrevistaban. El bloqueo mediático continuo hasta las 8 de la noche. En ese momento la situación se torno seria y no hare mas bromas por que no había nada de divertido en lo presencie por televisión esa noche.

En la umbrosa noche, turbia por lo gases lacrimógenos, las balas que se creían estaban hechas para ampararnos arremetieron contra nosotros mismos, para al final ver a la muerte transmitiendo en vivo. Tan ingrato evento merece ser contada en otra entrada, merece contarse sola.

Fin de la transmision II: La Frontera Final

2010-09-10T02:21:00.000-05:00

La primera parte no valió ni la electricidad que se gasto para hacerla, esta al menos te hará mirar hacia arriba.

Estaba en la misma cama, la misma habitación, en la misma casa alejada de la ciudad, aislado y rodeado luces que brillan desde muy lejos. Allí, tenia el mismo transmisor casi descompuesto que ni siquiera se de donde lo obtuve. Después de varios días observándolo me di cuenta de que era una farsa. Nunca funcionó, mi imaginación y el aislamiento me hizo creer que en realidad recibía mensajes del espacio profundo.

Después de de esas fútiles transmisiones por satélite con ‘benz’ y otras de su tipo regrese a las ciudad lleno de apatía y con muchas de nada. Al deambular sin rumbo por la calles vi un letrero enorme que decía, “se solicita personal que trabaje solo por experiencia, salario negociable”. Si eras lo suficientemente ingenuo para entrar y preguntar, ya tenias el trabajo. Naturalmente, al preguntar por el salario el empleador se echó a reír y me dijo necesitaba gente como yo para después preguntarme cuando podía yo empezar.

Lo que me sorprendió del lugar del trabajo es que tenía una enorme antena parabólica. Tan grande como un edificio. El empleador me dijo que no se lo contara a nadie pero, la razón de ser de ese lugar es para que el estado desvíe fondos y así lavar dinero que presuntamente provenía del narcotráfico. Como sea, no me importó (la apatía es apolítica) y acepte el trabajo. Empecé desde abajo por que, ese el único lugar por el puede comenzar de todas formas. Se podría trabajar con gente o con maquinas, naturalmente yo escogí la segunda opción. No me siento muy cómodo con la primera a pesar que tal te permitía acceder a un ascenso, la segunda no tanto. Al principio la idea de estar en un cuarto lleno de maquinas y pantallas no me parecía muy buena, pero con el tiempo me fui dando cuenta de que teníamos una bonita relación de simbiosis.

Mientras los demás estaban hablando mal del ausente, ejercitando su memoria con chismes y buscando formas de parecer que trabajan mucho, yo estaba aprendiendo entusiastamente como las maravillas que se podían hacer en ese cuarto lleno de maquinas y pantallas captando señales desde muy lejos, tan lejos como las luces que brillantes en que vea al salir de la ciudad y regresar a casa. Tanto fue así el caso que convencí al jefe técnico que intentara captar señales de satélite y que me enseñara como hacerlo. En efecto logramos escuchar transmisiones pero llegaban con mucho retraso y además no podíamos contestar y hablar con los que estaban del otro lado. En ese entonces, ya había pasado años desde que los viajes al espacio profundo eran una novedad y la frontera final estaba alcance de más personas, incluyendo los que apuestan su vida para percibir sus sueños sin estar dormidos. Regresando al tema anterior, la tecnología del tercer mundo había avanzado mucho, pero no lo suficiente, de todas maneras en este caso el crimen si paga y billones, por eso el lugar poseía tecnología muy decente para la situación económica.

……

Cada noche después de trabajar hasta colmo de la ingenuidad y el cansancio regresaba a mi casa a ver la televisión hasta quedarme dormido. Cerca de la madrugada con mis ojos entre abiertos vi por las noticias que varias marcas famosas estaban auspiciando viajes a al espacio, pero con la condición de que los trajes de astronauta y el transbordador tengan el nombre de la marca por todas partes. Aunque esto no es nuevo, una compañía multinacional financiera auspicio un viaje a la luna para su campaña publicitaria “revenues as high as the moon”. Por supuesto, los que se arriesgaban recibían una jugosa comisión, pero estas misiones son muy peligrosas debido a que los que pilotean no eran astronautas, sino simples pilotos de de prueba de aviones con cursos rápido de 3 meses de cómo ir al espacio y regresar con vida. Ya que contratar a astronautas de verdad significaría para los auspiciantes que sus ganancias no iban a subir hasta la luna.

Con los ojos entre abiertos al miraraba el televisor esa típica noticia de un hombre común corriente tratando de hacer algo asombroso. Un trío de estos hombres se atreverían a llegar hasta la exosfera y sobrevolarla por 30 minutos. Su medio de transporte, uno de los pocos trasbordadores comerciales, los llamaban petardos por que los primeros modelos usualmente explotaban sin razón alguna. Sin embargo, ahora muchos en distintas partes del mundo lo lograron. En este caso, el proyecto fue auspiciado la cierta famosa bebida energética ‘Boozter’. Asumo uno puede hacer este tipo de cosas si cobras cuatro dólares por lata, aunque creo si algo de ese dinero va a para a algo tan épico como eso es distinto. Marketing con un toque poético.

……

Me levante el otro día con el sol y la somnolencia en la cara. Desayune, me bañé y me fui aun estando somnoliento. Somnolencia, somnolencia, somnolencia. Mis parpados parecían pronunciar esa palabra cada vez que batallaba con ellos para que no taparan mi visión. De seguro deben de ser esos ansiolíticos, pero el doctor dijo que era la única forma de lavar esos pensamientos negativos.

Llegue a lugar con la enorme antena parabólica, saludé al jefe técnico y fui al cuarto de maquinas a captar transmisiones ya que por asuntos políticos parecía una buena forma de justificar la existencia del sitio, de paso, esa idea fue mía. Así que me encontraba ahí con mi codo en la mesa y mi barbilla apoyada en mi palma. Mi cerebro me decía, “¿adivina que? Aun no estas despierto”. Después de un bostezo y dos ojeadas al reloj me di cuenta de que era hora de almuerzo, por esta razón no había nadie. Solo se escuchaba el silencio falso por zumbido de los equipos. Luego, me puse alerta al escuchar gritos distorsionados por el audio que captaba el satélite.

Parecía como si estaba tratando de contactar alguien por nadie contestaba del otro lado, luego mas gritos. Me puse pensar de que quizá sean los tipos de Boozter, de seguro están problemas, pero lo que me extrañaba era porque los estaba escucha, es decir no tienen acaso su torre de control o algo por el estilo. Sin embargo, al tratar de escuchar lo que decían entendí el porque.

<< Aquí  November doble tres cuatro doble alfa, repito November doble ….. Doble alfa.

<< Alguien me copia, perdimos contacto con…………………………….

<< necesitamos retorno con coordenadas …………….

<< con lugar seguro para un 325 derv…………………….

<< E84528...23... 

<< ……………………fisuras en fuselaje y mal funcionamiento d……………

<< ………….entimo intento en todos los canales posib………………………..

La voz se escuchaba muy apurada y desesperada. Luego, los sonidos que que venían del afuera eran tan raros como escuchar un micrófono a todo volumen amarrado aun carro y siendo arrastrado por la calle. Luego gritos hasta que finalmente solo se escuchaba uno. La distorsión seguía siendo una constante.

Justo en el momento en el jefe técnico entro por la puerta trate de explicarle lo sucedido. Estaba muy ansioso por lo que había sucedido. Trate de calmarme y le conté todo lo sucedido, también le dije que no quería usar la consola en tal momento por miedo hacer algo estúpido y echar la transmisión a perder. Luego, el simplemente me hizo a un lado y empezó a mover perillas y aplastar bonotes de la consola de transmisión, inmediatamente solo me dijo con un tono algo desesperado que direccionara el audio al sintetizador de sonido. Yo sabía como hacerlo y luego el audio mejoró. Nuestro equipo era de última tecnología, pero hace diez años atrás, aun así logramos escucharlo perfectamente.

<< mis compañeros tripulantes están condenados a morir, es mi culpa, no cerré la compuerta a tiempo.

<< solo espero que sus esposas e hijos puedan perdonarme...

<< yo no tengo mujer ni hijos ni siquiera una vida estable ¿Por qué soy yo el que esta con vida?

<< solo soy el piloto no puedo arreglar la falla del trasbordador

<< estoy dando vueltas sin curso, no me queda mucho tiempo...

<< el silencio me esta volviendo loco, el metal gris oscuro que me encierra parece encogerse...

<< no dejo de aplastar el botón, pero nadie responde…

<< cada vez que miro a la ventana mi pánico se vuelve incontrolable...

<< voy a morir aquí…

<< por hablo en voz alta si nadie me escucha, ¿con quien estoy hablando ahora?

Luego de pronto dejo de hablar. Primero pensamos de que sea cual sea el desperfecto del transbordador, este ya había acabo su vida. Yo le dije  al jefe técnico que quizá se quedo callado e inmóvil esperando su destino.

<< manual de instrucciones…  ¿Dónde esta el manual de instrucciones?...

…..

Con la voz entrecortada, tartamudeando y con la respiración acelerada comenzó a leer. El jefe técnico me dijo que quizá en otras partes del continente se podía escuchar ya que el satélite que captaba por accidente la transmisión fue creado con la ayuda de ciertos países del tercer mundo fantaseando como seria tener un programa espacial propio. Después algo de silencio y de interferencia escuchamos de nuevo a ‘November’, como decidimos llamarlo el jefe técnico y yo.

<< capitulo 16.9…. miedo y concentración….  

<< durante el entrenamiento se enseña al sujeto como tolerar 

mentalmente a exponerse a situaciones que comprometan su vida….

<< entre ellas, distinguir el conflicto que existe cuando pensamientos de miedo comprometen su capacidad cognitiva o su capacidad de concentración…

<< si se esta consiente del miedo pero no paraliza al individuo, a pesar de la situación el sujeto aun tiene la capacidad cognitiva de concentrarse en su tarea…

<< si llegase a suceder lo contrario, no se posee suficiente capacidad cognitiva para concentrarse. Por consecuencia, pocas probabilidades de completar la tarea….

<< la capacidad cognitiva del ser humano es limitada. Por esta razón se debe priorizar. A pesar, de que el miedo ayuda al ser humano a sobrevivir, el miedo debe de ser la última de las prioridades….

<< (suspiros) me pregunto,  ¿como saldré de esta?

<< viviré mis ultimas horas para regresar a la tierra para vivir de nuevo…

<< o viviré mis ultimas horas retrasando lo inevitable…

<< tengo que regresar a casa…

<< Fin de la transmisión >>

Después, de todo eso el jefe técnico y yo nos quedamos estáticos. Yo me levante en silencio simulando que iba para el baño y el solo se fue a su oficina a trabajar en su computadora. Creo que aun no habíamos terminado de procesar aun evento de tal magnitud.

Por caprichos retorcidos del destino ‘November’ me había dado una lección de valentía. Quizá deba aplicar para ese ascenso que no lo consideraba por que no me gusta trabajar con gente. Es por el miedo a algo que esta más allá de mi control, pero procurare que este miedo de ahora en adelante ya no sea una prioridad. Yo pienso que volveremos a escuchar de ‘november’ y estoy seguro de que encontrará la manera de regresar. En ese momento un pensamiento se me vino a la mente: Cuando tenemos miedo nos olvidáramos de las cosas mas simples y esenciales (como dejar encendido el intercomunicador) para tornar la realidad difícil e imposible sobrellevar.

Iron Maiden - Satellite 15... The Final Frontier

Falacia Fractal

2010-07-07T00:27:00.000-05:00

Desde hace algún tiempo me metí en la tarea de escribir lo que se me pasara en por la mente en un pequeño cuaderno, de esos que puedes meter en tu bolsillo. La razón fue agarrar ideas de mi ridículamente difusa para escribir una historia, el tipo de historias que tienen 100 paginas. Pero las cosas se complicaron bastante y no he podido o no he querido con toda el alma hacerlo. Después lo use para atrapar ideas de posibles poemas y esto ha parecido funcionar hasta ahora (el hasta ahora fue escrito hace casi un mes).

Por accidente me di cuenta que el único motor que me impulsaba a escribir y lo aun mas importante como se procesaban las ideas. A pesar que llegaba a ciertas conclusiones, las mismas aunque parecían tener algún sentido de lógica en realidad no dejaban de reflejar la palabra error, Falacia, equivocación, falsedad.

Así es como todo comienza. Empiezo a pensar una idea cuyo motor funciona a base desesperación (si no fuera así, nada de esto existiría de todas formas), luego me digo a mi mismo, “creo que puedo hacer que esto tenga algún sentido”. Después los escribo, le doy forma pero siempre termina pareciendo a lo que me impulso en primer lugar a pesar de que de un mensaje positivo. La idea errónea que viene de un universo de ideas semejantes casi como si fuera un fractal.

Esto es un fractal,

Esto también,

Incluso esto.

Si no hubiera tomado en cuenta lo anterior y comenzaría a escribir, entonces esta en la parte en la que me quejo acerca de algo. Después viene la parte en la que trato de racionalizarlo solo para que no parezca que la desesperación en cada letra este explicita. Luego, si es que tengo suerte tratare lograre convencerme a mi mismo de todo esta bien y de que incluso las cosas esta mejorando, si todo esta bien.. aja todo va estar bien, creo que hasta siendo de que esta mejorando en este momento al estar sentado aquí, va a funcionar, va funcionar . Posteriormente me diría, “que idiota como pudiste haberte convencido de que iba a ser tan sencillo… ¡pendejo!” luego, pensaría que la vida es dura la endulzaría con un edulcorante altamente toxico llamado cinismo. La cosa no termina ahí, al ponerse uno a pensar de que las consecuencias son en realidad lo dicta el curso de las acciones vienen los pensamientos y ese es un pantano en el que perderse y hundirse es demasiado fácil.

El parrafo anterior se parece mucho a al fractal si se pone uno pensar. Para no demorarme más voy a copiar y pegar la definición (que, al menos soy honesto) para no tener que explicarla.

Un fractal es una figura plana o espacial que está compuesta por infinitos elementos. Su principal propiedad es que su aspecto y distribución estadística no varía de acuerdo a la escala con que se observe. Es demasiado irregular para ser descrto en términos geométricos tradicionales y posee detalle a cualquier escala de observación. Los fractales son formas que poseen una gran similaridad entre sí. La forma total está constituida por subformas que hacen eco y replican a las demás.

