JUGUΞTΞ MΞNTΛL Escribo porque puedo

Hace 3 días? Bueno no acuerdo, el asunto es que me llego algo por parte de 2 bloggers que han sido parte de esta aventura mía Ciberespacio, quizá son hadas madrinas de una especie de búsqueda interior, no lo se. Lo que primero me enviaron fue un meme. No estoy seguro de lo que es pero parece ser una especie marketing viral de pensamientos y emociones, lo recibes y se lo pasas a alguien más. Este lo recibi de una mujer de contrastes.

10 cosas en que encuentro la paz:
1. ehh no se, sentir satisfacción por alguna cosa… cualquiera

2. música
3. Divagar
4. Dibujar cosas raras en mi cuaderno cuando no me puedo concentrar en clase
5. Jugar videojuegos
6. Comer
7. ver televisión
8. ver fractales y espirales
9.Dormir
10.Alcohol

10 cosas que me encabronan:
1. no poder entender a la gente
2. no integrarme
3. no poderme entender a mi mismo
4. estudiar
5. mis gobernantes
6. la hipocresía
7. dejarme vencer por le miedo
8. no integrarme
9. esperar demasiado
10. quedarme del bus

Este el otro:

Si yo fuera un mes, sería: meses van mese vienen, diciembre recuerdo más por parece ser el final

Si yo fuera un día de la semana, sería: miércoles (raro verdad, no pregunten)
Si yo fuera un animal acuático, seria: un oso polar es un animal acuático?
Si yo fuera un pecado, sería: no creo en el pecado (esta afirmación equivaldría a “orgullo”)
Si yo fuera una figura histórica, sería: Voltaire
Si yo fuera un líquido, sería: nitroglicerina
Si yo fuera un árbol, sería: Guayacán
Si yo fuera un pájaro, sería: búho
Si yo fuera una planta de flores, sería: ¿por que querría ser una flor?
Si yo fuera un clima, sería: lluvioso
Si yo fuera un insecto, sería: un escarabajo acorazado con cuerno
Si yo fuera un color, sería: el azul de la media noche
Si yo fuera una emoción, sería: euforia
Si yo fuera una fruta, sería: anona
Si yo fuera un sonido, sería: el de una guitarra eléctrica distorsionada
Si yo fuera un elemento, sería: agua
Si yo fuera una canción, sería: El Cuarteto De Nos – No Quiero Ser Normal

Si yo fuera un libro, sería: la metamorfosis de Franz Kafka
Si yo fuera un material, sería: esas fundas con bolas de aire (hubble wrap)
Si yo fuera un sabor, sería: agridulce
Si yo fuera una esencia, sería: glutamato monosódico (¿sabes por que te gusta tanto la comida china?)
Si yo fuera una religión, seria: Budismo
Si yo fuera una parte del cuerpo, sería: El sistema límbico, descompuesto
Si yo fuera un personaje de dibujos animados, sería: Fry
Si yo fuera una figura, sería: un espiral hipnótico
Si yo fuera un número, sería: 9
Si yo fuera un helado, sería: cebolla (todavía no lo han inventado)
Si yo fuera un género musical, sería: rock moderadamente pesado
Si yo fuera una prenda de vestir, sería: un abrigo negro con capucha
Si yo fuera un accesorio, sería: un reloj
Si yo fuera una parte del planeta, sería: la cima de una montaña

Luego, una vez consumada tu deliberación de expresión, se lo pasas como influenza a otras personas para que lo hagan suyo igual que tu.

Y me digo a mi mismo Hey! Intentémoslo con alguien, así que escogí a una fugaz lectora muy frecuente…

Acacia tu estas invitada.

Uno de mis escasos lectores (como sabe decir el en su blog) me envío una especie cause honoris, que la pueden ver a la izquierdo (las manos tratando de agarrar mariposas). Nunca había visto algo parecido, es refrescante, te sales de rutina de postear nimiedades y otras cosas por el estilo. Como las reglas dicen que tengo que premiar mínimo 5 personas, creo que me he quedado corto de prospectos por que no creo que se valga que reciban el mismo premio dos veces.

Si pareciera que no he haya terminado de expresar alguna idea es por que para no variar he estado de lo mas ocupado. No hay tiempo para saltar alguna realidad alterna cuando tienes tantas cosas que hacer hoy.

