¿Si no avanzas?... ¿Retrocedes? Y ¿De que estaba yo hablando?



Y de vuelta a la realidad, hola soy yo otra vez. Ya hacia mucho desde que no escribía algo y creo ya saben porque si leyeron mi entrada anterior (porque hablan de la inmortalidad del cangrejo ¿Cuándo ha habido un cangrejo inmortal? En realidad tengo que hacer algo con esa grieta en la pared… ¿porque le llaman seco al seco si es jugoso?). Los días transcurren sin novedades, para variar o quizá solo sea idea mía. Creo que por esa razón a veces se me hace difícil medir el transcurso de los días, meses o los años y en ocasiones solo puedo ligar el tiempo con momentos, recuerdos o melodías. Lo que me recuerda que no fue hace mucho cuando tuve esa epifanía en la que me cambio hasta la forma de escribir, desde ahí las cosas se comenzaron a poner mas tranquilas, pero aun hay tanto que cambiar que no se ni por donde empezar.

No se si es impresión mía o en realidad he dejado de avanzar. Haciendo un reporte de daños veo que tengo mas bajas conforme pasa el tiempo y no he descubierto nada nuevo. Podría decirse que esto es un “sin pena y sin gloria” o quizá es el comienzo del descenso de la curva, no lo se aun. Solo se que no hay comienzo ni hay final solo cambios y creo que nada ha cambiado desde hace algún tiempo. Estoy tratando de descifrar que es lo que lo que me tiene detenido o quizá que es lo que me esta haciendo retroceder. Y llego a este cuento que se esta volviendo viejo: el miedo. Y todos me dicen, solo tienes que hacerlo, solo hay una vida. Mientras yo estoy acá rompiéndome los cocos tratan de buscar formas para enfrentar mis miedos, aunque quizá no sea solo miedo a lo que me estoy enfrentando.

Y me pregunto a la vez que es lo que diferencia de los demás en ese tipo de cosas. Yo soy distinto en aspectos muy particulares, se podría decir que no soy una persona rara normal por ejemplo, luzco muy normal y actuo de la misma forma hasta cierto punto, hasta que en el momento menos pensado bum, mi rareza sale a flote y las cosas tienden a no volverse muy agradables que digamos. Me imagino que ha de ser confuso para la gente, por esa razón a veces trato de hacer o decir algo irreverente o solo extraño para que se convenzan de que no soy normal llegando a un punto del que como que  me estad o desviando del tema!….

Creo que también he estado bebiendo mucho estos días y eso no tendría nada de malo si no fuera por el hecho de que lo he estado haciendo solo. Creo que una de esas veces mientras bebía me estaba preguntando a mi mismo por que en muchas ocasiones no puedo hacerme entender y/o comprender a los demás. Por que, no lo se en realidad y cuando creo que se lo se sucede que estoy mas perdido que un ateo en el vaticano. El asunto siempre tiende a ser para mí un misterio, sobre todo en lo que “ellas” se refiere (ese cuento también se esta volviendo viejo), en realidad no estoy atacando a nadie y esa seria mi ultima intención pero, desearía bastante que no podemos entender al fin. Hasta que eso suceda creo que voy a seguir siendo ese hombre que solo vive en su imaginación, y en la mía también. Y de plano voy a hacer algo muy arriesgado, si eres mujer y has leído (se que lo lees aunque no me escribas) esto te invito a que me hagas una pregunta, la que sea de algo que no entiendas y te choque de mi. Espero no tenerle miedo a la verdad aunque ya le he coguido un poco de fastidio así que pienso darle con todo. Y si te da miedo esto, bueno, ahora somos dos. Quizá en ese momento me de cuenta de que otra vez me estoy desviando del tema!... mejor ya acabo

Durante mis momentos de mas desvergonzada ociosidad (eso como que sonó feo) me tope con algo que me dejo perplejo, el video de una banda que necesita presentación. A pesar de ser pop es considerablemente oscuro, pero que llamo la atención fue juego de palabras diciendo netamente lo esencial al igual que el mensaje del video, te cae como plomo.

Bueno ahí se ven y si me ven corran por sus vidas (heme aquí diciendo algo extraño para ya saben ustedes que).




¿Qué haría si no tuviera miedo?



No he escrito nada desde hace tiempo y estoy conciente de eso, y no es que no haya tenido de que escribir, yo creo que siempre hay algo ya que la realidad de por si un asunto muy complejo, pero la razón principal por la cual no he escrito nada es que mi mente constantemente se encuentra divagando con miles de pensamientos a la vez (y mmm..... el mueble de la casa de a lado no solía estar ahí y además…..que habrá sido primero el huevo lo gallina mas bien creo que primero fueron los dinosaurios…..ya tengo hambre que habrá de comer hoy…….en la reunión con al encontrarme con esa compañera de la escuela me ofusque y la cague otra vez y me dio ganas de golpearme la cabeza con un martillo pero que estoy diciendo eso si fue raro como la vez que dije que quería pelear con alguien para ver como se sentía, vaya en ese tiempo si que estaba loco y ¿de que estaba yo hablando?.....¡) y no es algo que yo podría controlar simplemente pasa y solo me doy cuenta de eso generalmente tarde.

Mi personalidad parece seguir mutando en cosas nuevas aunque por desgracia siga siendo el mismo atarantado y evasivo de siempre gracias a la obsesión y el miedo. Con frecuencia creemos que si no tuviéramos miedo podríamos ser todo lo que nuestras fantasías no dictarían ser, pues la verdad a veces creo que si ya no le tuviéramos miedo a circunstancias específicas ya no nos interesaría tanto como al principio. Hay cierto impulso de querer lo que no podemos tener o algo técnicamente inalcanzable, no quisiera afirmar que es un plan descabellado de nuestro psiquis para quien sabe que mórbido propósito, quizás debe haber una explicación mas lógica del asunto. Más bien yo soy el de la idea de que no tener miedo puede ayudarnos a satisfacer impulsos físicos y mentales que día tras día moldean nuestras obsesiones. Creo que el miedo es precio que uno debe de pagar para ir a lugares nuevos, sentir cosas nuevas o simplemente ser alguien nuevo (aunque estoy empezando a pensar de que querer ser alguien distinto no es mas que una obsesión irracional), tal vez también sea la renuncia a seguir un camino establecido, a lo monótono, a seguir pisando sobre la mismas huellas para ir a los mismos lugares, a sentirse seguro pero inconforme.

 Muchas veces soy no soy conciente de que los enfrento una y otra vez hasta que acepto mi destino y aprendo a vivir con ellos o mas bien tolerarlos. Porque hay cosas que no puedo cambiar o al menos no por ahora o el simple hecho de querer cambiarlas hace que se hagan mas fuertes, no lo se, solo lo único que procuro es sacarles provecho a mis errores y aprender de ellos. Es lo único que puedes hacer cuando no sabes ni lo que estas haciendo.
Mi vida se esta acabando minuto a minuto y no puedo permitirme a mismo quedarme a un lado del camino para siempre. Hay tantas cosas que quiero hacer, sentir o crear, pero no lo lograre hasta que venza mis miedos y saltar ese enorme vacío de incertidumbre para llegar al otro lado, al “nada volverá a ser igual”.