Si la idea acerca de que como se percibe el entorno (pensamiento, hechos, personas, causas, consecuencias) esta mal desde el principio seguirá estando mal y estará aun mas mal a medida de que se continúe y al tratar de ver algún detalle este estará igual de incorrecto que el todo la idea (o todo el fractal). A medida de que se vaya adentrando al fractal uno se da cuenta de que existe un universo vasto y complejo de formas que parecen no terminar jamás, todo es diferente mientras lo veas más y más de cerca, un universo dentro de otros universos. Por eso, una falacia fractal (también lo copie y lo peque) es incorrecta en todos sus niveles, desde la idea general hasta sus más pequeños detalles.

Conclusiones posibles

Necesito una nueva forma de percibir la realidad.
La vida no es más que una ilusión creada por nuestros sentidos, entonces eso quiere decir que puedo hace lo que yo quiera ya que nada es real, así que importa lo que sea.
Tengo que conformarme creer que estoy seguro de percibir las cosas son como son cuando en realidad no tengo ni la mas mínima idea.
Ninguna de las anteriores, ya que estoy usando el mismo proceso que me lleva a las mismas conclusiones, de nuevo en el fractal.

Fin de la Transmisión

2010-05-04T01:52:00.000-05:00

¿Cuanto tiempo? ¿Cuánto tiempo ha sido? No espero mucho del tiempo porque a veces me da una idea distorsionada de donde estoy… o más bien de donde estuve.

En cierta forma no me consideraba a mi mismo como un humano y eso por la parte de ‘eres como de otro planeta’. A lo largo de los años se fue construyendo como una realidad tanto así que la única forma que de tener algo muy cercano era con alguien que viniera de las estrellas supuestamente como yo. despues aprendí a la fuerza de que el universo puede ser aun más despiadado que la tierra y esto lo comprobé de alguien que confirmé que era de otro planeta, además tenía comportamientos muy parecidos a los míos, de una forma que hasta me asustaban.

Le puse de nombre código “Benz” y por mucho tiempo trate de hacer contacto, pero fracase en todos los intentos. Primero pensé que tal vez me había equivocado en algo pero, me di cuenta que casi imposible dado que no posea los datos precisos para la comunicación o lo que sea bla bla bla… Luego mis pensamientos comenzaron a patear las paredes de mi cerebro: ¡pero que maldita perdida de tiempo! ¡Esto no es justo! (Mejor no llamo a la ansiedad) Al menos tengo la conciencia tranquila que agoté el máximo de la probabilidades. En ese momento mi furia ya no soportaba estar mas adentro y término por desquitarse por el aparato que había creado para comunicarme en primer lugar. No se destruyó por completo pero se volvió casi inutilizable.

Después el tiempo transcurría sin novedades confirmando caso de mi propósito siempre brillaba por la ausencia. Si no venia de otro planeta y si tampoco era de este ¿entonces?.... ….. …. Siempre queda ese silencio de interrogante…. Una y otra vez, tanto así que irónicamente se era mas fastidioso el mas agudo de pitidos. Luego después me di cuenta de que era una situación muy familiar por lo tanto ya debería saber lo que debería de hacer:

Esperar estar listo para lo que sea. Estar lo mas lucido posible para aprovechar al máximo el momento en todo comience a mejorar (repitiéndome a mi mismo siempre puede ser peor, siempre puede ser peor, siempre puede ser peor, siempre puede ser…..). Por ultimo, tener las bolas de continuar la vida como si no hubiera sucedido nada. Estar listo para sonreír aun estando en los picos de ansiedad o depresión. Creo que con el tiempo comencé a entumecerme. Me centre demasiado en la batalla que hasta se me olvido lo de “Benz” que irónicamente era la razón de todo. Yo pienso que a la final funcionó por que ahora “Benz” no es mas que otra de muchas personas ‘hola y adiós` (también con las que solo se habla acerca del clima). El plan era simple y eficiente, bang!!... directo al olvido… la verdad no me hace falta para nada sentirme mal solo por que mis intentos de conversación no hicieron *clic* No es que sea insensible a mi de enfurece bastante que otras personas tengan que pagar las consecuencias de mi Alexitimia.

Asi que gane, “Benz” es nada, ¿y que? Misión cumplida. Al regresar me encontré con el aparato de comunicación descompuesto. El satélite aun funcionaba pero ya (pero ya basta de tanta imaginación) captaba transmisiones del espacio profundo. Tratando de hacerlo funcionar me di cuenta que captaba con exactitud las transmisiones de un punto no muy remoto en la tierra. Creo que el desahogo de mi berrinche en el aparato había digitado tal punto. Además del “punto” había mensajes almacenados entre ellos me encontré con algunos simples misterios no tanto como el glamour de la demencia de “Benz” (tenía comportamientos muy parecidos a los míos, de una forma que hasta me asustaban) pero algo mas como… es difícil explicarlo es como si algo que vieras todos los días piensas que no es importante y de un día te lo quedas mirando lo suficiente y te das cuenta tal esplendorosa belleza que nunca en realidad tuviste necesidad de buscar… no tengo las palabras para explicarlo pero usualmente el tipo de coas no puedo describir se quedan mas impregnadas en mi cabeza. También creo que por así decirlo tengo algo de pánico escénico aunque no haiga algún escenario de por medio. Además, nunca he estado en ninguno y a veces me mareo cuando hablo en público. Creo que siempre sido ansioso con esto de las impresiones y expectaciones, a veces desearía que hubiera algo que detectara que las intensiones de uno son buenas y que uno no anda forrando gatos con pieles de liebre.

De cualquier manera se podría comprobar que mi psiquis no funciona bien y me vaso de métodos raros para expresar algo pero si no encuentro maneras simplemente lo que veo que la gente a mi alrededor hace. Creo que la gente normalmente dedica cosas como canciones a otras personas o algo… o algo si:

Dedicatoria cancelada por derribo

que descancen en paz mis buenas intensiones

05/09/2010

Bolas

2010-04-26T15:46:00.000-05:00

Regresar de nuevo no es nada nuevo, no me sorprende pero dice mucho acerca de mi terca tenacidad, de nuevo el propósito no es el fin sino… algo muy complejo y confuso.. creo que se podría explicar como esa actitud en que si al menos no se puede conseguir lo que uno quisiera al menos hay algo de honor en mantener la posición a pesar del clima adverso, a pesar de todo y a costa de lo que sea, incluso si cordura cual sea, qué sorpresa. Solo esperar en la misma posición y estar listo para lo que sea. Casi como si estuvieras defendiendo tu hogar con un rifle desde la lo mas alto de ella de zombies que quieren probar a que saben tus viseras. Ok, extremo pero viene al caso.

¿Entonces que podría hacer? Quizás podría deambular por ahí y armar un ejercito de gente que ha sido convencida por mi para enfrentarse a circunstancias parecidas. Con el tiempo va haber más brazos para alzar más banderas y de pronto estaría envuelto en algo mas que grande que los límites de mi propia imaginación. Aunque probablemente eso no funcionaria, con el carisma de Frankenstein y la sensibilidad de un rinoceronte no creo que avance con el plan siquiera una milla. Durante toda mi vida e logrado aprender muchas cosas pero hacer amigos es lo único que parece ser demasiado para mi capacidad de aprendizaje.

¿Y por que parar la imaginación ahí? Tal vez pueda llegar al colmo del narcisismo y reproducirme a mismo por mitosis. Si tal disparate fuera posible entonces tendría un ejército lo suficiente grande para tener todo a mi disposición y entonces habrá paz (solo acá arriba). No… no creo que eso suceda ya que conociendo a mi mismo de seguro voy a ser traicionado por alguno de mis clones, especialmente el mas inadaptado y comprendido de todos ellos. Y si eso llegase a suceder entonces no me responsabilizo por lo que le pueda ocurrir a la humanidad, ni modo, misantropía, Lo siento.

Aunque aun sin ejército puedo improvisar y arreglármelas solo contra el miedo en cada esquina, en cada veredera, en cada sombra detrás de un árbol, pero cuando se trata de una fobia mi subconsciente es distinto, todo lo que proviene de una fobia crea esta replica falsa de la realidad llena peligros. Con esto uno puede decirse mil veces que no hay razón para tener miedo pero nunca alcanzar a convencerse, tampoco de nada le va servir a uno implorar piedad y comprensión a los demás cuando de fobias se trata porque cuando “se trata”( ¡redundancia rápido alguien llame a un diccionario!) de enfrentarte a ti mismo en realidad estas solo. Estando ahí lo único puede tener las bolas para quedarse callado y continuar viviendo como si nada estuviese sucediendo.

La gente siempre da una definición de bolas a hacer cosas que nadie se atrevería hacer o simplemente tener la determinación de hacer lo que se debe sin importar las consecuencias reales o imaginarias. Siempre hay quienes se creen filósofos y definen lo que es tener bolas: ser un hombre con el cerebro nadando en rrrrgh!!! Testosterona, siempre alardeando inconscientemente del buen estado en el que esta su autoestima, parece que vive en el gimnasio para pasar viéndose a si mismo contraerse el espejo y tener sexo con la mayoría las hembras de la manada para tener una imagen de macho Alfa o beta. Se necesita tener un diferente tipo de bolas para no seguir la norma y comportarse como uno quiera (como uno pueda). El tipo de diferente de bolas que me podrían determinar a sistemáticamente remover complejos del camino y darle una patada en las bolas (¡porque aun no llega el diccionario!) a los valores dominantes, bueno para que no suene redundante lo llamare saco de esperma… si, una patada a sus posibles prospectos de descendencia.

Con el tiempo me doy cuenta que todo lo que tecleo es pura teoría y nunca llego a disparar o explotar cosas afuera, con esto me refiero que casi nunca llego a practicar lo que promulgo, pero ahora la excepción va a ser mi salvación. Estoy dando vueltas y no si por donde empezar pero creo que se cual van a ser las primeras bolas que voy a patear (rrrgh!!).

*******mensaje a quien corresponda: la verdad, todo esto es muy confuso, no se ni que ha pasado, ni como ha pasado pero, de todas formas esto en mí es normal, creo que por eso no tengo idea de que decir ahora. En caso de que haya alguna duda realmente me estoy dirigiendo a ti, yo también leo tu blog a veces (eres la del vestido rojo, pelo negro, piel trigueña) y toda esta situación es rara, aun para mi. Aun no entiendo por que yo, es decir, somos tan diferentes y creemos en cosas tan distintas pero eso no quiere decir que no quiera intentarlo, es decir ahora. Entonces respóndeme con algún comentario o algo, no se lo que se supone que se debe de hacer en este momento, después de todo tu eres la experta en le tema, bueno espero saber de ti pronto. *******

Dice un proverbio taoísta, el camino de mil kilómetros comienza con un paso (¡inefable Sr. Obvio!), espero seguir pateando bolas en el camino porque esconderse en un caparazon como una tortuga no es vivir:

No importa si algo no viene al caso, lo que importa que lo haga a uno sentir bien y que pueda servir de algo. Decimos y hacemos tantas cosas que vienen al caso pero sin embargo no nos sirven de nada y es mas hasta nos hacen la vida mas complicada. Si de pronto desvariamos o hacemos algo loco algo sin sentido que a profundidad resulta ser brillante (aunque mucha gente no lo entienda ) estamos desafiando lo continuo y constante. Esta canción no va al caso y creo el párrafo tampoco tiene sentido, que importa.

Lluvia de Estática

2010-03-29T20:38:00.000-05:00

......por eso cuando trato de escribir algo sucede que siempre me quedo preguntándome a mi mismo que a donde se fueron las ideas, ni siquiera me molestaría tanto si no fuera por que se la pasan distrayendo me todo el día supongo que es lo…………

………………………….el experimento se trata de correr el riesgo para convertir lo se percibe como algo real en una mera ilusión, pero solo si llegas antes que el miedo. Así que es hora de romper algunos huevos para…..

…..y luego escucho esa voz muy enojada que hace replicas del mismo pensamiento acerca de mi estériles intentos de experimentar catarsis mutua y otros insultos a la paciencia. Me dice nunca siempre y ……..la evasión de horas reprimidas pasan la cuenta y ahora te debes hacer cargo de alguien. ‘Te presento a la tu ira, ira te presento a mi mismo’ ¡¿y ahora que se supone que voy hacer contigo?!.....

………………….ni todo el dinero, ni todo el tiempo, ni todo el poder puede liberarte de esa prisión, meditando a salvo en la tormenta…………….

..….me acerque a una pequeña construcción de cemento armado pintado de blanco. Me pareció entraño encontrar algo así en medio de la no tan tupida vegetación de la planicie de una zona litoral. Lo rodie para encontrar la puerta, irónicamente estaba en el lado en que menos cruza la luz. La puerta era de rejas pero estaba tan oscuro adentro que solo se podía ver formas de baúles y tanques de agua, no se le puede pedir demasiado al sol de la tarde. La puerta no estaba con candado ni ningún otra cerradura pero aun así decidí no abrirla. De todas formas, ya era hora de hallar el camino de vuelta al patio de atrás por el que vine……

…….en lugares mas allá de interpretación cualquiera

mientras el tiempo aun se siga fugando de la percepción

fugitivo que solo le rinde cuentas reloj

ansioso y distraído, la acostumbrada rutina

inconsciente de la euforia que se celebra a si misma

volátil, inestable y con poca serotonina……..

Por ahora solo estática, Argumentos completos vienen pronto…

La palabra alexitimia

2010-01-07T07:25:00.000-05:00

Alexitimia: desorden neurológico que supone la incapacidad de la persona para identificar sus propias emociones y, por lo tanto, la imposibilidad para otorgarles expresión verbal.

Me he dado cuenta que lo que irracionalmente viene, irracionalmente se va. No recuerdo cuando fue que comencé a ser alixitimico, no recuerdo cuando fue que olvide como procesar emociones como todos los demás. Los orígenes de mi comportamiento son tan confusos, no se cuando comenzó el inicio del fin y cuando el final termino. Tampoco cual fue el instante en el que no hay regreso porque hace mucho tiempo que no hubo alguno.

En la entrada anterior yo mencioné algo acerca de una estrella oscura, bueno la verdad cuando escribí eso eran tres pasada la madrugada y no me sentía muy concentrado, creo que comencé a divagar y por eso creo que la historia tampoco salió como yo quería. Ella no tiene mucho que ver en la historia por eso he decidido contarla por separado y tanto por eso sino porque me he propuesto hacer algo que no había hecho hace mucho tiempo. Para variar subiré una entrada que no se trate solo de mismo pero nos iremos muy lejos de mi cabeza.