Estaba caminado en sendero oscuro de mi universidad (no estoy siendo prosaico en realidad si hacia falta un reflector) con la mente distraída, como de costumbre. Cuando de pronto vi una silueta alta y esbelta en contra de la luz, eso pasos cortos y tímidos, su postura erguida pero con la cabeza algo inclinada. Mientas daba 2 pasos hacia el objetivo visual llegue a caer en cuanta de quien se trataba. Cuando la oscuridad se alejó de su cara vi que estaba sonriendo con la cabeza medio inclinada hacia un lado y una expresión de dulzura. OK! Esto es nuevo, en ese instante puse esa cara de idiota la cual se me reproduce en mi en presencia de mujeres que son mas altas que yo, como el emoticon de una cara feliz no lo se ¿quien sabe? Quizá esa fue la razón que cuando es cuando estaba preparado para decir un seco y frío hola se acerco y me dio una especie beso en la mejilla, porque han notado como cuando dicen que es un beso en la mejilla en realidad es solo un contacto de pómulos. De inmediato yo le dije, “a los años que te veo (tampoco estaba siendo prosaico no había hablado con ella desde el año 2006)” al fin ella respondió con un voz algo entusiasta, “¡si!, es increíble”. Todo esto sucedió mientras los dos caminábamos rápido en sentido contrario uno del otro, luego ambos dijimos solo adiós mientras no acabábamos de digerir el momento. Luego, todo teminó en... no esperen, primero déjeme contarles algo acerca de ella…

Año 2006

Bueno fue un año de muchos cambios, cambio de poder supremo en el país, el fin de la larga noche neoliberal para el inicio de la oscura madrugada socialista sin fin. Ese año ocurría ser mi primera vez en una universidad. Lo único que recuerdo bien en ese año fue estaba comenzando mi tratamiento digamos que "mi tratamiento bioquímico-cerebral", por consiguiente todo era muy confuso y mi comportamiento se basaba en escudriñar todo esa confusión, una extraña obsesión por ser una persona común y corriente, ahí empezó la crisis de identidad. Entonces mientras me estaba batiéndome por mis ansias de control. Ella apareció, se pondría decir ambos nos conocimos mirando hacia abajo cuando esta estaba sentada una banca a lado de la mía, pero a la vez ambos nos llamamos la atención, ambos olíamos a miedo. Los eventos subsiguientes fueron muy extraños ambos nos escondíamos y a la vez mostrábamos amabilidad en ocasiones conforme ambos nos evadíamos a nosotros mismos ¿Por qué? Por que ella guarda un mórbido secreto, algo que por años estuvo dándole forma a sus psiquis a la fuerza y que de pronto acabó solo volver a empezar de manera distinta. El secreto no lo voy a decir, por que seria deshonroso de mi parte hacerlo. Secreto del cual me entere por alguien que no pudo mantener la boca cerrada ante asuntos de suma delicadeza, es decir, yo ni siquiera estaba tratando de saber nada, el habérmelo dicho fue un gran error. Así que lo supe al fin aunque solo me serviría para saber la razón de su pesar. Luego poco a poco fuimos perdiendo contacto mientras solo observaba que continuaba críptica como siempre. Lo único que es claro es ella tenia una especie de problema con la gente tal cual algunos pocos fuimos elegidos por la maldita providencia para cargar ese peso sobre nuestras espaldas.

De vuelta al 2009

La vi con su cabeza apuntando al suelo caminando a toda velocidad con sus piernas largas, casi parecía como si estuviera surfeando entre la multitud, tal ves me vio o tal vez no, aunque yo conozco muy bien esa tácticas de evasión por consiguiente diría que es muy buena para eso. Si que en un momento así estuviera completamente enfocado y nada extraño me tuviera a mal traer o si estuviera en una especie de trance que se yo, le diría que estuviese tranquila, que estas cosas solo nos suceden a pocos y no la voy a juzgar como lo haría el resto del mundo. Si, lo se, no es muy probable que lo diga, ni tampoco lo mas inteligente que se me ocurriría pero, ese es el asunto, el deseo no crea las palabras.

Regresando al 2008

Ok, la cosecha de ese año no fue muy buena. Comenzando con el estreno de un trastorno de personalidad disociativa (y después me di cuenta que no era eso), luego los trastornos de sueño y la narcolepsia (no estuve dormido ni tampoco despierto por 4 meses). Bueno, creo que ya entienden la idea. Y ta! Ta! En la parada del bus a la universidad aparece ante mis ojos nuestra siguiente estrella oscura. Algo que me sorprende bastante de ella es que se viste desafiando lo preceptos establecidos de la moda femenina y saben que, no le podría quedar mejor. Sus ojos tenían cierta tonalidad opaca que complementaba una expresión sutil de tristeza. Su caminar era tan invisible que a veces ni se la notaba pasar. Con su constectura y su porte puedo haber sido una chica muy normal pero decidió (estoy siendo sarcástico o tal vez no) ser esa oscura sinfonía de formas y colores neutros. Por conocimiento general se sabe que una persona que estudia circuitos no es muy buena con la gente. La primera vez que hable con ella fue muy amable, tic-tac!, al otro día ella era muy fría y algo cortante ¿Qué habrá pasado? Si su psiquis esta como yo creo que esta estoy seguro que ella tampoco lo sabe. Luego cada vez que la veía parecía evadir a la gente con una gran destreza, déjenme decirles era bastante buena en eso, por alguna razón cada vez que la veía, la veía (que me valga la redundancia) de espaldas, haciendo una economía de movimientos por que casi ni se movía. El tiempo trascurrió y transcurrió hasta… ¿Qué año estamos?...