Probablemente los que llevan algún tiempo siguiéndome conocen de la entrada que subí el mes junio del año pasado, probablemente ya la habrán (tratado de leer) leído. Bueno pues parece que al alguien a decidido quedarse una rato mas en el blog (me refiero a la segunda). Es extraño, nunca me imagine que al escribir aquello iba a suceder esto. Es decir me pregunto ¿Por qué? Por solo ella y no todas las oportunidades que mi alexitimia a considerado inejecutable. Además, de la información que conté acerca de ella había algo que se me había pasado por alto. El porque que haya reaccionado distinto ante tal situación yace en lo que no me había dado cuenta acerca de ella.

- No es muy buena tratando con la gente aun por más que lo intenta.

- Se pierde en sus propios pensamientos cuando esta ofuscada, es decir cuando hay mucha gente, es como si dijera que ella es solitaria pero en realidad no percibe estar sola en ese momento, solo es una teoría, cada cabeza es un mundo aparte.

- No parece estar muy acompañada de sexo opuesto y no de la forma que ustedes están pensado, solo no acompañada, esta es también solo una teoría porque no se donde esta la mayoría del tiempo.

- Lo mucho que hablado con ella lo poco que conozco de ella, a ella le da miedo de hablar de cosas muy personales.

Puede ser que en este momento se me estén pasando por alto otras cosas pero ahí quedó. ¿Y Por que esto tiene que ver con ‘el porque’ que mencione antes de la viñetas? La despcripcion concuerda con un extraño parecido con alguien que conozco muy bien porque me la he pasado errando con el durante casi toda mi vida. Cuando me di cuenta de quien era tuve una mirada de sorpresa que duró 10 segundos. Era yo, se parece a mi ¿Cómo podría ser eso posible? Es decir seria normal si fuera hombre como yo pero, esto solo suele pasar casi nunca ¿una mujer?

Antes de asumir eso y creo la única forma de la cual lo hubiera tomado en consideración es porque ella me hizo saber implícitamente de lo quería. Al escribir estrellas oscuras, ella no tenia tal interés en conocerme a fondo, creo, es decir que se yo después de todo soy alexitimico.

Con todo eso, lo demás fue cayendo bajo su propio peso. Pensé que si se parecía tanto a mi entonces quizás entienda lo de la alexitimia y todo lo demás que me suponga que conoce de adentro hacia afuera, eso me ahorraría explicaciones. También, pensé que quizás no se fuese a espantar con mi manera tan rara de vivir y que inclusive ella me contara su historia y así podríamos ayudarnos mutuamente. Pero creo que la parte que mas importante es que no tendría que dar tantas explicaciones porque asumiría que ella lo entendería.

Conforme los días no se lo que sucedió, comencé a tener ciertos pensamientos que me parecian familiares y que hace mucho tiempo no se aparecían. No recuerdo cuando fue la última vez que los tuve pero se siente como si fueron años, no estoy seguro. Mi mente comienza a reprogramarse sola y la percepción de ciertos pensamientos comenzaron a cambiar. En un instante las más firmes convicciones me comenzaron a parecer solo ilusiones. Me dije a mismo, “quizá sea la alexitima, quizá esta dando señales de desaparecer”.

Lleno de alguna especie de esperanza ingenua me dije a mi mismo aquí es donde la historia comienza y todo va salir natural y espontáneamente. Lo que irracionalmente viene, irracionalmente se va. Si no era ese instante eventualmente a mi vendrían el como, el cuando, el que decir. Todo seria como una experiencia de liberadora. Bienvenida a un lugar secreto, bienvenido a mi mismo, como llegaste aquí es algo que no puedo explicar. Pero hay un detalle importante, creo que ya había dicho que se parecía mucho a mí. Cada que exploro su personalidad (son solo teorías) me doy cuenta de cosas acerca de mismo. Ella es muy evasiva y no solo me refiero bajar la mirada o esconderse, es algo mas complicado que eso. Me refiero a no dejarse ver por dentro y solo mostrar la superficie por algún miedo irracional a algo que no se puede definir. Mente y cuerpo confabulados en tal comportamiento errático. Eso hacía mucho más difíciles las cosas si dos personas al mismo tiempo perciben lo mismo y no están conciente de aquello.

Falle con ella en interpretar y ser interpretado muchas veces, creo la alexitimia no se había ido después de todo. Por alguna extraña razón lo seguía intentando y por alguna razón mucho mas extraña ella también. Muchas batallas en lo irracional y lo inconciente fueron libradas y simplemente no pude avanzar. No creo que sea para mi posible explicar con claridad que fue lo que sucedió, todo el tiempo estaba pisando terreno inconciente.

En múltiples ocasiones me decía a mismo si esto valía la pena, pero yo ignoraba tales voces. Mi pensamientos comenzaban a errar donde quiera que lo estuviese haciendo ella también. Con el tiempo tal anhelo se volvió como una adición, no podía parar de pensar en ella y sobretodo mi mente se desconectaba de lo exterior al tratar de luchar contra mi mismo para poder expresar lo que sentía.

Creo que con el pasar del tiempo ella vio la esperanza agotarse y solo alcanzo a ver futilidad en los intentos de vencernos a nosotros mismos. De un momento a otro ella dejo de aparecer ocasionalmente. Después de unos días no alcancé a darme cuenta de que ya todo se había acabado y ya no había nada más que hacer. En vez de enfréname al dolor de la derrota decidí solo desenlazarme de todo vestigio de emoción. Esa fue una idea muy mala, simplemente no puedes escapar de ti mismo. Lo que sucedió después no lo quiero narrar ni recordar pero solo puedo decir que tenía que suceder de todas formas.

Después de eso me hice a la idea de que todo debía ser rebobinado al comienzo y que todo lo referente a ella debía ser borrado en proceso. Presione el botón y ya no había vuelta atrás. La desmemoriacion no es un proceso rápido, toma días al menos. Antes de que se terminaran esos días ella aparece de la nada e interrumpe el proceso. Luego creo que por el proceso interrumpido de desmemoriacion y esa medicina (“Lo que sucedió después no lo quiero narrar ni recordar pero solo puedo decir que tenía que suceder de todas formas”) me hizo sentir raro y mi mente de nuevo se volvió reprogramar sola, pero esta vez la alexitimia seguía estando ahí pero además había algo nuevo. Según yo lo que podria interpretar seria la palabra anhelo. Algo que sucede cuando ya no piensas en lo que deberías sentir y solo actúas de manera natural. No como en este momento, he sido muy mecánico al escribir todo esto, el metal de lo robots es frío. La razón por la cual escribí todo esto (es lo mas he escrito en tan poco tiempo) son por ciertos momentos en los que la percepción de tales pensamientos cambian y soy conciente de lo que estaría sintiendo por ella.

De vuelta a la realidad, ella aparece otra vez solo que en tal instante podía evitar un poco ser yo por algunos minutos (“Me refiero a no dejarse ver por dentro y solo mostrar la superficie por algún miedo irracional a algo que no se puede definir”) las palabras que salían de mi boca se volvían mas confidentes y de nuevo comencé a tener ciertos pensamientos que me parecían familiares y que hace mucho tiempo no se aparecían. La miraba a los ojos de manera correcta pero la dicción no aun estaba fallando, no pude expresar pero le algunas dije cosas de mi mismo que casi no le digo nadie, casi como las que escribo aquí. yo le conté que soy como un disque escritor y que durante mi vida me sucedido cosas estrañas y por eso soy diferente a la mayoria. Ahora, creo que me estoy acerca a donde quisiera estar que casi puedo sentir toca la puerta que ella debe abrir por dentro.

Algo que me tiene desconcertado es que todo esto solo funciona con ella. Es decir, podría actuar de forma más lógica e intentar lo mismo con una persona mas desinhibida pero por alguna razón solo sucede lo mismo que ha sucedido siempre antes de esto. ¿Acaso podría ser mas irracional? ¿Por qué solo funciona con ella? Me agarro la cabeza con tan fuerte que me despeino completamente preguntándome eso.

Después se acabaron las clases porque eran las últimas semanas del año. No estoy seguro se la volveré a ver en ese lugar de encuentro implícitamente pactado para los dos mientras esperamos el bus de la universidad. Si la vuelvo a ver estoy seguro de que intentaré lo seguiré intentando pero lo que sucederá después es un completo misterio. Pero por lo pronto la guerra contra la alexitimia se ha declarado y la experiencia me ha proveído de un enorme arsenal, ósea que va haber guerra para rato. Espero poder salir victorioso y borrar la palabra alexitimia que tanto se repite en esta entrada.

Las 504 horas: Semana 1

2009-12-31T02:57:00.000-05:00

La gente siempre dice que cuando uno pierde uno de los sentidos los otros se agudizan. Yo me pregunto si sucederá lo mismo cuando pierdes aun más la cordura. Voy a ser muy claro en decir que de lo que voy a contar no es uno de esos relatos en los que uno imaginaría perder contacto con la realidad, esos que se escriben producto de algún sentimiento reprimido e idealizan a un estado mental para sentirse mejor consigo mismos de alguna manera. Esto es algo real y latente ya que poco a poco me he vuelto mas conciente de lo pasa a los alrededores afuera de mi cráneo y ahora puedo decir con mayor seguridad 'yo percibo esto'. Eso no fue lo único que a la fuerza aprendí. Todos lo relatos tienen sus lecciones, estas revelaran en el momento conveniente o sea al final.

Según alcanzo a recordar todo sucedió entre los meses de octubre y diciembre. Estos meses han sido los mas críticos que tenido en mi vida, pero cuando todo a tu alrededor se vuelve insoportable irracional y extraño es por que algún cambio esta a punto de suceder cuando el tiempo sea el apropiado. Tengo una percepción extraña del tiempo al que en ocasiones le llamo fugitivo de la percepción porque a veces solo se esfuma sin razón para luego decirme a mi mismo cosas como: acaso fue ayer hace 3 semanas. Por esa razón todo esto me parece están fugaz como si los 3 meses se hubieran reducido a 3 semanas. tales semanas me parecen horas y para que mi percepción no me confunda he hecho la cuenta de que una semana tiene 168 horas, por lo tanto 3 semanas son 504 horas. Ahora si me parece mucho tiempo considerando que lo que sucedió en tiempo fue en 12 semanas.

Semana 1

Lunas después de sucediera lo impensable y de lo nadie podría estar preparado trate de seguir mi vida normal pero literalmente hablando había algo estaba golpeando mi puerta de manera muy tosca, muy parecido a un animal furioso queriendo entrar o salir. ¿Qué era eso? No lo se, solo podría suponer que era algo que se estaba anunciando y debía de suceder. ¿Algo bueno? ¿Algo malo? El concepto esta más allá de la interpretación. En tales momentos estuve tan ocupado con el déficit de atención y el resto del tiempo lo dediqué al estudio y el trabajo. En realidad todo comenzó desde ahí. Supongo que estar ocupado esta bien, pero un bajo intervalo de atención mezclado con el modo de vida apresurado occidental ya de por hace que los por lo menos el estrés pregunte por ti.

Casi no recuerdo como fue que todo de pronto se puso tan caótico pero se comenzaron a manifestar en mi cuerpo múltiples alergias psicosomáticas, las cuales eran un problema que llevaba tiempo pospuesto solucionar (difícil de recordar cuando empiezan lo que se sale de control) no porque no quisiera hacerlo sino por que me enteré del término alergias psicosomáticas no mucho después de estas 504 horas. Estas alergias ascendieron de nivel tan alto que no podía simplemente dejarlas a un lado y continuar sino de parar hasta que me permitieran seguir adelante. No me estaba sintiendo bien y no estaba conciente tan solo pensaba que se trataba de mi siendo el típico 'capitán calamidad'.

De paso y de plano estaba viviendo de la misma forma de la cual lo he venido haciendo en años: no digas mucho, solo necesario; no expreses mucho solo necesario. La verdad no creo que lo entiendan porque no creo que nadie sepa lo es convivir con tantos monstruos 'parasito-huésped' como lo son la despersonalización y la alexitimia y otras palabras que no aparecen en el diccionario. Me meten problemas y no se como explicárselo a los demás y esa es la forma en la cual meten en problemas en primer lugar. Con el tiempo te conformas y te acostumbras y colocar en segundo plano lo que deseas solo porque tu cabeza ya hay suficiente batalla y perseguir deseos supuestamente es dejar desprotegido el frente.

Uno de la familia

2009-12-24T19:42:00.000-05:00

No se si les sucede a los demás pero yo no tengo un concepto claro de lo que en realidad quieren decir estas fiestas. No odio la navidad, no me encanta la navidad es solo los pensamientos que la gente comparte aun sin siquiera diciéndolo en palabras no trascienden en mi. De paso si no logro encontrarle un sentido entonces tampoco va ser una devastación ante mis ojos y creo que ese el problema en realidad es la apatía.

Miro a todos a allá afuera tararean canciones de fe y esperanza que solo duran unas semanas, me refiero a la canción, solo la tienen en su mente por una semanas. La euforia colectiva que produce el marketing navideño no me molesta, lo único que me molesta es que gente diga que no le da importancia a los regalos sino al verdadero significado de la navidad. No creo que ni ellos se hayan se hayan convencido de que es cierto. Pero a decir verdad tampoco eso me molesta por que yo he sido un fiel vocero de que todos tenemos derecho hacer lo que queramos a pesar de que sea incorrecto, así que difiéralo, aceptamos todas las tarjetas.

En lo que se refiere a la religión, creo que mejor debería guardarme cualquier comentario ni tampoco rosar el tema con la yema de mis dedos. Así voy hacer de cuenta de que se me olvido lo que iba a decir.

Seguro han de estar pensando (incluyéndome a mi) esta es la típica entrada de aquellos que se sienten afligidos por algún trauma emocional y escriben cosas negativas de la navidad para desahogarse. Pues no, porque si no fuera por un pequeño gran detalle no podría haberme salvado a mismo hacer aquello. Me he sentido extraño en todas partes pero hay un sitio en el a pesar de suceder aquello siempre soy bienvenido a pesar de todo.

Los primeros en estar ahí al nacer o al morir. La misma sangre es más pesada que cualquier agua. Si no sabes de lo que estoy hablando entonces se te olvido recordar que tienes un familia, bueno es de ellos de los que estoy hablando. Los padres, Tíos, primos y esos familiares lejanos de alguna forma ha llegado a ser muy cercanos. En realidad no importa si no le vez el sentido a estas fiestas de tosas formas esta mas que seguro de ellos estaran ahí, contigo. Que importa si es navidad o lo que sea! Ellos estarán ahí. Creo que es algo de lo cual debería estar agradecido y conciente. Puede ser de que todos allá afuera ocasionalmente me envíen al borde de mismo pero adentro de la familia aunque eso suceda siempre me seguirán considerando por lo que era cuando fui niño. Alguien que no podía hacer otra cosa que agradarle a todos. Creo que esta navidad voy desenterrar a ese niño que estaba toda la noche a la expectativa de abrir los regalos. Este regalo me va a durar durante toda la vida por que ellos siempre estarán ahí. Incluso aquellos que ahora habitan en lo desconocido y a la vez son parte de todos nosotros porque sus recuerdos son su forma de estar presentes en la realidad que alcanzamos a percibir.

Así que ahora debería decir feliz navidad pero eso seria algo hipócrita de mi parte en ves de eso les deseo que sientan aquel regocijo colectivo y procuren que todos a su alrededor sean parte de el también.

Que la pasen bien....

Der Wanderer

2009-12-03T00:49:00.001-05:00

Caminante ante un mar de niebla por Caspar David Friedrich

Mientras me hallaba matando el tiempo sin misericordia (hay que hacer ‘no hacer nada’) se me vino a la mente que la palabra que definiría tal momento seria errante, al ingles ‘Wanderer’. Cuando me di cuenta no podía dejar de observar la imagen que aparecía en todas partes. No recuerdo si la había visto antes en alguna parte y la verdad no se si todos los que la miran tienen la misma extraña sensación al mirarlo con atención, creo que ni siquiera es necesario míralo con atención para procesar el mensaje. (Y Ahora con ustedes el momento cultural) La obra se llama en español “El Caminante ante un mar de niebla” y llego a dar a mis retinas gracias que la palabra ‘Wanderer’ se escribe igual en ingles (The Wanderer above the Mists) que en alemán (Der Wanderer über dem Nebelmeer) y por esa misma razón accidentalmente encontré una canción de algun tal cual Schubert que se titula “Der Wanderer”, la melodía no llama la atención pero la letra no dejaba de llamar a ser interpretada y solo me impulso a experimentar traduciéndola a español, mientras aun seguía buscando me di cuenta de creo que soy el primero en hacerlo. Seguro que seria buena idea dar mi apreciación acerca de esto pero estos dias he estado mas disperso que el gas (cabeza de globo), no mucho que pueda hacer al respecto esta vez.

Der Wanderer por Franz Schubert

Vengo de las montañas

El valle se evapora

El océano ruge

Deambulo en silencio y sin alegría

Y mis suspiros siempre preguntan ¿Dónde?

Siempre ¿Dónde?

El sol parece para mi tan frío aquí

Las flores se marchitan y viven viejas

Y lo que ellas hablan es un sonido vacío

Soy un extraño en todas partes

¿Dónde estas mi amada tierra?

Buscada, soñada pero nunca conocida

La tierra, la tierra, tan verde de esperanza

La tierra donde mis rosas florecen

Donde mis amigos deambulan

Donde mis muertos se levantan

La tierra donde mi lenguaje es hablado

¡OH tierra! ¿Dónde estas?

Deambulo en silencio y sin alegría

Y mis suspiros siempre preguntan ¿Dónde?

Siempre ¿Dónde?

En un fantasmagórico susurro me llama de vuelta
Ahí, donde tu no estas es donde esta tu alegría.

Buenos días Oscuro Viernes II

2009-11-12T01:10:00.000-05:00

...aun desconozco el paradero de esa parte de mi mente simplemente se fue y no creo que vaya regresar. Dicha faltante me produce estar despierto en el más lucido de mis sueños y todas las horas están repletas de momentos irracionales, sintiéndome lejos de todo y aun mas distante que de costumbre. Según parece solo voy a tener que improvisar mientras la cordura aun se siga escurriendo de mis dedos como aceite. Nunca había imaginado que procesar y asimilar la muerte seria algo tan complicado, a decir verdad nunca me hubiera imaginado estar envuelto en esta situación, no creo que sea algo para lo que alguien pueda estar preparado. La muerte aquí en la tierra supone ser el final de algo y para los que están cerca del comienzo de un largo camino, uno que no puede ser medido ni en longitud ni tiempo y se vuelve mas irreal conforme una intenta encontrarle algún sentido. Es casi como la sensación irreal de ver una luz en el horizonte y creer que esta muy cerca o la sensación de que el reloj cambia de velocidad cuando se le antoja. Se trata básicamente de estar en la imperceptible línea de lo que podría se real y lo que solo esta en tu cabeza, aunque no si eso es algo que le ocurre a todo el mundo.

La historia que pretendía continuar ya no es importante y la única conclusión que puede ser traducida a algo semiracional es que “si las cosas están mal pueden ponerse aun peor y no tienes ni la mas minima idea de cuanto” así que al menos finge sonreír aunque no estés contento por que de todas maneras no estas ni remotamente conciente de lo que tienes. Tal irritante sermón no es mas que una la miles de historias de advertencia que la gente relata después de haber perdido algo irrecuperable e insustituible. Esto no fue ninguna premonición a pesar de que todo parezca un sueño. Pudiera decir que no aproche con plenitud todos los momentos que pase con mi padre y nunca me exprese satisfactoriamente todo lo que sentía o la verdad no se en que pensar, mi mente esta aun en blanco y estoy anonadado, la sensación no es para nada a lo que uno se pudiera acostumbrar, la realidad no es mas lo que solía ser y todo es diferente y extraño. Ahora me doy cuenta mas que nunca de lo alexitimico que soy. Desde el principio inconcientemente he bloqueado todas esas emociones que lo podrían hacer a uno llorar pero no puedo evitar sentirme extraño y desenlazado. La verdad no se lo que debería de hacer o sentir o decir solo estoy catatónico como si hubiera visto un hongo atómico haciendo el trabajo del hombre de forma rápida y barata.

¿A dónde se ha ido? Nadie puede asegurar que es lo que en realidad sucede a la ahora de morir. Por ahora nos rehusamos a pensar de que la muerte es el final, no lo se si es para sentirnos mejor o por que el “debe ser verdad si todo el mundo lo dice”. Quizá sea por el hecho de un futuro encuentro en alguna otra dimensión con aun ser querido perdido, bueno de ser así espero que cuando deje de respirar y mi corazón cese de latir pueda verlo de nuevo.

Aun recuerdo cuando todo esto comenzó en un amanecer que se supone que debía haber sido como cualquier otro pero así fue una mañana del 16 de octubre del 2009. Me levante para seguir soñando y aunque el tiempo nunca se detuvo todo parece tan irreal, mis pesadillas ya no son producto de mi imaginación y es lo que soñaré de ahora de adelante, buenos días oscuro viernes...

Buenos Días Oscuro Viernes

2009-10-23T14:12:00.000-05:00

Me levante para seguir soñando y aunque el tiempo nunca se detuvo todo parece tan irreal, mis pesadillas ya no son producto de mi imaginación y es lo que soñaré de ahora de adelante, buenos días oscuro viernes. Un inesperado giro del destino ha declarado que aquello que es ya no lo es más y mientras me apresuro a hacia lo desconocido en un corredor blanco con luces brillantes de un gran hospital una puerta me hizo detenerme de golpe. Cuando la abrí vi la imagen que para siempre iba a condenarme aclarando mis dudas, bienvenido a abordo a una nueva realidad, el estaba ausente en su propio cuerpo. Parte de mi mente huyó buscando otras costas mientras todos ahí nos preparábamos para el largo transcurso del fin. Otra parte de mi mente se quedo para tratar de interpretar lo que parecía uno de mis sueños mas lucidos y tomar el control en escenario completamente nuevo, este iba a ser mi primer funeral familiar. El se fue por una puerta del hospital que conducía a otra dimensión de la cual no regresara jamás. Algo dentro de mi pretende negar lo sucede hasta el final y ahora mi dedos tiemblan por lo que estoy a punto de contar... ¡Es mi padre del que estoy hablando! ¡Mi padre ha muerto! Ahora por haber afirmado esto he despertado a los gigantes dormidos, ya no es seguro estar aquí por ahora, tengo que irme.

(Continuará) tal vez...

He creado un monstruo

2009-10-15T23:57:00.000-05:00

Este blog, este espacio es como un pequeño monstruo que demanda atención y tengo que alimentarlo ocasionalmente, a pesar de la poca popularidad que posea. Como mi mente todo un siempre descansa en lugares lejanos a los que pongo mi pies, no puedo recordar donde he estado literalmente hablando y olvido que debería de escribir. También creo que mi constancia se engarrota por alguna razón. Supongo que le tengo miedo a las hojas en blanco y a dar un suspiro que no se acabe hasta que termine satisfactoriamente lo que he estado escribiendo.

Toma ese suspiro y multiplícalo por el tiempo que pasas tratando crear que podría ser leído sin que parezca monótono, réstale los insultos a la real academia de la lengua y la inteligencia de lo lectores, súmale los momentos de claridad e iluminación sobre asuntos que están guardados en una bóveda privados de la luz, divídelo para el numero de personas acerca de las que escribo (¿que numero usas para dividir algo que queda exactamente igual?). El otro lado de la ecuación es una operación algebraica muy pequeña pero indescifrable, es como tratar de aflojar un pequeño perno con los dedos, futilidad en miniatura. Para resolverlo debes delirar un poco y asumir que puede resolverse por si misma. Una vez resuelta la ecuación libera una secuencia de números y letras de las cuales crecen ramificaciones que enlazan pensamientos, ideas, algunos ‘esto es una broma porque lo digo en serio’ y más información que si no la saco de mi cabeza acabaría por migrar directo al olvido. Ahora comienza la parte divertida, con una perspicacia temporal creo algo de la propia nada, puede ser que en realidad todo se crea por si solo y yo solo me llevo el crédito por ser el único que esta ahí. Inevitablemente, el pequeño monstruo se levanta otra vez de la oscuridad y confinamiento de donde provino para existir por un instante y vivir solo para tal instante a diferencia de la mayoría de los humanos promedio. Estando vivo de nuevo ya ha alzado el vientre y mira con expectativa el nuevo escenario. Ahora se un buen monstruo y ve por ahí a llamar la atención.

Despersonalización

2009-09-22T23:32:00.000-05:00

Es el momento exacto en que la tarde comienza a ser noche estoy parado en una autopista y muchos vehículos pasan a gran velocidad en todas direcciones, lo único que puedo ver son carros pasando a toda velocidad. En el segundo que cruzan a toda velocidad se escuchan fragmentos de las palabras de sus ocupantes. Todas se juntan creando un caos de dialectos extraños mientras veo luces rojas y blancas desplazándose a toda velocidad como fantasmas.

Ahora estoy en una sala llena de personas pero en realidad no estoy ahí y todos pueden darse cuenta de eso menos yo, al menos no completamente. Percibo a la gente haciendo lo que se supondría que deberán estar haciendo, hablando de lo que se supondría deberían estar hablando pero, todo se siente tan lejano. Le echo una mirada a mí alrededor y veo que todo parece estar normal en la dimensión desconocida, solo esa sensación tan extrañamente familiar. Mientras comienzo a hacerme a la idea de que esperar que la niebla se disperse no es muy buena idea me doy cuenta de que quizá esta sucediendo otra vez y digo quizá porque ¿desde cuando mi percepción es de confiar? (no soy bueno para las preguntas retóricas)

Después de un rato las horas consumen la vela de la percepción y todo se sigue sintiendo tal lejano e irreal pero esta vez ya no estoy en una sala llena de gente sino parado en un lugar donde todo cambia constantemente, un patio, un boulevard cerrado, un lugar con poca luz y mucha gente. La peor pesadilla de un agorafóbico se vuele el sueño loco de otra persona, siento que estoy viviendo en el sueño de alguien mas, solo otro extraño en un lugar extraño. El suelo que piso es completamente distinto a lo que yo asumiría que debería de ser y la gente que pasa es información fluye muy rápido y de forma desordenada.

De vuelta a la sala llena de gente veo el reloj mirándome detenidamente, cada vez que la manecilla del segundero hace un movimiento brusco siento que esta tratando de decirme algo. No soy muy bueno para interpretar mensajes entre líneas y creo que mi falta de sutileza al para expresar cualquier cosa es la prueba notoria de ello. Si embargo no se necesita ser un genio solo para observar y darse cuenta del momento en el que vives en mundo alterno que no puedes describir. Al empezar por ese instante lo ilógico y lo irracional de lo que no sucede pero se percibe tiendea ser más tenue o al menos temporal. Ahora ese mundo extraño y lejano se fusiona de manera mas ordenada con el escenario que antes parecía adverso ante mis ojos. La realidad que todos pueden ver (menos yo) con absoluta claridad deja de estremecerse, el lugar en el que estoy apoyando mis pies se diluye con tal sensación de estar lejos. Creo que la lección que he aprendido durante todo esos momentos tan inverosímiles es:

“No proclames los pensamientos que están dentro de tu cabeza como tuyos, no los enfrentes en el campo de batalla porque perderás. Solo observa como mantienen su distancia al no reaccionar y aceptándolos como parte de algo... de algo que no se sabe que es pero se supone que deben de estar ahí, hay cosas que no se pueden cuestionar, la mente tiene sus limitaciones.”

A veces funciona terminando el ciclo justo antes de que empiece o a veces solo me ayuda a hacerme a la idea de que la despersonalización no se va a ninguna parte, que solo es algo con lo que hay que aprender a vivir y que no es lo peor que podría suceder. Ahora puedo cruzar la autopista sin que lo que perciba me envíe al borde de mismo. Aunque no pueda entender esos dialectos extraños y eso autos no dejen de producir vértigo al ver sus luces ya he cruzado al otro lado.

¿De qué estaba yo hablando?