De vuelta al presente

Tenía la sensación de que los dos percibíamos como algo subjetivo en el “no somos buenos lidiando con gente” y ambos sentíamos curiosidad en la carencia, en lo que parecía estar mal, pero ambos éramos tan narcisistas como para materializar nuestras emociones, era yo, era ella, era el miedo. Mientras en extrañas ocasiones de conversaciones esporadeas, yo podía ver que algo adentro de psiquis estaba temblando, inclusive hasta creo que hablaba con ese tono atarantado con el que usualmente hablo yo a veces. Creo que hubiera hecho algo sino estuviera bombardeado por extraños estímulos que me confunden mucho, aun así, se necesitaría mas que eso para cerrar la brecha. Un día por error o por designios del oráculo universo destino cosa eh lo que sea, perdemos el bus en un día muy lluvioso y ella se ofreció llevarme en su carro. Mientras transcurrían lo minutos antes de llegar a nuestro destino nos vimos en envueltos en una conversación sin profundidad simple calculando lo estábamos a punto de decir. Yo no se si ella se dio cuenta pero ahora todo me parece tan claro, ojala lo hubiera sabido en ese instante. Ella me recuerda una especie de monstruo que cree escribiendo hace algún tiempo atrás, el calculador, en la entrada “Mi personalidad múltiple”, aunque paralelamente yo estaba actuando de la misma manera, desearía poder hacer mucho mas. Los que es ahora, en estos días, no la veo muy a menudo y cuando la veo es como si estuviera lejos de todo, de espaldas.

De un socialmente torpe a otro se puede ver lugares comunes en cada persona, pero es difícil entrar en su mundo interno protegido por falsas creencias y súpervigilado por un razonamiento excesivo. Esa es la razón por la cual usualmente se ve un tipo con carisma y una estas estrellas oscuras juntos, quizá por que este tipo tiene la pieza faltante en el rompecabezas, el sabe como abrirse paso a cualquier mundo interno. Quizá, algunos de nosotros nos sentimos algo intimados al expresar algo profundo aun extraño, tal vez ellas también. Y aquí es cuando comienzo a ser controversial ¿Por qué dos personas del sexos opuestos no pueden salir por ahí hablar y tener una conversación sin que tenga eso tenga algo que ver como algo meramente romántico o solo querer sexo? Creo que con esta pregunta estoy desafiando todas las normas impuestas por la sociedad y mas aun haciendo un cuestionamiento de cómo la gente expresa sus emociones. Pero, este no es mi veredicto final solo es que cuando hago este tipo de preguntas es cuando quiero convencerme de lo contrario y lo contrario vendría ser lo normal.

En lo que sexo opuesto respecta; no se si es la forma como digo lo que digo o lo que no digo o lo que tendría que decir pero único que se es que no me hago entender. OK, hace mucho tiempo atrás ya deje de ser neurótico, hace poco tiempo atrás deje de ser el manojo de nervios bueno al menos un poco, pero aun no logro descifrar que es lo que se podría decir que estaría haciendo mal. Como desearía en una especie de situación muy fuera de lo común pudiera convocar a todas la chicas que sintieron que tuvieron la (OH fortuna!!) desgracia de conocerme y por que no a las que aun no se completa el ciclo del desastre, a un grupo de enfoque. Esta es una estrategia de mercado muy usada hoy en día para saber que opinan los potenciales consumidores de un producto o servicio. El asunto es de esta manera se puede saber de una forma no tan precisa pero al fin estratégica en la que se puede saber lo que la gente quiere o no quiere. Así que mi caso seria convocar a todas ellas pero deben cumplir los siguientes usando los parámetros que se usan para este tipo de investigación: mujeres solteras de la ciudad de guayaquil; estrato medio, medio alto; de edades entre 19-24 y que no estén lo suficientemente cuerdas como para considerar esta propuesta una locura aunque en algunos casos seria mucho pedir.