2009-09-03T00:57:00.000-05:00

Supongo que siempre cuando alguien va a escribir algo uno escoge un tema y luego prosigue hasta el final. Creo que esta vez no tengo ninguno, a pesar de tantas cosas raramente familiares que me suceden, buenas y malas. Creo que mi mente es muy dispersa y si pudiera hablar a cada momento estaría diciendo ¿de qué estaba yo hablando? Llámenlo déficit de atención, estrés post-traumático o mente ociosa como sea. A veces siento como si estuviera leyendo mensajes de humo, solo son legibles por un tiempo limitado, ascienden y se esfuman. Me pregunto si tendrá algo que con mi despersonalización (consulte su Wikipedia) que la verdad no quiero ofender a la gente optimista pero es un proceso completamente involuntario, al menos por ahora. ¿De que estaba yo hablando? Ah si, esta es la primera vez, no, esta no es la primera que trato de escribir acerca de cómo no puedo concentrarme aun al escribir lo que ven ahora y lo que verán a continuación, hace algunas entradas atrás me tope con la mismo estilo de tratar de entender lo que escribo y lo que escribo sea entendido. Como dije anteriormente, no es por que en realidad no tenga nada acerca de que escribir, al contrario se me ocurren muchos prospectos de ideas todo el tiempo. Muchas en lugares en los que es algo imposible grabarlas para siempre, como dije anteriormente quizá todo tiene que ver con el hecho de sentirme irreal (despersonalización) tan ridículamente seguido.

Analizarte es un proceso muy complicado y es simple hecho de hacerlo te hace cruzar un línea que la vasta mayoría no quiere pasar. Los límites de la mente son como un trago agridulce que nadie en realidad desea probar. La gente usualmente trata de controlar experiencia con ayuda bioquímica, pero siempre me repiten de que es el riesgo mas grande a que alguien se podría someter sin siquiera moverse de donde uno esta sentado. Creo que no haría tal cosa, creo que no debería buscar lo que no se me ha perdido tendiendo tantas cosas que buscar en este momento. ¿De que estaba yo hablando? Mi mente es muy difusa pero no es del todo malo creo que a veces uno necesita descontarse del aquí y el ahora, para luego no ir muy lejos, ni tampoco dejarse enganchar por el pasado y considerarlo “la posesión mas valiosa”, ni tampoco atemorizarme por las por las cosas que no hay ocurrido aun, a pesar de de escuche gritos de susto por algo que esta lejos de impactar, bueno ya entienden la idea. En este momento pregunto si el futuro realmente existe, es decir si quiera el pasado existió y puede probarse su existencia ya puede ser gradado, escrito, plasmado o narrado. El futuro realmente no existe y esas personas que se jactan de predecirlo, bueno agradezco que estemos en este siglo y ellos no tengan tanto control sobre nosotros, también agradezco que lo estén perdiendo paulatinamente. Creo que a veces le damos vital importancia a tal cosa que en realidad no existe, pero del dicho al hecho hay no hay un abismo estrecho.

¿De que estaba yo hablando? Ah si, en ocasiones solo convendría decidir lo que es real y desconectarse, cuando estoy algo cansado de alcanzar a comprender la gente, todos necesitamos un descanso. Casi siempre si no estoy siendo exagerado para de solo decir vez en cuando es entendido que este tipo de afirmaciones declaran que la persona que lo dice se cree mejor que las personas que afirma no comprender, saben no es del todo cierto. Casi toda la gente que no me conocido a fondo sino que me ha tratado en un tiempo considerable de seguro se ha sido testigo de ciertos comentarios graciosos que muchas veces están fuera de lugar, pero siempre parecen sacar una risa. No podría estar seguro del todo si les agrada mi personalidad pero si que les gusta que yo los haga reír de tonterías. Por lo general suele ser un sentido del humor quejumbrosamente negro, pesadamente irónico, sarcásticamente extraño o bueno la verdad no lo se por que para variar no soy muy conciente de que lo estoy haciendo hasta que todos ya se hayan ido, todo se siente menos real pero a la vez mas intenso (despersonalización). La sensación es un poco adictiva y pesar de mi costumbre de ser callado y mantener un perfil bajo, anticipo tener la atención de todos con una especie de ansiedad por decir algo. Eso quiere decir que mi personalidad cambia demasiado, a veces es confuso cuando los saltos suelen ser abruptos. Creo que inclusive mucho mas confuso para la gente que me rodea, después de tales saltos de animo se quedan con una expresión en la cara de ¿Quién eres? (hay cosas que es mejor no saber) El que conocieron en ese instante es muy diferente al que quizá conocerán mañana, pero estoy seguro que lo volverán a ver, algún día, cuando me transforme en otra persona y comiencen a oír las ocurrencias de ‘Mr. Hyde’. Inconcientemente busco tal sensación para desencadenar dicha reacción. Nunca me había preguntado el por que. Creo que es mi forma de expresar lo feliz que estoy de verte aquí, es mi forma de expresar que me importa a pesar de cuantas veces inconcientemente exprese lo contrario. Es mi confusa forma de llamar la atencion, mi retorcida forma de decir gracias, mi poco ortodoxa manera de expresar cariño (yo quiero mucho a mi alexitimia?) ¿De que estaba yo hablando? Ah si, creo que ya me perdí pero en trascurso al extraviarme me he dado cuenta que estando disperso puedo ser bastante sincero o que puede que todo esto no guarde absoluta coherencia.

Fugitivo de la percepción

2009-08-14T23:51:00.000-05:00

No es tan curioso como se va el tiempo si no como nunca estamos concientes de que velocidad real en la que transcurre. Siempre nos referimos al mismo como algo tedioso que nunca se acaba o al contrario lo percibimos con la paranoia y la angustia de que no va a ser suficiente para hacer lo que pretendemos hacer, digo pretendemos por que muchas veces nuestros deseos se materializan de nuestros propios paradigmas, temores o demás... en realidad no se como llamara estas “cosas”, pero lo que si podría asegurar es que nublan la clarividencia, luego ya no sabes ni quien eres.

Todo un siempre recibimos mensajes y señales, siempre las oímos e incluso las procesamos pero nunca pasamos a la acción. Siempre cuando vamos de una fecha a otra todo parece tan distante y en el momento en el que estamos en la antesala de la fecha final impuesta es como si hubiéramos pasado por un portal del espacio tiempo, un agujero de gusano. En ese momento nos preguntamos lo rápido que tiempo ha transcurrido para decir después la ganadora de la frases trilladas “parece que fue ayer cuando...” a veces es para mi algo preocupante como solo puedo ligar el tiempo con cosas extrañamente trascendentales y no me refiero a asuntos digamos “mundiales” mas bien a cosas efímeras y otras a las que llamo asuntos de desinterés general, que son ciertos aspectos muy particulares del diario vivir de los cuales nadie se ha dado cuenta o simplemente que por alguna extraña razón tienen mi total atención, creo que el termino popularmente aceptado es cosas raras.

Al escribir todo esto caigo en cuenta de que muy seguido mi mente se fuga a ciertos “no lugares”, donde por costumbre solo existen mis pensamientos y no se si decir también “yo” porque la verdad mi identidad queda tan fragmentada en el proceso que termino siendo solo el resultado de tal proceso. Por consecuencia, todo esto también hace que el tiempo sea un fugitivo de la percepción. A veces me pregunto cuanto tiempo de mi vida me la paso ese “modo invisible”, son como momentos de mi vida cortados y remplazados con cosas sin sentido ni lógica y creo que es una de la razones por las cuales no soy un buen conversador, es decir ¿como explicas algo que no puede ser definido? También se que no es del todo productivo y la verdad no he sacado nada, pero lo sigo haciendo igual. No tiene mucho sentido, sobre todo cuando uno se la pasa no muy conciente la mayor parte del tiempo y mientras este allá afuera existiendo seguro que no me daré cuenta de que todo lo que hacemos se apoya en el tiempo, por eso creo que no es algo que se debería tomar uno tan a la ligera. Es un elemento fundamental en nosotros pero funciona sin nosotros. También seguro que al doblar la esquina le consagrare toda mi atención a los procesos relámpago del pensamiento y terminar con un “esta conversación jamás ocurrió, yo nunca estuve aquí”.

El patio de atrás

2009-07-30T01:57:00.001-05:00

Creo no importa lo que haga que nunca va a ser suficiente. ¿Será la culpa solo mía, será la de los demás? no tengo ni la mas minima idea. Lo único claro es que ahora he estado pensando en dejar la tarea estresante de ser el del “señor bueno”, del “señor me esfuerzo por no ser un antipático” y decir y hacer lo que se me venga en gana. ¿Debería yo estallar? O no ¿para que? Si casi nunca pasa nada, haga lo que haga, me esfuerce lo que me esfuerce (mejor ahórrate el ataque de ansiedad). Pero para que preguntar ¿Por qué? Donde la lógica y el sentido común es tan imprecisa (creo que ya son muchos signos de interrogación para un párrafo), en fin haga lo que haga el resultado va a ser el mismo ¿no? (creo que ya ha sido suficiente) es decir, yo se que a veces me quejo mucho (a sí, no me digas) pero no lo hago para llamar la atención (OK ya basta)

En fin, Salí a patio trasero que estaba muy oscuro, en ese instante estaba tan enfadado o decepcionado por circunstancias generadoras de consecuencias repetitivas que no lograba entender la subjetividad de sus argumentos. Mientras cruzaba el fin del radio de luz del último foco me encontré en mi camino una especie de bestia, parecía un jabalí salvaje. Tenia el pelo erizado justo donde el torso ser une con la cabeza, sus ojos acuosos brillaban pero sus iris eran tan oscuras que no se alcanzaban a ver, su nariz emitía un extraño sonido mientras respiraba a nada parecido que yo haya escuchado antes. Al primer contacto visual comenzó a gruñir en señal de que estaba listo para atacar y lo primero que alcancé a notar fueron sus dientes, eran ridículamente blancos. En ese momento sentía tanta piedad por mi propia vida como una estatua a su adorador. Le respondí a su proposición de batalla con un tono de hostigado ya que desde el inicio ya estaba arto, “¡¿quieres jugar, Susy?! ¡Entonces vamos a jugar!” Tome rápidamente un rastrillo de metal que emitía un extraño brillo tenue. Aunque en ese momento pude haberme arrepentido ya era tarde, pero estaba puntual para “hombre y bestia al combate”. En un segundo yo alze el rastrillo y seguido de un grito le rasguñe la cara. El cerdo salvaje viró la cabeza gruñendo de dolor. Durante otro segundo yo mire mi rostro y la luna en cuarto creciente reflejados en un charco y note que la expresión era muy parecida al del jabalí, un rostro sin ojos y enfurecido. Otro segundo después me asuste de mi mismo y me pregunté a mismo que me estaba pasando, tal reflejo me distrajo, un segundo posterior la bestia me embistió. Sus dientes se acercaban centímetros a centímetros a mi cara, me hubiera mordido de nos ser que se detuvo por alguna extraña razón. Es como si algo lo hubiera jalado hacia atrás y luego se hubiera quejado del dolor.

Aproveche ese extraño retorcimiento del destino y lo golpeé con el rastrillo lo mas fuerte que pude muchas veces hasta que retrocedió para juntar fuerzas. El cerdo salvaje estaba muy adolorida pero aun así seguía en posición de ataque. Comencé a sentir algo de admiración por el animal, mientras este tomaba viada para arremeter contra mí de nuevo. El rastrillo el cual estaba resbaloso y el jabalí se abalanza en cima de mi otra vez, no se si vaya correr con tanta suerte esta vez. Mientras sus dientes agarraban el rastrillo cerca de mis manos, el incesante movimiento de sus patas me propinaba golpizas en la cara y en todo el cuerpo. Si no fuera por la adrenalina podría percibir con más claridad los moretones en todo mi cuerpo magullándose. Al mismo tiempo percibía una sombra se movía a toda velocidad pero, la verdad mi bajo intervalo de atención solo me permitía ocuparme del jabalí que quería destrozarme la cara con sus dientes. Escuchaba con un tono algo elocuente y demente frases raras: vergüenza y compostura, castración mental... debemos adorar a deidades de caderas anchas solo por que son el único soporte de la civilización ¿en realidad te gusta la civilización?... para jugar a ser dios el hombre debe estudiar bien sus limitaciones... y otras que no quiero mencionar porque no se que pensar acerca de ellas. ¿Acaso esta sombra fue lo que jalo la bestia hacia atrás? Al fin, alcancé a agarrar uno de sus colmillos y coordiné con mi pie para repeler al animal. Kilogramos de carne de cerdo salen disparados al aire mientras casi se disloca mi rodilla por hacer un esfuerzo tan grande. Mientras el cerdo cae yo estoy temblorosamente trato de levantarme. Y nos encontramos en la misma posición de batalla inicial solo que con laceraciones y moretones. Desde el ángulo del que me encontraba, la luz tocaba cabeza del jabalí. Pude ver sus ojos al fin y logre ver el vacío sin alma del animal, eran como un agujero negro lleno de nada que nunca se acababa (¿Haz estado en la nada? es interminable). Tal sensación provocó que inconcientemente soltara el rastrillo y este al caer el jabalí se alejo para desvanecerse en oscuridad que proveía una noche en cuarto creciente. En ese momento debería estar preguntándome ¿Qué rayos hacia un jabalí aquí? ¿Qué era esa sombra que hablaba? O simplemente ¡¿Qué carajo fue todo eso?! Pero en ese estaba tan exhausto y golpeado que ya no me importaba nada. Caí de rodillas por la debilidad y me senté en el suelo y me quede mirando la luna, completando su curvatura incompleta en mi mente.

Creo que uno tiende a mal interpretar la naturaleza de los pensamientos y referirlos como monstruos, tal vez si lo sean pero eso no quiere decir necesariamente que quieran destruirte. De ser así solo podría decir que te encuentras en la antesala de la paranoia. Supongo que no seria tan inútil seguir siendo el “señor bueno”. La verdad he tenido algo de suerte peleando contra estos monstruos (no es la primera vez) y creo que también tengo suerte de estar con vida ya que después de todo lo que me ha pasado me la he sacado barata (al menos eso dice mi terapeuta). Algo mas que agregar, nunca digas que no vale la pena ser buena persona, es muy común desperar en esta situación ya que por lo general no se retribuye inmediato pero si quizá en el momento justo en concordancia con el universo destino dios algo bueno la cosa es tendrás tu instante del escenario final que deseabas y te volverás conciente tu proeza. Mientras tanto solo queda dar tiempo al tiempo y transformar la esperanza en tu instinto de supervivencia. Y acerca de voz sombra, bueno creo que seria alargar mucho la historia, quizá lo muestre en otra entrega ya que trae muchas interrogantes que deberían ser respondidas (me hubiera mordido de nos ser que se detuvo por alguna extraña razón. Es como si algo lo hubiera jalado hacia atrás y luego se hubiera quejado del dolor.)

Natural

2009-07-12T00:40:00.000-05:00

En circunstancias normales la gente actúa de manera natural. Cualquiera con una neurona puede sin mucho aspaviento sentir y expresar, especialmente a alguna persona en especial. A veces no estoy seguro si yo soy parte de la gente. Este asunto tan bizarro me lleva a casualidades muy raras. En circunstancias extrañas la gente no sabe actuar, bueno ahí yo actúo de manera natural. Siempre veo a todo el mundo comportándose de manera X para causar una reacción Y para luego obtener un resultado Z. Así como sucede en el cine y la televisión, ya se sobreentiende como debería de desarrollarse una escena, todo debe de parecer natural tal y como sucede en la vida real.

Todo parece según mi trastornada clarividencia ocurrir de manera natural, siempre ha de ocurrir lo mismo, de no ser así entonces estamos presentes ante una anomalía. Y bueno OK existen anomalías estas anomalías encuentran espacios con sus congeniares, para que se reúnan todos juntos a aullar a la luna y no ser naturales sino, ser ellos mismos. ¿Qué tal si eres una anomalía sin congéneres? ¿Qué pasa si eres precisamente antinatural en aspectos tan peculiares que en realidad no hay nadie que se parezca a ti? Quizá podrías crear una realidad paralela con leyes narcisistas y preceptos egocentristas. Quizá podrías convertirte en una especie de monstruo para oscurecer lo pusilánime y lastimero que eres y además proteger tú patético pasado como tu posesión más valiosa, ya la guardas y no se la muestras a nadie. Quizá la misantropía sea tu respuesta, pero recuerda que antes de jugar a ser dios un hombre debe conocer sus limitaciones.

Ahora solo estoy sentado en el suelo jugando una pelota de goma contra la pared mientras la sombra de las rejas paralelas me cubren. Para aun seguir diciendo que es mi culpa ya que después de todo es mi mente, a pesar de que esto no lo que deseo ya se ha hecho como una especie costumbre. Sucede una y otra vez para luego repetirse de nuevo con una definición distinta. Ni siquiera me atormenta que no pueda obtener lo que quiera sino el decepcionar la pobre alma transida que se fijo en mi, que ya estaba transida antes de conocerme. Creo que no se tratar a la gente porque mi mente parece estar en otro lugar la mayoría del tiempo. Creo que no se tratar a la gente y creo que necesito ayuda o quizá debería solucionarlo yo solo así como sucede en el cine y la televisión: a pesar de la retorcida personalidad del antihéroe en algún momento tiene determinación de transformarse de una especie de monstruo a un ser humano y sentir regocijarse de una emoción mutua, de decirle adiós a si mismo y darle a bienvenida a alguien mas. Ahora logro caer en cuenta que esta no es la primera vez que escribo acerca de este tema, una vez trato de buscar comprensión y aprobación. Quizá estoy intentando demasiado en el lugar equivocado. Y la gente cree que a mi no me importa nada y que actúo así por que eso es lo que me place. Ya desearía que fuera cierto, estoy atascado con esta moral y compasión, lo a veces me hace pensar que quizá no soy un caso perdido. Las sombras de las rejas paralelas se estan desvaneciendo, ya es tarde y esta anocheciendo, creo que eso todo por hoy.

El era un hombre callado

2009-07-06T13:06:00.000-05:00

El era un hombre callado,

nadie conoce su paradero,

atascado en su escondite,

caído en una grieta.

En su reclusión de negación

siendo autónomo pero anónimo.

Con ideas enjauladas como animales,

supervigilante situacional,

tragándose su tensión y su fruición,

maquillando su propia dicción.

Ausencia de decibeles en su voz,

el temor secuestro su lengua,

no pudo aguantar la presión

de lo que suele ser descomunal.

Desguarecido en la multitud,

no lo intentes entender,

solo sigue tu camino,

mientras tus ojos lo consuman

desvaneciéndose en la distancia.

En el quimérico evento de colisión,

haz de pedir demasiado de inmediato

para desatar su auto-confrontación,

un trozo del inframundo en su clarividencia.

¡Maldita sea desobstruye tu mente!

¡Explica tus razones! ¡Ahora!

¡El destino esta justo aquí!

¡No simules ceguera! ¡Voltea a mirar!

¡Maldita sea abre tu corazón!

¡Abandona la inercia! ¡Ahora!

Al final no habrá ninguna conclusión

solo continuidad y auto-consentimiento.

Mira que criatura tan apacible eres,

sepultado dentro de ti mismo,

lejos del monopolio de las palabras,

desconectado del sonido de la multitud,

deseando no llamar la atención,

yaciendo bajo la luz tenue.

No preguntes por el,

no parece estar aquí,

deambulando en círculos

en oscuras aguas tranquilas,

deambulando en el confort si mismo.

Meme enviaaaaaron esto…

2009-06-24T23:13:00.000-05:00

Hace 3 días? Bueno no acuerdo, el asunto es que me llego algo por parte de 2 bloggers que han sido parte de esta aventura mía Ciberespacio, quizá son hadas madrinas de una especie de búsqueda interior, no lo se. Lo que primero me enviaron fue un meme. No estoy seguro de lo que es pero parece ser una especie marketing viral de pensamientos y emociones, lo recibes y se lo pasas a alguien más. Este lo recibi de una mujer de contrastes.

10 cosas en que encuentro la paz:
1. ehh no se, sentir satisfacción por alguna cosa… cualquiera

2. música
3. Divagar
4. Dibujar cosas raras en mi cuaderno cuando no me puedo concentrar en clase
5. Jugar videojuegos
6. Comer
7. ver televisión
8. ver fractales y espirales
9.Dormir
10.Alcohol

10 cosas que me encabronan:
1. no poder entender a la gente
2. no integrarme
3. no poderme entender a mi mismo
4. estudiar
5. mis gobernantes
6. la hipocresía
7. dejarme vencer por le miedo
8. no integrarme
9. esperar demasiado
10. quedarme del bus

Este el otro:

Si yo fuera un mes, sería: meses van mese vienen, diciembre recuerdo más por parece ser el final

Si yo fuera un día de la semana, sería: miércoles (raro verdad, no pregunten)
Si yo fuera un animal acuático, seria: un oso polar es un animal acuático?
Si yo fuera un pecado, sería: no creo en el pecado (esta afirmación equivaldría a “orgullo”)
Si yo fuera una figura histórica, sería: Voltaire
Si yo fuera un líquido, sería: nitroglicerina
Si yo fuera un árbol, sería: Guayacán
Si yo fuera un pájaro, sería: búho
Si yo fuera una planta de flores, sería: ¿por que querría ser una flor?
Si yo fuera un clima, sería: lluvioso
Si yo fuera un insecto, sería: un escarabajo acorazado con cuerno
Si yo fuera un color, sería: el azul de la media noche
Si yo fuera una emoción, sería: euforia
Si yo fuera una fruta, sería: anona
Si yo fuera un sonido, sería: el de una guitarra eléctrica distorsionada
Si yo fuera un elemento, sería: agua
Si yo fuera una canción, sería: El Cuarteto De Nos – No Quiero Ser Normal

Si yo fuera un libro, sería: la metamorfosis de Franz Kafka
Si yo fuera un material, sería: esas fundas con bolas de aire (hubble wrap)
Si yo fuera un sabor, sería: agridulce
Si yo fuera una esencia, sería: glutamato monosódico (¿sabes por que te gusta tanto la comida china?)
Si yo fuera una religión, seria: Budismo
Si yo fuera una parte del cuerpo, sería: El sistema límbico, descompuesto
Si yo fuera un personaje de dibujos animados, sería: Fry
Si yo fuera una figura, sería: un espiral hipnótico
Si yo fuera un número, sería: 9
Si yo fuera un helado, sería: cebolla (todavía no lo han inventado)
Si yo fuera un género musical, sería: rock moderadamente pesado
Si yo fuera una prenda de vestir, sería: un abrigo negro con capucha
Si yo fuera un accesorio, sería: un reloj
Si yo fuera una parte del planeta, sería: la cima de una montaña

Luego, una vez consumada tu deliberación de expresión, se lo pasas como influenza a otras personas para que lo hagan suyo igual que tu.

Y me digo a mi mismo Hey! Intentémoslo con alguien, así que escogí a una fugaz lectora muy frecuente…

Acacia tu estas invitada.

Uno de mis escasos lectores (como sabe decir el en su blog) me envío una especie cause honoris, que la pueden ver a la izquierdo (las manos tratando de agarrar mariposas). Nunca había visto algo parecido, es refrescante, te sales de rutina de postear nimiedades y otras cosas por el estilo. Como las reglas dicen que tengo que premiar mínimo 5 personas, creo que me he quedado corto de prospectos por que no creo que se valga que reciban el mismo premio dos veces.

Si pareciera que no he haya terminado de expresar alguna idea es por que para no variar he estado de lo mas ocupado. No hay tiempo para saltar alguna realidad alterna cuando tienes tantas cosas que hacer hoy.

Estrellas Oscuras

2009-06-17T13:06:00.001-05:00

Estaba caminado en sendero oscuro de mi universidad (no estoy siendo prosaico en realidad si hacia falta un reflector) con la mente distraída, como de costumbre. Cuando de pronto vi una silueta alta y esbelta en contra de la luz, eso pasos cortos y tímidos, su postura erguida pero con la cabeza algo inclinada. Mientas daba 2 pasos hacia el objetivo visual llegue a caer en cuanta de quien se trataba. Cuando la oscuridad se alejó de su cara vi que estaba sonriendo con la cabeza medio inclinada hacia un lado y una expresión de dulzura. OK! Esto es nuevo, en ese instante puse esa cara de idiota la cual se me reproduce en mi en presencia de mujeres que son mas altas que yo, como el emoticon de una cara feliz no lo se ¿quien sabe? Quizá esa fue la razón que cuando es cuando estaba preparado para decir un seco y frío hola se acerco y me dio una especie beso en la mejilla, porque han notado como cuando dicen que es un beso en la mejilla en realidad es solo un contacto de pómulos. De inmediato yo le dije, “a los años que te veo (tampoco estaba siendo prosaico no había hablado con ella desde el año 2006)” al fin ella respondió con un voz algo entusiasta, “¡si!, es increíble”. Todo esto sucedió mientras los dos caminábamos rápido en sentido contrario uno del otro, luego ambos dijimos solo adiós mientras no acabábamos de digerir el momento. Luego, todo teminó en... no esperen, primero déjeme contarles algo acerca de ella…

Año 2006

Bueno fue un año de muchos cambios, cambio de poder supremo en el país, el fin de la larga noche neoliberal para el inicio de la oscura madrugada socialista sin fin. Ese año ocurría ser mi primera vez en una universidad. Lo único que recuerdo bien en ese año fue estaba comenzando mi tratamiento digamos que "mi tratamiento bioquímico-cerebral", por consiguiente todo era muy confuso y mi comportamiento se basaba en escudriñar todo esa confusión, una extraña obsesión por ser una persona común y corriente, ahí empezó la crisis de identidad. Entonces mientras me estaba batiéndome por mis ansias de control. Ella apareció, se pondría decir ambos nos conocimos mirando hacia abajo cuando esta estaba sentada una banca a lado de la mía, pero a la vez ambos nos llamamos la atención, ambos olíamos a miedo. Los eventos subsiguientes fueron muy extraños ambos nos escondíamos y a la vez mostrábamos amabilidad en ocasiones conforme ambos nos evadíamos a nosotros mismos ¿Por qué? Por que ella guarda un mórbido secreto, algo que por años estuvo dándole forma a sus psiquis a la fuerza y que de pronto acabó solo volver a empezar de manera distinta. El secreto no lo voy a decir, por que seria deshonroso de mi parte hacerlo. Secreto del cual me entere por alguien que no pudo mantener la boca cerrada ante asuntos de suma delicadeza, es decir, yo ni siquiera estaba tratando de saber nada, el habérmelo dicho fue un gran error. Así que lo supe al fin aunque solo me serviría para saber la razón de su pesar. Luego poco a poco fuimos perdiendo contacto mientras solo observaba que continuaba críptica como siempre. Lo único que es claro es ella tenia una especie de problema con la gente tal cual algunos pocos fuimos elegidos por la maldita providencia para cargar ese peso sobre nuestras espaldas.

De vuelta al 2009

La vi con su cabeza apuntando al suelo caminando a toda velocidad con sus piernas largas, casi parecía como si estuviera surfeando entre la multitud, tal ves me vio o tal vez no, aunque yo conozco muy bien esa tácticas de evasión por consiguiente diría que es muy buena para eso. Si que en un momento así estuviera completamente enfocado y nada extraño me tuviera a mal traer o si estuviera en una especie de trance que se yo, le diría que estuviese tranquila, que estas cosas solo nos suceden a pocos y no la voy a juzgar como lo haría el resto del mundo. Si, lo se, no es muy probable que lo diga, ni tampoco lo mas inteligente que se me ocurriría pero, ese es el asunto, el deseo no crea las palabras.

Regresando al 2008

Ok, la cosecha de ese año no fue muy buena. Comenzando con el estreno de un trastorno de personalidad disociativa (y después me di cuenta que no era eso), luego los trastornos de sueño y la narcolepsia (no estuve dormido ni tampoco despierto por 4 meses). Bueno, creo que ya entienden la idea. Y ta! Ta! En la parada del bus a la universidad aparece ante mis ojos nuestra siguiente estrella oscura. Algo que me sorprende bastante de ella es que se viste desafiando lo preceptos establecidos de la moda femenina y saben que, no le podría quedar mejor. Sus ojos tenían cierta tonalidad opaca que complementaba una expresión sutil de tristeza. Su caminar era tan invisible que a veces ni se la notaba pasar. Con su constectura y su porte puedo haber sido una chica muy normal pero decidió (estoy siendo sarcástico o tal vez no) ser esa oscura sinfonía de formas y colores neutros. Por conocimiento general se sabe que una persona que estudia circuitos no es muy buena con la gente. La primera vez que hable con ella fue muy amable, tic-tac!, al otro día ella era muy fría y algo cortante ¿Qué habrá pasado? Si su psiquis esta como yo creo que esta estoy seguro que ella tampoco lo sabe. Luego cada vez que la veía parecía evadir a la gente con una gran destreza, déjenme decirles era bastante buena en eso, por alguna razón cada vez que la veía, la veía (que me valga la redundancia) de espaldas, haciendo una economía de movimientos por que casi ni se movía. El tiempo trascurrió y transcurrió hasta… ¿Qué año estamos?...