Ahora, una vez clasificada y decodifica la información se procede a hacer las mejoras correspondientes en el producto y saber si debe de ser retirado del mercado o si solo debe quedarse como esta. Luego, sigue un riguroso control de calidad, en este caso yo estaría dispuesto a procesar tales verdades aunque me duela el me duela la autoestima, pero eso solo seria temporal pero la cosa es que me digan en realidad cuales son las piezas que faltan en el rompecabezas, cuales son los signos que faltan en la formula para que el compuesto no siga explotando en mi cara. Después de haber desarrollado las optimizaciones en el producto se realiza una nueva campaña para posicionar de nuevo el producto. Pero supongo que esto al igual que el control de calidad son situaciones de lo mas hipotéticas e hilarantemente inverosímiles y quizá no sea esto mas que un intento desperado por llamar la atención (no, ya me no me da miedo afirmar algo tan vergonzoso), aunque quizá con el máximo de la capacidad de las probabilidades podría con este experimento elevar mis niveles de carisma hasta la estratosfera o simplemente evitar futuros malentendidos y no gastar mis energías en zonas erróneas.

No es que yo sea cínico, ni que deliberadamente desee ser así de controversial es que realmente estoy cansado de tener miedo a equivocarme de tenerle tanto miedo al propio miedo que dicte como deba ser la realidad y sobretodo cansado de esperar alguien me salve me lleve lejos aca. No es que yo sea cínico yo solo espero crear un espacio en el que todos podamos dialogar en paz con todas nuestras diferencias sin necesariamente tener que cambiar lo que somos. Después de todo es como dicen, “de la discusión nace la luz” creo que nos vendría mal algo de alumbramiento para sentirnos un poco más seguros. Yo se que quizá crean que me convertido en una especie de monstruo, pero no los soy, solo que tengo algo metido en el cerebro que me hace actuar de manera errática, tan erradica que me da miedo dar el primer paso, tan errática que meto en situaciones muy incomodas.

Aliviar los estragos del malentendido y aliviar la tensión que deja la incertidumbre serian solo mis sinceros deseos.

Al dame cuenta fue como si me hubieran dado una cachetada con pescado. En cierta forma estaba furioso por haber desperdiciado tanto tiempo en el error. El error de construir murallas y seguir procedimientos de defensa para protegerme de “amenazas externas” si ya de por si no soy una persona negativa entonces el filtro para esa amenazas debe de ser muy restrictivo. De pronto te encuentras tan protegido dentro de esas murallas que ya son lo que eran al principio, la fortaleza se ha convertido en prisión y has tirado la llave a lo más profundo e inalcanzable. Ahora nada puede salvarte de ti mismo. Donde están tus enemigos y tus aliados, no hay nadie ahí, solo tu.

Todas esas creencias acumuladas a lo largo de los siglos y esas leyes elementales que dictaban como debía funcionar la realidad no son mas que patrañas que perpetúan un estado de autosecuestro, no voy a dar nombres pero se cual es el culpable. Solo se que no recuerdo como empezó pero esto tiene que terminar aquí. Aun así necesite múltiples intentos para liberarme esta prisión por completo, ya no viviré engañado por esta política del miedo, literalmente hablando ya que en algún momento a lo largo del tiempo que se va y que se percibe con dificultad me he conformado con la pasividad de aceptar un destino que no es de mi elección a la fuerza. Que la histeria sea mi brújula en mi nuevos andares. Pero no se puede proponer nuevos andares sin antes derribar dichas murallas. Toda muralla debe tener una puerta, aquella que nunca ha sido abierta y que el día de hoy esta siendo derribada, cada golpe cuenta, cada golpe que se da día, tras día, tras día, tras día…

Bueno eso es lo que un poco de histeria puede hacer. Hace algo algunos días ocurrió algo inusual. Quisiera poder explayarme y explicarlo en su totalidad pero, para eso debería estar histérico de nuevo y cansa mucho. Se podría decir que en es momento me encontraba “redimido por la histeria” y fue de lo mas extraño ya que por un momentos sentía que lo veía todo claro pero lo mas importante sentía que el miedo se había ido a otra parte, no se a donde simplemente desapareció por un momento mientras me deslazaba a toda velocidad por la histeria. Mi corazón estaba latiendo tan rápido que termine con una taquicardia, pero al menos vencí el miedo (aunque sea por un instante) sin importar lo que mi restrictiva percepción me dictara (sin estimulantes). Desafíe esas leyes elementales que dictaban como debía funcionar la realidad (sin estimulantes). Bueno, creo que con eso terminaría el intento de explicación, creo que eso seria todo al menos por ahora.