De vuelta al presente

Tenía la sensación de que los dos percibíamos como algo subjetivo en el “no somos buenos lidiando con gente” y ambos sentíamos curiosidad en la carencia, en lo que parecía estar mal, pero ambos éramos tan narcisistas como para materializar nuestras emociones, era yo, era ella, era el miedo. Mientras en extrañas ocasiones de conversaciones esporadeas, yo podía ver que algo adentro de psiquis estaba temblando, inclusive hasta creo que hablaba con ese tono atarantado con el que usualmente hablo yo a veces. Creo que hubiera hecho algo sino estuviera bombardeado por extraños estímulos que me confunden mucho, aun así, se necesitaría mas que eso para cerrar la brecha. Un día por error o por designios del oráculo universo destino cosa eh lo que sea, perdemos el bus en un día muy lluvioso y ella se ofreció llevarme en su carro. Mientras transcurrían lo minutos antes de llegar a nuestro destino nos vimos en envueltos en una conversación sin profundidad simple calculando lo estábamos a punto de decir. Yo no se si ella se dio cuenta pero ahora todo me parece tan claro, ojala lo hubiera sabido en ese instante. Ella me recuerda una especie de monstruo que cree escribiendo hace algún tiempo atrás, el calculador, en la entrada “Mi personalidad múltiple”, aunque paralelamente yo estaba actuando de la misma manera, desearía poder hacer mucho mas. Los que es ahora, en estos días, no la veo muy a menudo y cuando la veo es como si estuviera lejos de todo, de espaldas.

De un socialmente torpe a otro se puede ver lugares comunes en cada persona, pero es difícil entrar en su mundo interno protegido por falsas creencias y súpervigilado por un razonamiento excesivo. Esa es la razón por la cual usualmente se ve un tipo con carisma y una estas estrellas oscuras juntos, quizá por que este tipo tiene la pieza faltante en el rompecabezas, el sabe como abrirse paso a cualquier mundo interno. Quizá, algunos de nosotros nos sentimos algo intimados al expresar algo profundo aun extraño, tal vez ellas también. Y aquí es cuando comienzo a ser controversial ¿Por qué dos personas del sexos opuestos no pueden salir por ahí hablar y tener una conversación sin que tenga eso tenga algo que ver como algo meramente romántico o solo querer sexo? Creo que con esta pregunta estoy desafiando todas las normas impuestas por la sociedad y mas aun haciendo un cuestionamiento de cómo la gente expresa sus emociones. Pero, este no es mi veredicto final solo es que cuando hago este tipo de preguntas es cuando quiero convencerme de lo contrario y lo contrario vendría ser lo normal.

Hipoteticamente hablando

2009-06-07T11:58:00.000-05:00

En lo que sexo opuesto respecta; no se si es la forma como digo lo que digo o lo que no digo o lo que tendría que decir pero único que se es que no me hago entender. OK, hace mucho tiempo atrás ya deje de ser neurótico, hace poco tiempo atrás deje de ser el manojo de nervios bueno al menos un poco, pero aun no logro descifrar que es lo que se podría decir que estaría haciendo mal. Como desearía en una especie de situación muy fuera de lo común pudiera convocar a todas la chicas que sintieron que tuvieron la (OH fortuna!!) desgracia de conocerme y por que no a las que aun no se completa el ciclo del desastre, a un grupo de enfoque. Esta es una estrategia de mercado muy usada hoy en día para saber que opinan los potenciales consumidores de un producto o servicio. El asunto es de esta manera se puede saber de una forma no tan precisa pero al fin estratégica en la que se puede saber lo que la gente quiere o no quiere. Así que mi caso seria convocar a todas ellas pero deben cumplir los siguientes usando los parámetros que se usan para este tipo de investigación: mujeres solteras de la ciudad de guayaquil; estrato medio, medio alto; de edades entre 19-24 y que no estén lo suficientemente cuerdas como para considerar esta propuesta una locura aunque en algunos casos seria mucho pedir.

Ahora, una vez clasificada y decodifica la información se procede a hacer las mejoras correspondientes en el producto y saber si debe de ser retirado del mercado o si solo debe quedarse como esta. Luego, sigue un riguroso control de calidad, en este caso yo estaría dispuesto a procesar tales verdades aunque me duela el me duela la autoestima, pero eso solo seria temporal pero la cosa es que me digan en realidad cuales son las piezas que faltan en el rompecabezas, cuales son los signos que faltan en la formula para que el compuesto no siga explotando en mi cara. Después de haber desarrollado las optimizaciones en el producto se realiza una nueva campaña para posicionar de nuevo el producto. Pero supongo que esto al igual que el control de calidad son situaciones de lo mas hipotéticas e hilarantemente inverosímiles y quizá no sea esto mas que un intento desperado por llamar la atención (no, ya me no me da miedo afirmar algo tan vergonzoso), aunque quizá con el máximo de la capacidad de las probabilidades podría con este experimento elevar mis niveles de carisma hasta la estratosfera o simplemente evitar futuros malentendidos y no gastar mis energías en zonas erróneas.

No es que yo sea cínico, ni que deliberadamente desee ser así de controversial es que realmente estoy cansado de tener miedo a equivocarme de tenerle tanto miedo al propio miedo que dicte como deba ser la realidad y sobretodo cansado de esperar alguien me salve me lleve lejos aca. No es que yo sea cínico yo solo espero crear un espacio en el que todos podamos dialogar en paz con todas nuestras diferencias sin necesariamente tener que cambiar lo que somos. Después de todo es como dicen, “de la discusión nace la luz” creo que nos vendría mal algo de alumbramiento para sentirnos un poco más seguros. Yo se que quizá crean que me convertido en una especie de monstruo, pero no los soy, solo que tengo algo metido en el cerebro que me hace actuar de manera errática, tan erradica que me da miedo dar el primer paso, tan errática que meto en situaciones muy incomodas.

Aliviar los estragos del malentendido y aliviar la tensión que deja la incertidumbre serian solo mis sinceros deseos.

Redimido por la histeria

2009-06-03T19:32:00.000-05:00

Al dame cuenta fue como si me hubieran dado una cachetada con pescado. En cierta forma estaba furioso por haber desperdiciado tanto tiempo en el error. El error de construir murallas y seguir procedimientos de defensa para protegerme de “amenazas externas” si ya de por si no soy una persona negativa entonces el filtro para esa amenazas debe de ser muy restrictivo. De pronto te encuentras tan protegido dentro de esas murallas que ya son lo que eran al principio, la fortaleza se ha convertido en prisión y has tirado la llave a lo más profundo e inalcanzable. Ahora nada puede salvarte de ti mismo. Donde están tus enemigos y tus aliados, no hay nadie ahí, solo tu.

Todas esas creencias acumuladas a lo largo de los siglos y esas leyes elementales que dictaban como debía funcionar la realidad no son mas que patrañas que perpetúan un estado de autosecuestro, no voy a dar nombres pero se cual es el culpable. Solo se que no recuerdo como empezó pero esto tiene que terminar aquí. Aun así necesite múltiples intentos para liberarme esta prisión por completo, ya no viviré engañado por esta política del miedo, literalmente hablando ya que en algún momento a lo largo del tiempo que se va y que se percibe con dificultad me he conformado con la pasividad de aceptar un destino que no es de mi elección a la fuerza. Que la histeria sea mi brújula en mi nuevos andares. Pero no se puede proponer nuevos andares sin antes derribar dichas murallas. Toda muralla debe tener una puerta, aquella que nunca ha sido abierta y que el día de hoy esta siendo derribada, cada golpe cuenta, cada golpe que se da día, tras día, tras día, tras día…

Bueno eso es lo que un poco de histeria puede hacer. Hace algo algunos días ocurrió algo inusual. Quisiera poder explayarme y explicarlo en su totalidad pero, para eso debería estar histérico de nuevo y cansa mucho. Se podría decir que en es momento me encontraba “redimido por la histeria” y fue de lo mas extraño ya que por un momentos sentía que lo veía todo claro pero lo mas importante sentía que el miedo se había ido a otra parte, no se a donde simplemente desapareció por un momento mientras me deslazaba a toda velocidad por la histeria. Mi corazón estaba latiendo tan rápido que termine con una taquicardia, pero al menos vencí el miedo (aunque sea por un instante) sin importar lo que mi restrictiva percepción me dictara (sin estimulantes). Desafíe esas leyes elementales que dictaban como debía funcionar la realidad (sin estimulantes). Bueno, creo que con eso terminaría el intento de explicación, creo que eso seria todo al menos por ahora.

Mediocre 5.5

2009-05-14T01:14:00.000-05:00

Observa como lo que solía ser un sueño apacible se ha cobertizo en una mórbida pesadilla. Quiere despertar pero se da cuenta de que esta despierto y esa ilusión creada por lo sentidos que llama existencia se va acabando cada vez que el segundero se mueve, cada vez mas de prisa. La percepción del tiempo perdido y la ausencia de logros percibibles fijan un curso de colisión a su cabeza, el sabe que no puede eludir el impacto, el que no sufre no aprende. El estremecimiento de la colisión provoca ira del perceptor hacia si mismo. Gritos y alaridos sin emitir un sonido, golpes que solo rozan el aire, hasta que sin deliberación su puño golpea un cristal plano con su reflejo deformado. Atemorizado por haber pincelado su puño de rojo profundo se dice así mismo, “nunca mas”, para decir una vez mas, “tengo mucho por hacer, ahora es cuando para empezar”. Sus sentidos dejan de bifurcarse mientras comienza a despertar en:

4… mira nuevamente del reloj,

3… observa el escenario a su alrededor,

2… percibe su cuerpo inerte,

1… hora de levantase…

Aun somnoliento le pregunta a una silueta borrosa ¿Qué día es hoy? esta le responde, “hoy es el resultado del cual has sido medido y catalogado, tu calificación es 5.5”.

¿Cuánto tiempo me quede dormido?...

¿Si no avanzas?... ¿Retrocedes? Y ¿De que estaba yo hablando?

2009-04-17T23:38:00.000-05:00

Y de vuelta a la realidad, hola soy yo otra vez. Ya hacia mucho desde que no escribía algo y creo ya saben porque si leyeron mi entrada anterior (porque hablan de la inmortalidad del cangrejo ¿Cuándo ha habido un cangrejo inmortal? En realidad tengo que hacer algo con esa grieta en la pared… ¿porque le llaman seco al seco si es jugoso?). Los días transcurren sin novedades, para variar o quizá solo sea idea mía. Creo que por esa razón a veces se me hace difícil medir el transcurso de los días, meses o los años y en ocasiones solo puedo ligar el tiempo con momentos, recuerdos o melodías. Lo que me recuerda que no fue hace mucho cuando tuve esa epifanía en la que me cambio hasta la forma de escribir, desde ahí las cosas se comenzaron a poner mas tranquilas, pero aun hay tanto que cambiar que no se ni por donde empezar.

No se si es impresión mía o en realidad he dejado de avanzar. Haciendo un reporte de daños veo que tengo mas bajas conforme pasa el tiempo y no he descubierto nada nuevo. Podría decirse que esto es un “sin pena y sin gloria” o quizá es el comienzo del descenso de la curva, no lo se aun. Solo se que no hay comienzo ni hay final solo cambios y creo que nada ha cambiado desde hace algún tiempo. Estoy tratando de descifrar que es lo que lo que me tiene detenido o quizá que es lo que me esta haciendo retroceder. Y llego a este cuento que se esta volviendo viejo: el miedo. Y todos me dicen, solo tienes que hacerlo, solo hay una vida. Mientras yo estoy acá rompiéndome los cocos tratan de buscar formas para enfrentar mis miedos, aunque quizá no sea solo miedo a lo que me estoy enfrentando.

Y me pregunto a la vez que es lo que diferencia de los demás en ese tipo de cosas. Yo soy distinto en aspectos muy particulares, se podría decir que no soy una persona rara normal por ejemplo, luzco muy normal y actuo de la misma forma hasta cierto punto, hasta que en el momento menos pensado bum, mi rareza sale a flote y las cosas tienden a no volverse muy agradables que digamos. Me imagino que ha de ser confuso para la gente, por esa razón a veces trato de hacer o decir algo irreverente o solo extraño para que se convenzan de que no soy normal llegando a un punto del que como que me estad o desviando del tema!….

Creo que también he estado bebiendo mucho estos días y eso no tendría nada de malo si no fuera por el hecho de que lo he estado haciendo solo. Creo que una de esas veces mientras bebía me estaba preguntando a mi mismo por que en muchas ocasiones no puedo hacerme entender y/o comprender a los demás. Por que, no lo se en realidad y cuando creo que se lo se sucede que estoy mas perdido que un ateo en el vaticano. El asunto siempre tiende a ser para mí un misterio, sobre todo en lo que “ellas” se refiere (ese cuento también se esta volviendo viejo), en realidad no estoy atacando a nadie y esa seria mi ultima intención pero, desearía bastante que no podemos entender al fin. Hasta que eso suceda creo que voy a seguir siendo ese hombre que solo vive en su imaginación, y en la mía también. Y de plano voy a hacer algo muy arriesgado, si eres mujer y has leído (se que lo lees aunque no me escribas) esto te invito a que me hagas una pregunta, la que sea de algo que no entiendas y te choque de mi. Espero no tenerle miedo a la verdad aunque ya le he coguido un poco de fastidio así que pienso darle con todo. Y si te da miedo esto, bueno, ahora somos dos. Quizá en ese momento me de cuenta de que otra vez me estoy desviando del tema!... mejor ya acabo

Durante mis momentos de mas desvergonzada ociosidad (eso como que sonó feo) me tope con algo que me dejo perplejo, el video de una banda que necesita presentación. A pesar de ser pop es considerablemente oscuro, pero que llamo la atención fue juego de palabras diciendo netamente lo esencial al igual que el mensaje del video, te cae como plomo.

Bueno ahí se ven y si me ven corran por sus vidas (heme aquí diciendo algo extraño para ya saben ustedes que).

¿Qué haría si no tuviera miedo?

2009-04-02T00:48:00.000-05:00

No he escrito nada desde hace tiempo y estoy conciente de eso, y no es que no haya tenido de que escribir, yo creo que siempre hay algo ya que la realidad de por si un asunto muy complejo, pero la razón principal por la cual no he escrito nada es que mi mente constantemente se encuentra divagando con miles de pensamientos a la vez (y mmm..... el mueble de la casa de a lado no solía estar ahí y además…..que habrá sido primero el huevo lo gallina mas bien creo que primero fueron los dinosaurios…..ya tengo hambre que habrá de comer hoy…….en la reunión con al encontrarme con esa compañera de la escuela me ofusque y la cague otra vez y me dio ganas de golpearme la cabeza con un martillo pero que estoy diciendo eso si fue raro como la vez que dije que quería pelear con alguien para ver como se sentía, vaya en ese tiempo si que estaba loco y ¿de que estaba yo hablando?.....¡) y no es algo que yo podría controlar simplemente pasa y solo me doy cuenta de eso generalmente tarde.

Mi personalidad parece seguir mutando en cosas nuevas aunque por desgracia siga siendo el mismo atarantado y evasivo de siempre gracias a la obsesión y el miedo. Con frecuencia creemos que si no tuviéramos miedo podríamos ser todo lo que nuestras fantasías no dictarían ser, pues la verdad a veces creo que si ya no le tuviéramos miedo a circunstancias específicas ya no nos interesaría tanto como al principio. Hay cierto impulso de querer lo que no podemos tener o algo técnicamente inalcanzable, no quisiera afirmar que es un plan descabellado de nuestro psiquis para quien sabe que mórbido propósito, quizás debe haber una explicación mas lógica del asunto. Más bien yo soy el de la idea de que no tener miedo puede ayudarnos a satisfacer impulsos físicos y mentales que día tras día moldean nuestras obsesiones. Creo que el miedo es precio que uno debe de pagar para ir a lugares nuevos, sentir cosas nuevas o simplemente ser alguien nuevo (aunque estoy empezando a pensar de que querer ser alguien distinto no es mas que una obsesión irracional), tal vez también sea la renuncia a seguir un camino establecido, a lo monótono, a seguir pisando sobre la mismas huellas para ir a los mismos lugares, a sentirse seguro pero inconforme.

Muchas veces soy no soy conciente de que los enfrento una y otra vez hasta que acepto mi destino y aprendo a vivir con ellos o mas bien tolerarlos. Porque hay cosas que no puedo cambiar o al menos no por ahora o el simple hecho de querer cambiarlas hace que se hagan mas fuertes, no lo se, solo lo único que procuro es sacarles provecho a mis errores y aprender de ellos. Es lo único que puedes hacer cuando no sabes ni lo que estas haciendo.

Mi vida se esta acabando minuto a minuto y no puedo permitirme a mismo quedarme a un lado del camino para siempre. Hay tantas cosas que quiero hacer, sentir o crear, pero no lo lograre hasta que venza mis miedos y saltar ese enorme vacío de incertidumbre para llegar al otro lado, al “nada volverá a ser igual”.

Belief-O-Matic

2009-03-19T00:19:00.000-05:00

Y me encontraba un día surfeando por ahí, mirando otros blogs y matando el tiempo sin misericordia cuando me topé con alguien que había desambiguado su perfil de creencias en distintas religiones como variables. Se lama Belief-O-Matic y es un cuestionario de preguntas acerca de dios, la vida después de la muerte, la naturaleza humana entre otras temas similares que “supuestamente” te dirá que religión deberías de estar practicando. Como alguien al quien la religión le importa un bledo, me pareció una opción entretenida para seguir matando el tiempo y ver si lograba descubrir algo nuevo. Hice el cuestionario con mucha franqueza ya que sino no seria divertido. Algo muy chistoso fue la advertencia que salía al principio que decía,

Warning: Belief-O-Matic™ assumes no legal liability for the ultimate fate of your soul. (Advertencia: Belief-O-Matic™ no asume responsabilidad por el destino final de su alma.)

no podía parar de reírme y al mismo tiempo preguntarme cuanta gente habrá tomado dicha advertencia en serio. Después de contestar cada una de las preguntas el resultado fue este:

1. Liberal Quakers (100%)

2. Unitarian Universalism (98%)

3. Mahayana Buddhism (86%)

4. Theravada Buddhism (84%)

5. Jainism (81%)

6. Neo-Pagan (77%)

7. Mainline to Liberal Christian Protestants (76%)

8. New Age (75%)

9. Orthodox Quaker (73%)

10. Secular Humanism (73%)

11. Reform Judaism (71%)

12. Sikhism (71%)

13. Baha'i Faith (69%)

14. Taoism (67%)

15. Hinduism (62%)

16. Scientology (59%)

17. Orthodox Judaism (59%)

18. New Thought (57%)

19. Islam (53%)

20. Church of Jesus Christ of Latter-Day Saints (Mormons) (51%)

21. Nontheist (46%)

22. Jehovah's Witness (45%)

23. Seventh Day Adventist (41%)

24. Christian Science (Church of Christ, Scientist) (39%)

25. Eastern Orthodox (32%)

26. Roman Catholic (32%)

27. Mainline to Conservative Christian/Protestant (28%)

Primero estaba confundido ya que la religión con la cual yo debería ser 100% es cuaquerismo Liberal o también llamado por un nombre gracioso, la Sociedad Religiosa de los Amigos. Después de leer para ver de que se trataba hubieron ciertos ámbitos en los cuales interesantes (sin autoridades centrales, sin sacerdotes ni sacramentos), pero de todas maneras están atados a los mismo preceptos judeocristianos aunque al ser liberales sus dogmas están mas abiertos a la interpretación individual.

Luego le sigue el unitarismo universal, suena muy complicado pero, solo se trata de gente que no sigue dogmas ni jerarquías religiosas y que se basa en seguir una especie mezcla entre la ciencia y la sabiduría ancestral que podría venir de otras religiones. Un pensamiento religioso mas liberal es lo que haría falta para ciertos individuos de la sociedad se sientan más cómodos aunque se podría regresar a la misma pavada si las autoridades de este culto no tienen escrúpulos.

En el tercer y cuarto lugar esta el budismo. En ciertas ocasiones me pongo a pensar que esta es la única religión a la cual respeto y es extraño ya que lo poco que he leído no me da las suficientes pruebas para hacerme a la idea de esto es para mi aunque, el budismo no es solo es una religión sino un fenómeno transcultural. No es para nada de que sus escrituras hayan sido escritas en muchas lenguas, a pesar de haber nacido en la India.

Y hablar de las demás seria alargarme demasiado y no es porque no quiera es solo es que estado algo disperso últimamente, medio perdido en el espacio. He estado tratando de terminare esta entrada hace tres días pero, por alguna razón no me he logrado concentrar. Como por ejemplo ahora tengo un pitido en mi oreja que viene y Luego se va, ah aquí viene otra vez.

Como para no dejar el asunto inconcluso voy a poner mi primera reacción al ver cada uno de estos resultados. No se vayan a reír, no bueno ríanse esa es la idea en realidad.

5. Jainism: trate de leer para ver de que se trataba y no entendí nada, demasiados dioses y reencarnaciones.

6. Neo-Pagan: lógico, mi mama a veces me dice que soy pagano y a mi nunca me ojeado ni ninguna de esas pavadas de brujería.

7. Mainline to Liberal Christian Protestants: creo que la tesis de Lutero me parece considerable pero hubiera sido mejor si hubiera hecho una religión totalmente distinta.

8. New Age: ¿que no esto un genero musical?

9. Orthodox Quaker: yo más bien soy no ortodoxo para todo.

10. Secular Humanism: Annuit Coeptis Novus Ordo seclorum, al que adivina que significa le regalo un (“dólar”).

11. Reform Judaism: ehh?

12. Sikhism: una mezcla ente el hinduismo e islamismo ¿y que tiene que ver conmigo?

13. Baha'i Faith: precios de bahía pero con garantía.

14. Taoism: Tao Te King escribe en pinyin.

15. Hinduism: pero si yo como cerdo.

16. Scientology: que?! No se si reíme o ponerme a llorar.

17. Orthodox Judaism: ehh???

18. New Thought: ¿que carajo es esto?!

19. Islam: pero si yo como cerdo.

20. Church of Jesus Christ of Latter-Day Saints (Mormons): hay que felicitarlos por su camapaña de lavado de cerebro en los 90’.

21. Nontheist: el que esta 100% seguro que dios existe es un gran mentiroso.

22. Jehovah's Witness: si que son persistentes!!! Y ya no me dejen sus folletos en mi puerta.

23. Seventh Day Adventist: no hay nada de malo en pegarse un trago de vez en cuando.

24. Christian Science (Church of Christ, Scientist): ¿como pueden ser científicos sin aceptar la teoría de la evolución?

25. Eastern Orthodox: el mismo mumbo jumbo pero con distinto nombre.

26. Roman Catholic: estoy desilusionado, yo esperaba que ni apareciera.

27. Mainline to Conservative Christian/Protestant: ¡¿conservador yo?!

Aquí les dejo el link por si les interesa:

http://www.beliefnet.com/Entertainment/Quizzes/BeliefOMatic.aspx

Humanoide Disfuncional

2009-03-09T01:23:00.001-05:00

Delirios psicóticos,

episodios neuróticos,

terapia y recuperación.

Entró en razón y descubrió,

todo lo que el asumía percibir,

solo era una mentira prefabricada

Cortina de humo,

pretender y fingir,

aun no se acepta su identidad.

Halló razones para vivir el presente,

pero recuerdos bloquean el mañana.

Se despierta al medio día,

se duerme en la madrugada,

tan atascado en si mismo.

Soñando en el momento de decidir

mandar el pasado hacia el olvido.

Demencia sensata,

cordura restrictiva,

que no se te olvide tu medicación.

Tan distante y tan distinto,

eres la rareza numero uno.

Los que se fueron,

no van a volver,

se tiene a el para sobrevivir.

aprendió no temer a caer,

caer al fondo de lo que es el.

Humanoide disfuncional,

acostado mirando al techo,

avergonzado y cansado de ser

la repuesta a una pregunta

que nadie puede entender.

El extraño en el espejo

2009-02-28T01:08:00.001-05:00

En estas últimas semanas he estado experimentando cambios en mi forma de percibir la realidad. La verdad nunca creí que solo con esperar mas de cada situación automáticamente te mantendría a salvo de perder la cabeza, a veces. Eso además de otras cosas me ha llevado a un proceso de auto aceptación, el cual no es tan fácil como cualquiera lo podría pintar. Requiere mucho tiempo y paciencia además de comprender que hay cosas que sencillamente no se pueden cambiar o al menos no es el momento para que lo hagan. Hasta eso debes hacerte el duro y soportar los las consecuencias de los aspecto chocantes de tu personalidad, esperando ese momento de iluminación que te de la repuesta que necesitas para cambiar o canalizar dicho aspecto.

En ese momento y solo en ese instante me llego a dar cuenta de que era lo que en realidad estaba ocultando. Era algo que había sido creado a partir de mis miedos y solo existe gracias a ellos. Esa personalidad caótica que salta como un animal siendo liberado de cautiverio, pues eso es lo que se supone que deberían de hacer. Después de eso, ese animal ya no vuelve a ser el mismo, comienza a volverse peligrosamente asertivo e intenta buscar nuevos niveles de libertad sin importar lo que se cruce por su camino. Posterior a eso, ya no hay vuelta atrás la transformación esta completa. El psiquis del sujeto se ha divido en 2. El que solía ser y el ocultaba ser, el segundo toma una forma tan intrépida que, siempre esta un paso adelante del primero, el cual lo aterra el presentimiento de que la gente jamás lo podría entender y considerarlo demente. Esto lo trasforma en ser neurótico y calculador que cuida con mucho recelo la parte sumergida del iceberg de su personalidad. Esta lucha entre las 2 partes del sujeto no termina hasta que termine aceptando su propia realidad y dejar de ocultarse a si mismo. Como dije anteriormente el proceso de auto aceptación es muy largo pero, el simple hecho de haberlo iniciado ya es de por si un enorme progreso.

Y creo que de todo esto viene esa frase medio trillada de “me miro en el espejo y me gusta lo que veo” aunque puede tener muchas interpretaciones. Como creer que el estas viendo en ese espejo no eres tú sino otra persona.

Esto a veces me pasa. No... solo estoy bromeando, aunque quizas no... ??

Las Palabras Mágicas

2009-02-18T00:36:00.001-05:00

A lo largo de estos días he notado como ciertas cosas en mi han cambiado, no ha sido un cambio total pero, al menos las cosas se han puesto mas simples. Ya no soy este tipo que constantemente se queja por la incapacidad de poner orden en su propia vida y de encajar en eso que todos llaman sociedad. Estos últimos años de mi vida me la he pasado defendiéndome de una amenaza imaginaria de un pasado del cual sentía que no podía escapar. Tal pasado no tan distante es un asunto demasiado complicado y no me siento con la libertad de divulgarlo, aunque quizá debería hacerlo ya que así la gente sabría que condenado bicho me picó y no se harían preconcepciones de lo que soy pensando que son perfecto idiota, lo cual es natural y muy lógico.

Y no es que haya cambiado lo que soy, quizá estoy aceptando un poco mas lo que soy y no ando como loco poniéndome mascaras en frente de la gente para poder encajar . lo que produjo que algo estallara en mi y me diera una personalidad múltiple, no puedo culpar a nadie por eso, me lo hice solo.

Y de mis problemas con las emociones, ahora he obtenido respuestas que me llevan a nuevas interrogantes. En este momento me siento como si la parte de mi cerebro interpreta las emociones hubiera estado entumecida y ahora siento como si estuviera aprendiendo a sentir de nuevo. En momentos me siento listo de expresar cosas que debía sacar a la luz antes, pero tengo miedo y no se como. Aquí y ahora me la paso preguntándome cuales son las palabras mágicas, la secuencias de actos en los que una persona podría desnudar su alma para mostrarle lo que siente a otra. A veces me pongo delirar pensando que podría haber un manual de instrucciones para un caso tan especial como el mío.

Con esta nueva forma de percibir las cosas han sido muchas las veces en las cuales estado cerca de una mujer y he querido adéntrame a territorio desconocido solo para encontrarme con un bloqueo subconsciente que me paraliza y no tanto por el miedo sino por saber como proceder. Porque en ese momento ellas suponen que yo se lo que debería hacer y esperan rotundamente que lo haga. Si esto no sucede realmente importa muy poco lo que sientas, eres un inútil si no lo expresas en palabras, las palabras mágicas.